Esto es todo...

Y el año va a terminar como empezó: sin saber que siento, sin saber que quiero, haciendome un lío y poniendo un mar de dudas a mi alrededor y causandoles quebraderos de cabeza a quienes se preocupan por mí...

Y es que de verdad necesito un cambio en mi vida, pero no se como afrontarlo, ni siquiera sé cual es el sentido o que debería cambiar, pero algo seguro... no me gusta mostrarme asi, no necesito que nadie me diga o me venga a dar ánimos, necesito hacerme reaccionar a mi misma sin más...

¿Me pregunto cuando llegará ese momento?

Un poco de todo y de nada

Hace algún tiempo que las letras no salen en este rincón, he intentado escribir en un par de ocasiones y antes de terminar he decidido dar marcha atrás y borrarlo, quizás esto que escribo hoy tampoco lo publique, aunque si lo estáis leyendo sera que sí.

Según dicen cuando nos embarga la tristeza, las palabras salen con más facilidad... pero yo nunca lo creí así, y aún hoy tampoco lo creo, pero quizás es cierto también aquello de que: si dieramos la misma importancia a las alegrías que a las penas la vida sería más fácil... y, en muchas ocasiones, es mucho más fácil herirnos con lo malo que alegrarnos con lo bueno.

Ahora se acercan estas fechas navideñas, esas que tan poco me gustan (como ya os he comentado en muchas ocasiones) parece que nos obligamos a hacer nuevos própositos para el nuevo año, a hacer el recopilatorio del que ha pasado... pero este año (o al menos en este justo momento no me apetece hacerlo así que...).

Hoy, como cada año, empiezo a pensar en los mensajes de navidad, sí lo reconozco, creo que es lo único que me gusta de las navidades, creo que si tengo que sacarle una parte buena a estas fiestas me quedo con esa, son una buena excusa para acordarte de esas personas que en algún momento cayeron en el olvido. Como cada año, mandaré un mensajito de navidad a esas personas que están en mi corazoncillo y a aquellas que algún día lo estaron y no les permití salir.

Por lo demás, que decir, tendre miles de cosas que hacer (como siempre) porque cuanto mas tiempo libre tengo mas cosas tengo que hacer así que se pasaran las fiestas como mejor se pueda, a pesar de ser unas fechas en las que me embarga la nostalgía e incluso, en ocasiones, la tristeza...

Desearos una feliz navidad a todos los que estáis por aquí

y deciros que espero

(y no es un próposito, porque los própositos no se

suelen cumplir y yo quiero cumplirlo)

que a partir de enero tenga más ganas

y más cosas que escribir aquí,

en este últimamente olvidado trocito de mí.

Otra frase...

" Nunca pongas en cuestión ni en tela de juicio

a la ligera,

a las personas,

ni a las situaciones ni muchos menos

a los sentimientos...

no es bueno, no es beneficioso...

pero sobre todo NO ES JUSTO..."

Esta no es de Aristóteles es mía... pero es tan importante para mí ser capaz de recordarla a veces, que hoy también se queda por aquí...

Una de Aristóteles...

"Algunos creen que para ser amigos basta con querer,

como si para estar sano bastara con desear la salud..."

Frase del día que me ha dado que pensar... pero es que hoy no me apetece pensar mucho...asi que la dejaré por aquí...por si otro día la pienso...

Y entonces me digo...

Y de pronto suena el despertador...

Y me despierto y respiro...

Y me vuelvo a dormir...

Y entonces pienso:

¿Y no es hora de seguir?

Y enseguida los ojos abro...

y entonces me digo:

...A VIVIR...

Otro dia especial...

Y no pasaron 30 años (?) solo 4 meses y nos volvimos a encontrar... Quedada de celebración para la graduación de dos amigas de la Universidad que por razones personales, y muy a nuestro y su pesar, no pudieron estar ese día tan especial que fue el de nuestra graduación, y por eso en cuanto me lo comentaron no pude mas que decir: ¡Por supuesto! ¿Cuándo? Semanas buscando una fecha para que pudieramos ir, si no todos, la mayoría... al final la encontramos igual que volvimos a encontrarnos algunos de nosotros después de ese 2 de Julio que todos tenemos grabado en nuestros corazones y en nuestros recuerdos.

Y este 21 de Noviembre también quedará grabado, a pesar de que ahora solo estuvimos 13 personas... pero no ha sido menos especial. Presentadora por asignación y por petición popular del evento, alegre como la que más, ansiosa por disfrutar de la noche, y algo emocionada por volver a escuchar ese maravilloso discurso, así fue esa grandiosa noche.

Y para terminar, yo brindo, como brindamos esa noche, por esa promoción 2006/2009 de Primaria, porque siempre seamos capaces de sacar de nuestro tiempo para reunirnos.

Nada

Llevo casi 30 minutos intentando escribir una entrada para explicar como me siento, lo que siento y lo que me apetece decir... y siempre soy asi, vueltas y vueltas a cosas que no tienen la mas mínima importancia.

Esta tarde salí de casa me gasté dinero en ropa, zapatos y todo lo que me apetecia, además me autoregale un perfume que quería desde hace meses. Una dosis de capricho e irresponsabilidad hizo falta para hacerlo... pero también otra de liberación, valentía y visceralidad...

Porque soy perfectamente imperfecta y hoy descubrí que eso es divertido.

PD: el post ha quedado un poco feo pero eso hoy también me da igual, porque me siento bien, aunque nada haya cambiado (bueno el estado de mi cuenta... ¡pero que más da!) También me da igual si lo entendéis o no, es lo que ha salido y ya está ahí queda, hoy nada de seriedad, trascendentalidad ni responsabilidad...

Visto, oído y grabado

"He aprendido, que en ocasiones hay que arriesgar para que las cosas salgan bien...Que alguna vez, para conseguir un sueño, hay que seguir un camino incierto, pues caer, es solo parte del juego, y el único secreto está en volver a levantarse... además, afortunadamente, uno nunca está solo del todo y aunque a veces nos parezca que ya nada tiene sentido, la vida siempre nos muestra la manera de seguir adelante...

También he comprendido, que alguna vez hay que romper con el pasado para conseguir lo que queremos... y que aunque toda ruptura nos causa un dolor, solo a la larga entendemos que lo que hoy nos parece el final, mañana será solo el principio de otra nueva historia..."

PD: este fue el final del capítulo de una de mis series favoritas de televisión, como titulé el post: visto, oído y grabado...

Nunca pensaron en la fuerza de un te quiero...

en la importancia de una sonrisa...

en el sentido de una caricia...

en el sabor de un beso.

Y, de pronto, se encontraron y una sola mirada fue suficiente para querer pasar el resto de su vida juntos...

¿por qué ocultar sus sentimientos?

¿por qué no seguir con esa locura de amor?

Bailaron bajo la luna, rodeados de estrella y de fondo los latidos de dos corazones a un mismo compás.

Nueva etapa...

Casi un mes después de mi última entrada y aprovechando que hoy tengo un poquito de tiempo, voy a dejar huella de nuevo en este Trocito de Mi.

En este mes han ocurrido algunas cosas y por todo ello he tenido, y a partir de ahora tendré, menos tiempo para pasar por aquí.

Decidí no hacer el Máster, que era lo que tenia pensado hacer después de la carrera. Aunque hice mi correspondiente preisncripción, a última hora y faltando solo unos días para saber si tenía plaza o no (al final resultó ser que en el que elegí como primera opción no tenías plaza pero en la segunda opción sí) decidí no hacerlo, porque me estuve informando y creí que no era una buena idea, al menos no en este momento.

Al mismo tiempo que dije no al Máster dije sí a otra cosa (es que no puedo estar "sin hacer nada"). Llevo un mes liada de lleno con las oposiciones, son para 2011 y os preguntaréis que por qué he empezado ya, la razón es muy sencilla es la primera vez que me presento, no tengo niguna experiencia profesional (con lo que tendré menos puntos en la parte de concurso) y he decidido empezar ahora para tener más tiempo para prepararme.

Hace dos semanas empecé a trabajar, mi primer contrato de trabajo (pero no la primera vez que trabajo). Estoy trabajando de monitora en el comedor de un colegio, no es mucho... pero como dicen hay que empezar por algún lado, y para empezar el trabajo no está nada mal. Me deja tiempo para estudiar y hacer las cosas que tengo que hacer... asi que estoy bastante contenta, además me encanta trabajar en mi colegio (el colegio donde estudié y donde he estado en mis dos períodos de prácticas, por lo que os podéis imaginar que me siento como en mi casa) y con los niños me va bastante bien (aunque mi faceta de camarera tendrá aún que mejorar, a riesgo de que algún día acabe con la vajilla del comedor...).

No son pocas las cosas que han ocurrido, y no son pocas las cosas que tengo que hacer... por eso ahora tengo menos tiempo para dedicar a algunas cosas (como el blog aunque intento pasar casi a diario) pero estoy contenta y aunque cuando llega el viernes estoy "muerta" merece la pena, este plan b (ó c ó d ya no se que plan es) no era tan malo...

Bueno chicos/as no suelo escribir entradas como esta, pero bueno de algún modo quería explicaros el por qué de mi "silencio", para aquellas personas que pasan cada día por aquí y esperan encontrar algo... y bueno, a decir verdad porque me apetecía y ya está,¿se necesita algo más?

Otra tarde más...

Hoy fui de nuevo hasta allí, hasta ese mar que siempre consigue hacerme ver tantas cosas… hoy hubiese preferido ir acompañada, sí… de hecho eso era lo que quería y pensaba hacer, pero no pudo ser… ¿por qué quién iba a ser mi acompañante?

En realidad, cualquier excusa es buena para ir hasta ti así que fui sola, como de costumbre. Fui dando un pequeño paseo en bicicleta escuchando música, y sin duda uní algunas de las cosas que más me gustan hacer: hacer deporte (montar en bicicleta entre otros…), escuchar música y ver un bonito atardecer a la orilla del mar.

Llegué hasta allí, bajé hasta ese muro que separa el paseo marítimo de la arena… y allí sentada en ese poyete observe ese paraíso, esa arena, ese mar, ese sol… No había mucha gente, ¿pero sabes qué? Que todo (o lo poco) que había era un par de parejas, algunas paseando por el paseo marítimo, otras en la arena contemplando el espectáculo… pero hay algo me llamó algo la atención, una pareja que paseaba justo por la orilla que iban acompañados de un fotógrafo cual estrella de cine… pero no vi más porque no llegaba mi vista hasta allá, a lo lejos.

Me encanta detener el tiempo ahí, en el mar… hice un par de fotos con mi móvil y una vez acabado ese espectáculo que apenas dura unos minutos volví dando otro paseo hasta casa… sin duda un buen plan para una tarde de domingo aunque me gustaría no haber ido sola…pero volveré...

si, no...

Porque cuando tú dices sí, en realidad quieres decir no...
Porque cuanto yo digo no, en realidad quiero decir si...
Porque cuando queremos decir que sí, la realidad es un no...
Porque cuando queremos que sea no, la realidad nos plantea un sí...

Porque yo no quiero y tú si quieres...

porque yo quiero y tú no quieres...
porque los dos queremos pero no podemos...
porque cuando decimos no, deseamos por dentro que sea sí...

¿pero sabes cual es la única realidad?

¿¡que esto empieza a cansar ya!?

La resaca a veces "sienta bien"

¿Qué el título es un poco raro? Puede...

Pero ayer, un día de lo mas normal, martes en pleno Septiembre... a simple vista, un día más... pues fue un día más pero diferente... y es que dicen que cuando estás triste salir a la calle, coger aire y disfrutar con lo que te rodea es importante. Pues justo eso hice ayer, aunque le costó convencerme me fui a las fiestas del pueblo de mis abuelos, y bueno como me dicen algunas veces: "hija, es que tú cuando sales, sales..." pues claro ¡salir pa' na' es tontería!

Acepté la invitación de un amigo, y allí que me lancé a la fiesta, con un grupo de gente que no conocia pero que me hicieron sentirme muy bien... ¡bueno si ya es que me han incluido en el grupito, asi da gusto!... mira por donde estos meses, hasta que vuelva a llegar el verano, tengo nuevo destino donde encontrar grandes personas...

Pues eso mi resaca de hoy me ha sentado bien, y es que 13 horas de fiestas sin parar (de 4:30 de la tarde a 6 de la madrugadá) dan para mucho rebujito y mucho ron!

Pues nada a pesar de que todos mis proyectos tanto personales como "profesionales" siguen en el aire, habrá que seguir adelante y disfrutando de lo que sí tengo, y es ganas de continuar luchando, creciendo, soñando, disfrutando... ¡VIVIENDO!

¿Ahora qué?

Sin proyectos a corto plazo...

(porque los que tenía no han salido bien)

sin saber por dónde seguir el camino hacia mi sueño...

(porque no se dónde ni a quién recurrir para informarme, después de vueltas y vueltas durante Agosto hasta la Universidad)

sin “razones” ni “sentimientos” suficientes para volver a quedar contigo...

(hay algunas para quedar pero otras muchas para no hacerlo)

sin nada claro sobre mi futuro...

(porque personalmente tengo demasiadas dudas acerca de donde quiero estar)

y sobre todo sin ganas de pensar en nada de esto…

(porque ya he pensado demasiado y no ha servido para nada)

¿AHORA QUÉ?

Buscando plan B ó C ó D.....porque nunca sale nada bien....

Se fue...

Y así como si nada pasó un verano más… otro verano que parece que se escapa de entre las manos, otro verano que se esfuma cual relámpago que viene de allá, a lo lejos, otro verano que se desliza como gotas de lluvia en las hojas de las más maravillosas plantas del jardín…

El verano acaba definitivamente, ya volaran esas mañanas de sol… esa ligera brisa al atardecer que garantiza un paseo agradable, ese colorido por las calles, ese trasiego, a veces estresante, de gente de un lado para otro, esas tardes rodeada de conversaciones…

Solo quedaran recuerdos de lo vivido, aunque a veces sería mejor no llegar a recordar nada, a veces preferiríamos que nuestra memoria nos jugará una mala pasada…pero otras, en cambio, nos gustaría que el tiempo se detuviese, aunque solo fuese un minuto más, que ese instante pudiéramos extenderlo más allá de los límites…

Ahora llegará algo nuevo, y la inquietud de no saber qué pasará mañana, porque ahora comienza esa nueva etapa, como para quien comienza ese nuevo curso escolar, pero sin la certeza de saber que habrá reencuentro con compañeros de siempre…

Y no es tristeza aquello que sientes, ya ni siquiera sabes ponerle un nombre, porque a veces ponerle nombre a los sentimientos es una tarea demasiado ardua, incluso dolorosa…

Pero a pesar de todo, la vida sigue y nosotros con ella, porque no importa cuál sea la etapa, momento, instante pero quizás llegue ese en el que la esperanza y la ilusión, que alguna vez creíste perdida, se cuele por tu ventana y te llene de ansías por continuar, porque quizás algún día tu vida se convierta en esa maravillosa realidad que algún día creíste pudiera ser…

Nada de todo

Sigo sin ser capaz de sacar nada de mi interior... sigo sin poder escribir sin terminar por borrar lo escrito...

No os ha pasado nunca, ¿que ya no sabéis que sentís? A mi me pasa, no se que siento, no se que busco, no se que quiero... solo pienso...

Esta frase resumiría gran parte de estos momentos de mi vida:

Si no vives como piensas acabarás pensando como vives...

Pues eso, pensando como vivo... y sin vivir como pienso...

Todo pasa pero ¿mientras pasa qué?

Esto

No quiero pensar!

pero lo malo es que ya lo estoy haciendo...

¿merece o merecerá la pena?

Joder, dije que no queria pensar!

Yo también quiero ser como tu abuela...

MI ABUELA LOCA

(María García Borrego)

Mi abuela está loca. Tiene el pelo largo, teñido de rosa chicle, siempre está inventando canciones y bailando, le da lo mismo que sea una canción de los "Rolling", de "El Fari" o lo último de los "cuarenta". Le encantan los ordenadores, que maneja a la perfección. Su buzón de Internet está permanentemente plagado de mensajes de personas de todos los países y de todas las edades, amigos que ha ido encontrando en sus múltiples incursiones por el mundo cibernético. Ella siempre dice que el progreso nos llevará a los jóvenes por el camino de la paz. En este mundo, que nos pintan gris, que nos filman destruido, ella dice que nosotros, los niños del 2000, tenemos en nuestras manos el planeta y no debemos permitir que los adultos nos lo dejen hecho una marranada.

Mi abuela piensa también que los animales son más racionales que los hombres y por ello quiere que miremos al mundo animal y lo imitemos en sus comportamientos, que nos metamos en el mar y nademos como los delfines, que seamos tan leales como los perros, tan independientes como los gatos, que cantemos como los pájaros, que defendamos a nuestros hijos como los leones, que descansemos como los osos cuando estemos cansados y corramos como los conejos cuando tengamos ganas de sentirnos libres, que trabajemos como las hormigas en grupo, que saltemos como los canguros para intentar coger las estrellas, que nos subamos a los árboles y nos colguemos boca abajo como el oso perezoso para así, ver las cosas desde otra perspectiva. Que nos adaptemos a nuestro hábitat y, como además somos inteligentes, que intentemos cambiarlo para poder vivir mejor.

Para ello nos propone reír siempre que estemos contentos para hacer felices a los que nos rodean y llorar a moco tendido cuando tengamos un mal momento, sin ningún complejo, porque las lagrimas te limpian el alma y un alma limpia es el mejor remedio contra la tristeza y el mejor aliado de la paz.Mi abuela está chiflada se viste con zapatos de suplemento, sus colores preferidos los saca del arco iris y se los pone para alegrar la ciudad, siempre tan sucia y siempre tan oscura. No usa bolsos, prefiere las mochilas que le permiten moverse con libertad mientras pasea por las calles bailando como la niña que aún sigue siendo, mientras tararea alguna cancioncilla de su propia cosecha.

Mi querida abuela me anima para que estudie y para que aprenda todo lo que puedan enseñarme, dice que la sabiduría no se puede imponer, que tiene que adquirirse con el paso de los años, que son los ancianos los que están más cerca de la muerte de los que tenemos que aprender a vivir, porque ellos han conseguido llegar a la vejez y hoy en día llegar a viejo ha dejado de ser el propósito de los mas jóvenes que creemos que es mejor morir antes de tener arrugas, sin darnos cuenta que eso es un síntoma de cobardía y no de rebeldía...

Ojalá algún día pudiera ser como mi abuela.

PD: lo encontré por casualidad mientras buscaba unos materiales para las clases particulares, me gustó y lo puse a la vista, merece la pena leerlo.

Sin explicación...

Nuestras miradas se volvieron a cruzar

y con ello hicimos renacer aquella historia

esa que no tiene principio porque nada ocurrió

esa misma que tampoco tiene ahora un final...

Compartimos palabras acerca de lo que nunca pasó

aquello sobre lo que se habló

pero nuestras palabras en ese momento no existían

nuestras miradas hablaban más...

No sé por que de nuevo volvemos al mismo punto

a ese punto que separa lo que somos...

hay algo más que lo separa, un muro

ese... sólo tu puedes romperlo

Yo no quiero cometer ningún error

ni arrepentirme de nada que hice

pero tampoco arrepentirme porque no pasó

Ninguno de los dos sabemos ya en que punto está

aquella historia que no comenzó ni terminó

aquella historia entre ¿tú y yo?

¿Cuando pararan...?

¿ Cuando pararan esos salvajes de hacer daño?

¿ Cuando dejaran de matar a gente?

¿ Cuando entenderan que la violencia solo llama a la violencia?

¿ Cuando entenderan que con sus asesinatos no van a conseguir nada?

¿ Cuando se daran cuenta de que tienen los días contados?

¿ Cuando reaccionaran hacia todos los actos de repulsa que traen consigo sus acciones?

A pesar de que no suelo escribir entradas de este tipo, hoy quiero gritar como otros muchos españoles... ¡ BASTA YA !...

Debemos luchar todos juntos contra el terrorismo, no sólo en España si no en todo el mundo. Porque son demasiadas las víctimas de unos insensatos que intentan conseguir "sus objetivos" midiendo su fuerza en cantidad de sangre derramada por otras personas...

No vais a conseguir nada porque ya parece que no luchais por nada, no se entiende vuestra lucha solo sois los asesinos de gente inocente...

No os reconoceis como españoles, pero mucho mejor para nosotros, los que si nos sentimos españoles, vosotros lo único que hacéis es manchar ese nombre...

¿qué sois? NADA.

¿Gran verdad?

"... Santiago y su combate con el gigantesvo pez espada - una lucha dramática definitiva, solitaria - se constituyen en símbolos de una actitud vital cuyo significado trasciende la mera peripecia del pescador, para proyectarse hacia un plano más amplio y profundo. UN PLANO DONDE LA VOLUNTAD DE TRIUNFAR Y DE SUPERAR LOS OBSTÁCULOS ES LO MÁS IMPORTANTE. LO ESENCIAL NO ES GANAR LA BATALLA, SINO LIBRARLA. NO SE TRATA EXCLUSIVAMENTE DE GANAR. Se trata de luchar, y Santiago, un viejo y desilusionado, lucha como ningún otro hombre. SU APARENTE DERROTA FINAL - pez devorado por los tiburones - ES EN VERDAD UNA INMENSA VICTORIA: retorna al puerto sólo con el esqueleto de su presa, pero ese esqueleto ES EL SÍMBOLO DE SU VOLUNTAD, DE SU ESFUERZO, DE SU VALENTÍA, ES EL SÍMBOLO DE SU PROPIA SUPERACIÓN, DE SU AFIRMACIÓN PERSONAL..."

Esto es un trozo del prólogo de un libro que me ha recomendado leer mi padre, uno de los únicos libros que he visto leer a mi padre desde que tengo uso de razón, un libro que me cuenta que se ha leído 2 o 3 veces... si el comienzo es así, no me imagino como será el final. El libro es " EL VIEJO Y EL MAR" de Ernest Hemingway.

Lo titulo ¿gran verdad? porque aunque a veces esto nos parece la verdad hay demasiadas ocasiones en las que lo olvidamos... y es que como siempre digo: a veces luchar y pelear por aquello quee deseas quizás no te asegure que vas a conseguirlo, pero lo importante es que lo intentaste.

Ahora si...

Ahora si... ahora ya puedo decir que soy Diplomada en Magisterio. Hasta esta tarde no me atrevía a decir nada porque aún no sabía las notas y nunca me ha gustado lanzar las campanas al viento antes de tiempo.

Esta tarde he comprobado que todas las asignaturas están aprobadas, que esta todo bien atado... que las notas, en la mayoría de las asignaturas, son bastante buenas... asi que esta tarde me ha entrado un nerviosismo y una risa tonta que no he podido.

He llamado a mis amigas, se lo he dicho a mis padres... uffff increible el abrazo que he recibido de mi padre (creo que hacia años que no nos dabamos un abrazo...) con la sonrisa de oreja a oreja ha llamado a mis abuelos (sus padres) para decirles un: "ya tenemos una maestra en casa"... les llena de orgullo a todos y a mi la primera la verdad, todos, del primero al último hemos puesto mucho para que este momento llegara, ser la primera de la familia en tener unos estudios sé que llena de orgullo a todos, y eso no me pesa ni tampoco me hace sentirme más grande que nadie... creo que he llegado donde he llegado por ayuda de todos, porque aunque ha sido muy complicado siempre ha habido alguien ahí que me ha hecho seguir adelante (sean familiares o amigos...).

Ahora tengo más sueños, más metas... ahora empezaré a mover los papeles para el Master que quiero realizar el curso que viene... asi que nada, adelante que el primer paso esta dado, pero aún quedan muchos por dar hasta llegar a la meta.

Por lo pronto, yo voy a celebrar eso que hoy sé que de verdad he conseguido... creo que estoy tan emocionada y nerviosa que aún no me lo creo, porque tenía ciertas dudas de terminar antes de septiembre... asi que nada como he terminado antes, dos meses para disfrutar...

Llegó y pasó... pero todo quedará para siempre

Ese día tan esperado llegó... se hizó esperar pero pasó demasiado rápido, las horas parecieron minutos y los minutos segundos. Pero disfrutamos tantísimo que todo queda guardado para siempre.

Un acto de graduación emotivo, lleno de sentimientos, de buenos recuerdos, de risas y algunas lágrimas pero sobre todo un día rodeada de ya antiguos profesores, compañeros que siempre quedaran en el corazón, y la familia... que no se quisieron perder esos momentos tan especiales para nosotros.

Una celebración a la altura de las circunstancias sin duda, toda la noche de fiesta junto a esa gente con la que he compartido 3 años (aunque faltaba gente...) una noche cargada de risas, de buen rollo.. y también una noche para hablar con esa gente con la que aún no había hablado (algo no muy usual en mí... que voy hablando a todo el mundo...).

No puedo ni siquiera escribir más, no puedo describir con palabras todo aquello que sentí esa tarde y esa noche, son tantos los sentimientos que se me pasaron, son tantas las personas que pasaron por mi cabeza en ese justo momento que me otorgaron el diploma y la banda... son tantas las personas, conocidas durante estos tres años, que quedaran para siempre en mi corazón... son demasiadas cosas y no puedo decir más... solo decir que ha sido todo un placer compartir 3 años con gente tan maravillosa... sería capaz de volver a hacer otra carrera, pero solo pondría una condición que los compañeros y profesores fueran los mismos, que el acto de graduación fuera el mismo... son los mejores, los echaré tanto de menos...

El 2 de Julio de 2009 quedará para siempre grabado en el corazón de todos nosotros...

Cansada...

Cansada de todo y de todos... incluso de mi misma.

Por ser tan idiota como para seguir sin querer hacer frente a muchas situaciones, por seguir siendo la misma tonta que se calla todo lo que piensa, por ser la niña buena que no es capaz de decir no, por seguir tapando tus mentiras cuando lo único que te mereces es no mirarte a la cara, por seguir pensando que la cosa iba a mejor, por seguir aguantando cada palo, por levantarme cada mañana pensando en los demás y dejarme siempre en el último lugar, por no ser capaz de volar sola y seguir cargando demasiado peso a mis espaldas...

Por todo eso y mucho más... hoy estoy cansada.

Sabias palabras...

Estas palabras no me canso de leerlas, las encontré en la página web de uno de mis profesores, y desde la primera vez que las leí no he podido dejar de pasar de vez en cuando a leerlas...

"...en este punto me encuentro, no libre de escepticismo pero libre de las ataduras de cualquier dogmatismo político, religioso o social, convencido de que la única revolución necesaria es la revolución ética, porque, a pesar de las evidencias y el lacerante catálogo de intolerancias, manifiestas y latentes, planetarias y locales, sociales y domésticas… sigo creyendo que la educación guarda aún en su interior la semilla de la utopía..."

Para que todo vaya bien se necesita educación, y educación no es saber sumar o leer, no es ser médico, ni arquitecto, ni astronauta...

Educación va mucho más allá... la educación no entiende de "clases sociales", de puestos de trabajo, de bienes materiales... la educación va mucho más allá y para mí, hoy en día, es algo fundamental... como bien dice este sabio profesor, el cual tiene maravillosos artículos publicados y el cual cada vez que leo algo suyo me entran ganas de leer más y más, ¿¡la educación lleva en su interior la semilla de la utopía...!?

Pongamonos manos a la obra, hacia esa educación... que no es tarea de padres o maestros (que tienen mucho que ver pero no son los únicos)...es cuestión de la sociedad en sí, la sociedad también educa y la sociedad somos TODOS.

y sigue esa cuenta atrás...

Mañana es mi último día de clases de la carrera... y estoy contenta, con la satisfacción del deber cumplido (aunque aún me quedan unas horas que dedicarle a los libros porque me quedan exámenes por hacer...).

Porque necesitaba ir cerrando cosas, hablé con un compañero con el que perdí la relación hace un año y algo por una tontería, por una payasada que él cometió y que a mi me sentó bastante mal. Y necesitaba hablar con él, y comprobar que todo está olvidado (porque para mí lo está...) y necesitaba decirle que me quedo con sus risas, con sus bromas, con todo lo que nos reímos el primer año, con los buenos momentos que compartimos, porque también pasamos malos momentos personales ambos y supimos estar ahí... y ahora él pasa por un mal momento y cuenta con todo mi apoyo... porque de estos tres años yo solo quiero recordar lo bueno.

Aunque yo siempre hable de esto como un sueño, también han habido muchos malos momentos, muchas discusiones, algunos enfrentamientos, muchas diferencias, algún enfado... incluso momentos de querer abandonar... pero eso hoy no me interesa.

Porque mañana será el último día y tengo que dar las gracias a tanta gente, a esa misma gente que espero que siga estando ahí. Y no hablo de todo el mundo, no hablo en general también hay gente que para mí son indiferentes, hay gente con la que no he cruzado una palabra, hay gente que me ha juzgado mucho durante estos tres años, hay gente que me ha hecho mucho daño... pero me quedo con que hay gente que me ha hecho reír, me ha hecho conocerme a mí misma, me ha comprendido en todo momento, me ha aceptado tal cual soy, ha aguantado cada mal momento personal, han sabido sacar lo mejor de mí... pero si de algo estoy orgullosa es que durante estos tres años he cambiado mucho... y como le decía a mi compañero, hoy me quedo con el hoy, porque el pasado no me importa, y el futuro quizás mañana me importe...

Porque soy muy sentimental y lo sé, porque pienso demasiado que también lo sé, porque remuevo demasiado en todos mis sentimientos y todos mis recuerdos, pero lo hago porque no quiero dejarme nada de lo bueno por detrás...

Porque estoy orgullosa de estos tres años, porque volvería atrás y volvería a hacer todo lo que he hecho, porque quizás me hubiese gustado darme cuenta de algunas cosas antes, de disculparme, de perdonar, de olvidar antes... pero no cambiaría nada, porque en estos tres años no solo ha crecido mi pasión por la educación y por los niños, porque no solo ha crecido mi nivel de conocimientos, porque no solo se ha desarrollado mi memoria, mi creatividad, mis objetivos... porque ante todo lo que ha crecido durante estos tres años he sido yo (y no de estatura que sigo midiendo 1,60...).

Por todo ello y mucho más, tengo que dar las gracias al momento en el que decidí cargarme todo a la espalda y lanzarme a conseguir mi sueño... porque me he dado cuenta que las cosas pueden conseguirse, porque ahora empiezo a recoger esos buenos frutos que antaño se negaban a salir de la tierra... por eso y mucho más se asoma a mis labios una sonrisa y a mis ojos una lágrima...

Gracias a mi familia a la que nunca nombró por ahora sí demostrarme que estais orgullosos de mí, por ayudarme (sobre todo en este último año que os habéis dado cuenta que yo no iba a abandonar, que esto no es un juego para mí...), por sacarme una sonrisa, por poneros nerviosos al hablaros del día 2 que tenéis que ir de traje de chaqueta a mi graduación, por ayudarme a ser quien soy....

Gracias a mis amigos, a esos que estuvieron y a los que están, a los que se fueron y a los que quedaron, a los que quedaran para siempre por mostrarme cosas más allá de mi misma y de mi mundo que yo me empeñe en crear...

Y sin más tiempo... me despido hoy

Porque se termina...

Hace unos días escribí sobre esa fecha (2 de julio), esa que se acerca a pasos agigantados... esa que esta tan cerca que incluso impresiona, entristece y alegra a la misma vez...

Hoy ha sido un día lleno de melancolía, dicen que es algo que tengo y que me caracteriza... esa sensibilidad infinita... Hoy ha sido un día en el que muchas cosas terminaban. Último día que me he quedado en la universidad a comer con mis compañeras de grupo, hemos finalizado el último trabajo grupal de la carrera... hemos tomado el último café después de la satisfacción de un trabajo bien hecho... últimas risas, últimas bromas... pero no estoy triste... quizás estas lágrimas que hoy humedecen mis ojos son más de alegría que de tristeza... porque termina una etapa, porque el sueño está más cerca, porque conocí a personas maravillosas, porque me llevo algunos amigos y amigas para siempre, porque lo vivido estos tres años ha sido especial, porque ellos son especiales, porque con compañeros como esos levantarse cada mañana e ir a clase es un regalo...

Al llegar a casa, tenía un trabajo pendiente... hacer un vídeo con imágenes... y hoy el vídeo no podría ser de otra cosa... de mi sueño, de estos tres años, de esos primeros niños que me recibieron con los brazos abiertos, por tantos momentos inolvidables, porque las amistades forjadas quedaran para siempre, porque luchar por los sueños merece la pena... y porque a partir de ahora la lucha sigue... esto no es más que el comienzo.... (si consigo subir el vídeo intento mostraroslo... aunque es algo muy muy personal, pero haré un esfuerzo).

Hoy el día ha sido así pero creo que todos estos últimos días serán así... porque esa soy yo... porque soy pura melancolía a cada paso, porque mis sentimientos por momentos me desbordan... porque esto ha sido lo más importante de estos tres últimos años de mi vida... porque me han hecho volver a creer en mí, porque ahora sé que si quiero puedo conseguirlo...

Como veís mezcla de sentimientos...porque tengo mucho que escribir... pero quizás otro día, porque seguro que dedicaré más palabras a todo esto que siento... Espero que os guste el vídeo (es el primero que hago) y que en él veais reflejado todo eso que con palabras no se decir...

PD: la entrada esta escrita en 5 minutos (más media hora para subir el vídeo...) porque no tengo tiempo para nada... pero quería compartirlo... porque para mí es especial...

Hay que...

Hay que saber pedir perdón y hay que saber pasar página...

pero hay algo mucho más importante que esto...

hay que saber recibir ese perdón y tener la valentía como para escribir una nueva página sin dejar que la pasada deje huella...

¿Debemos, podemos, somos...? o ¿Deberíamos, podríamos...?

Hoy ví una imagen que me trajo muchas cosas a la memoria. En la imagen en cuestión aparecia una tortuga que intentaba subir por una duna con el viento en contra.

En ese momento no pude más que pensar una cosa…esa tortuga, paso a paso, esperaba llegar a la cima de esa duna, deseaba llegar hasta allí pero iba sin prisas, con pasos firmes, podía con el viento, con las arenas tan inestables… incluso era capaz de seguir con ese enorme caparazón... el mismo que en esa ocasión le parecería una carga impresionante pero que en otro momento resulta ser su casa, donde descansa, donde vive… incluso donde esconde su cabeza cuando ya no quiere ver a nadie… ahí quedan marcados sus años, todo su recorrido vital….

¿Acaso nosotros no debemos, podemos o somos tortugas alguna vez?… es más, ¿no deberíamos ser o podríamos ser como esa tortuga?

Esos deseos son nuestros sueños, están ahí siempre son como llegar a ese cima de la montaña, los sueños son esos soplos que nos hacen seguir adelante cuando parecen que ya no podemos seguir nuestro camino, los sueños son razones de cada día para continuar.

Las dunas, la arena, el viento… son como esas cosas que nos encontramos por el camino de nuestra vida, tanto si nos dirigimos hacia el logro de nuestro sueño como cuando no lo hacemos. Son esas arenas que nos hacen tambalearnos, ese viento que no nos deja ver lo que tenemos delante, esa cortina de arena que es capaz de nublarnos la vista…

El caparazón… acaso no tenemos nosotros uno. Tenemos uno con múltiples utilidades… en ese caparazón nos escondemos, escondemos nuestra cabeza como hace la tortuga cuando no queremos que nadie nos vea… ese caparazón es también todo aquello que llevamos a nuestras espaldas… acaso nosotros no llevamos una carga como la tortuga… diría que nuestro caparazón es mucho más pesado, guardamos demasiadas cosas y siempre damos un sitio de honor a nuestros malos recuerdos… pero nosotros tenemos una opción que no tiene la tortuga, abandonar el exceso… podemos reducir el tamaño de esa carga, podemos dejar cosas por el camino, podemos abandonar recuerdos dolorosos y quedarnos con todo aquello que nos sirva para seguir adelante ¿por qué no lo hacemos?...

En la vida somos como tortugas intentando llegar a la cima de dunas… somos personas que intentan conseguir sueños, proyectos… debemos tomarnos las cosas con tranquilidad, paso a paso, utilizar nuestro caparazón cuando creamos oportuno el hacerlo, vayamos con paso firme por muchas arenas o mucho viento que tengamos en contra. Sigamos nuestro camino aprovechando las maravillosas vistas, cuando las nubes de arenas nos dejen verlas… disfrutemos de la compañía que nos encontraremos por el camino… agarrémonos a ella para continuar, para seguir… pero sobre todo nunca abandonemos nuestros sueños, nuestros proyectos, nuestros deseos… son lo que dan razón a nuestra vida.

y esos miedos... ¿se van?

Es bueno romper con algunos miedos, sobre todo si esta al alcance de nuestra mano el hacerlo...

La vida es demasiado importante como para pasartela viviendo con miedos que no llevan a ningún sitio...

Ya no tengo miedo a saber que siento por tí... porque ahora veo que ya realmente no siento nada, incluso puedo decir que nunca he sentido nada... los dos entramos en un juego y yo he sido la primera en abandonar... pero a ti tampoco te ha importado mucho. Asi que como mi mayor miedo era hacerte daño (y por supuesto hacermelo a mí), y comprobado que para ti no ha significado nada que no me importes... miedos fuera, y a continuar... que los miedos hay que saber superarlos y saltarnos...

Rotos los silencios... ya tampoco tengo miedo a eso... la vida nos hace ver que no merece la pena autoimponer un silencio que nadie entiende... porque al fin y al cabo como siempre digo eres demasiado importante como para olvidarme de ti... aunque a veces me haga la dura fingiendo alguien que no soy y haciendo algo que no siento... pero todos en algún momento somos así... me alegro de que esos silencios hayan volado y que si quizás se ha perdido algo de eso que habíamos construido todo vuelva poco a poco... sin reproches (aunque quizás los reproches tuyos yo debería escucharlos...)

Preguntas... a esas preguntas a las que tuve miedo antes de que llegaran, quedaron en nada... porque sin esperarlo fue un fantástico día en familia, en el que deje de pensar y me dedique a disfrutar con vosotros... aunque faltaba gente pero ese calor familiar me dió muchas fuerzas para que esos miedos se fueran...

Las pruebas...estan hechas... y miedo, sigue habiendo a los resultados... pero nadie estamos a salvo de nada... y la vida trata de eso, de afrontar dificultades sean cuales sean... además me preocupo por algo que quizás nunca llegue...

En resumen... mis miedos de hace unos días han desaparecido, mi error es tener miedo a algo que quizás no va a pasar... pero los miedos se van...

Estos días tendría que darle las gracias a bastante gente, por hacerme ver lo tonta que puedo llegar a ser... pero soy asi, y aunque no es una excusa, hay cosas que yo no sé cambiar...

" Aceptar las cosas tal y como son" dicen que es lo mejor que podemos hacer...

Yo no es que no las acepte... pero tampoco me apetece gritarlas...

Pero ¿y si eso es lo que debería hacer?...

Gritar para poder seguir adelante...

Por ahora prefiero callarme...

2 de Julio...

Ese día terminará y empezará una etapa en mi vida. Es ese día que está marcado en rojo en el calendario, ese día que quieres que llegue con todas tus fuerzas pero que a la vez no quieres que pase jamás.

Ese día será mi graduación, ese día habrán terminado tres años de carrera, ese será el último día que pasare con 74 personas con las que he compartido, en mayor o menor medida, mi sueño. Ese día sera especial porque habré conseguido dar el primer paso hacia eso que siempre he deseado y por lo que voy a seguir luchando: ser maestra.

No sé muy bien que sentimientos tendré ese día, pero seguro que será una mezcla entre alegría y tristeza. Pero lo que tengo muy, muy claro es que será un día que me dedicaré a mí... sin otras responsabilidad, sin otros pensamientos, sin otras preguntas, sin otros miedos... será uno de los días que seguro recordaré para siempre.

Es el momento en el que yo me vestiré con mi mejor sonrisa, iré con solo un pensamiento en mi cabeza (aunque seguro que durante el acto me pasaran muchos pensamientos más)... voy a disfrutar de mí, de lo que he conseguido hasta ahora, del último día con esos soles que he encontrado (aunque algunos por supuesto que seguirán, porque como dijimos la carrera dura 3 años pero la amistad dura para siempre...), voy a disfrutar de mi familia (me acompañe quien me acompañe, me gustaría que estuviera mucha gente pero he decidido no elegir yo a quien irá, quién quiera que vaya... Hay gente que quiero que estén y otras que necesito que estén, pero me he propuesto no pensar en otras cosas, asi que eso voy a hacer).

Como he dicho será el primer paso hacia ese sueño, la carrera son solo los cimientos hacía eso que quiero conseguir. Esos cimientos están bien formados, están llenos de conocimientos, de estrategias, de instrumentos, de recursos... pero algo mucho más importante están cargados de personas, de compañeros y profesores, de amistad, de risas, de responsabilidad, de trabajo duro, de comprensión... A partir de ahí vendrá lo complicado, de hecho aún no sé muy bien que hacer de aquí en adelante, aunque tengo algunas cosas en mente, todas relacionadas con lo que deseo, quiero y sueño ser.

Ese día quiero disfrutarlo al máximo, quiero que sea especial... y seguro que lo es, porque ya es un día especial y aún no ha llegado...

Es una mezcla de sentimientos que no sé explicar muy bien...

Todo lo que me ha dado...

Hoy hace un año desde que decidí abrir esta ventanita hacia mi interior (aunque encontré muchas cosas más por el camino). Este blog nació con un objetivo muy muy claro (que además nunca he contado) y era llegar hasta una persona que en ese momento me faltaba, alguien a la que no sabia como llegar de ningún modo, alguien a quien echaba de menos y no sabía como hacer para que se diera cuenta... en este año se ha convertido en mucho más que eso (de hecho ya no queda nada de ese objetivo...). Se ha convertido en un viaje hacia mi interior, un viaje para descubrirme, para crecer, para madurar, para contemplar, para oír, para callar, para disfrutar, para luchar... y así podría seguir horas y horas...

En este blog he dejado muchas palabras, muchos sentimientos, muchos miedos, muchas risas, muchas lágrimas... he abierto ventanas, he cerrado puertas, he derribado muros, he construido amistades... pero sobre todo he descubierto tanto, tanto que ahora necesito pasar por aquí cada día, para leerme, para recordarme cada cosa que he dejado aqui, para leeros, para descubrir...

Este año ha sido especial, me siento más yo y lo bueno es que no es solo aqui en este "mundo paralelo" sino que he conseguido ser más yo en "la realidad". Ahora soy capaz de mirar hacia delante sin que me pese todo lo de atrás, puedo volver a ese pasado para recoger todo lo mejor y dejar en un rincón lo malo, puede hablar sin necesidad de agachar la cabeza y hablar entredientes... ese muro del que hablaba al principio ya es menos muro, ahora es solo una pared que se ajusta a la situación, puede ser muy permeable o volverse opaca para no dejar pasar nada...

Esto me ha servido para darme cuenta de muchas cosas, de que todo el mundo tiene sus propios miedos, sus incertidumbres, sus defectos... pero que también tienen sus sueños, sus deseos, sus propósitos, sus virtudes... y eso a veces es díficil valorarlo, pero se aprende a valorar todas esas cosas para entender de que va esto de "LA VIDA".

Hoy por hoy, me siento contenta, con ganas de seguir adelante aunque a veces siga tropezando en la misma piedra, aunque por momentos vuelva a cerrar ese muro...porque he entendido muchas cosas, algunas como que:

- No puedo hacer nada por alguien que no quiere mi ayuda, a veces poner toda mi fuerza, toda mi ayuda y todo mi corazón en algo no significa que las cosas salgan como yo quiero, de eso también se aprende, aunque quizás las cosas no salgan como quiero pero yo seguire haciendolas porque me siento bien y porque es lo que siento que debo hacer.

- Puedo llegar donde yo quiera, donde me proponga... solo necesito creer en mí, luchar y por supuesto nunca viene mal alguna mano que te sostenga cuando caes o que te lance a ese camino que buscas y que a veces por ti mismo no eres capaz de encontrar.

- Somos personas y como tales podemos equivocarnos, solo tenemos que tomar aire y afrontar esas equivocaciones... a veces podremos arreglarlas y en otras ocasiones simplemente aprender de ellas para no volver a cometerlas.

- La vida es un camino, un recorrido... y hay que vivirla como tal, difrutando del paisaje, saltando piedras, despojandonos de maletas pesadas si es necesario, agarrar fuerte a las personas que tenemos a nuestro lado... permitirnos caer pero solo para levantarnos con más fuerza, sentarnos a descansar para dejar que todo pase...

- La familia a veces parece no estar... pero están siempre, porque son los que mejor nos conocen, lo que quieren lo mejor para nosotros, aunque a veces parezca que no nos entienden del todo...

Y muchas cosas más... pero creo que con esto es suficiente. Por supuesto no puedo olvidarme de esas personillas que se esconden detrás de esos otros blogs, los que por momentos han tenido "la culpa" de que yo siga por aquí cuando ha habido momentos de decir basta, ya que no quiero conocer más de mí... solo he tenido que callar... gracias a todos los que estáis por ahí detrás, por vuestros comentarios pero sobre todo por vuestros blogs, por los que paso cada día aunque a veces no comente.

Para todo esto (y mucho más) ha dado este primer año del blog "UN TROCITO DE MÍ"... y es que ASI SOY YO...

¿Qué tienes...?

¿Qué tienes...?

Esa sería la pregunta que yo me haría hoy...

¿que tienes que me (nos) atraes con tanta fuerza?...

Últimamente lo único que me hace dejar todo a un lado eres tú... tu brisa, tu arena, tu olor especial, tu sonidos, tus olas... no es la primera vez que escribo sobre "nuestra relación"... pero aún así cada vez que llego hasta tí no dejas de sorprenderme, no dejo de descubrir cosas en tí y cada día me gustas más...

Me encanta pasear por tu arena cuando apenas hay gente, me gusta sentirme allí, mirar tu inmensidad, recrearme con todos los recuerdos buenos que guardas para mí... jamás me cansaría de mirar...

Hoy, hace tan solo unos minutos, te visité... una vez más... En estas últimas semanas ese paseo hasta ti es una constante, a diario necesito llegar, pasar, pensar, volar, sentir, oler, rozar, mirar... necesito estar ahí... porque parece que te llevas de mi lado todo lo malo, los malos rollos, las preocupaciones, las preguntas y algo mucho más importante, por unos momentos te llevas también mis miedos (aunque por desgracia parece que no te gustan mucho, porque siempre me los acabas devolviendo...) no sé que tienes pero es algo especial...

Me gusta eso que siento estando ahí... esa paz, esa serenidad, esa brisa en la cara... pero también me gusta tu rugir, tus grandes olas, tu arena como volando por arte de magia... porque consigues ser todo... ese rinconcito especial al que acudo cada día aunque solo sean 5 minutos, porque vuelvo con una sonrisa en la cara, con fuerza, con aire renovado en mis pulmones, con ganas de seguir adelante, con menos preocupaciones, menos malos rollos, ¿con menos miedos?....

Es una suerte tenerte tan cerca y poder llegar hasta ti en cuestión de minutos pero... ¿qué tienes?

Otras entradas que hablan de tí...

Paso a paso...

Este mar...

De miedos una vez más...

Tengo miedo a lo que pueda pasar entre tu y yo... porque no sé lo que siento, o más bien prefiero no saberlo, no quiero darme cuenta de nada... quiero, incluso diría que necesito estar sola... sola sin pensar en nadie, solo en mí... necesito sentirme egoísta, sí... suena raro pero es así... no quiero hacer daño a nadie pero tampoco a mí misma...

Tengo miedo a que los silencios sigan ahí y que no hagamos nada por romperlos... nuestras miradas ya no se cruzan y por mi parte lo único que he hecho es evitar esas miradas, porque hace casi 2 meses que no te veo... porque no tengo fuerzas ni siquiera para pedirte nada, porque no puedo más que darte las gracias por todo cuanto has significado en mi vida... por todo cuanto has hecho por mí... porque de un tiempo a esta parte has estado en todos los momentos de mi vida (buenos y malos)...

Tengo miedo a lo que pueda pasar dentro de unas semanas, cuando por fin después de meses me he decidido a que me hagan esas pruebas... porque me da miedo, porque no quiero saber nada, porque siempre me ha dado miedo saber más de lo que sé, porque nunca he pedido saber nada más, porque de alguna manera era una forma de evitar sufrimientos... y me conforme con aguantar y "entender" la situación sin pedir nada más...

Tengo miedo a que en unos días todas las miradas se centren de nuevo en mí... porque nunca sé que responder a vuestras preguntas, porque vuestras preguntas siempre hacen que se inunden mis ojos de lágrimas y que solo diga un "está bien, como siempre" o no diga nada, cuando me gustaría gritar que no es así, que necesitamos de vosotros, que necesito sentiros cerca... que está situación por momentos ahoga demasiado...

Tengo miedo a tener miedo... y quizás eso es lo peor de todo...

La familia...

Estos días necesito salir, necesito sentirme cerca de los míos, necesito recibir besos y abrazos y bonitas palabras de cariño.

A veces parece que no necesito a nadie, que yo sola puedo seguir adelante, pero no... Estos días lo necesito. Cojo mi coche y me planto en casa de mis abuelos, y de repente cuando los veo, como por arte de magia, hacen que se plante una sonrisa en mi cara.

Siempre me he creído alguien independiente, que no necesitaba sentir y tener cerca a la familia... ahora cada vez más necesito correr a su lado, cada semana, cada día que puedo.

Son los únicos que hacen que encuentre un poco de sentido, que me ría, que hable, que diga tonterías. Siempre consiguen hacerme sentir bien, siempre me recuerdan cual es el camino, siempre me hacen sentir que todo tiene un sentido.

Siempre he parecido ser alguien fría, alguien tímida y que le cuesta demostrar lo que siente... pero con ellos es demasiado fácil, y es normal son mi familia, los que mejor me conocen, los que me quieren y los que saben lo que quiero.

Me hacen abrir los ojos, me hacen que me dé cuenta lo que es realmente importante, conocen mis silencios, mis miradas pero también mis palabras, mis motivos, mis razones e incluso a veces mis sinrazones, mis locuras, mis pensamientos, mis proyectos, mis sueños…

Ahora quizás me he refugiado mucho en ellos, pero son lo mejor que tengo, son lo que más quiero, son los que me han demostrado cuanto vale un beso.

Pd: me ha quedado hasta bonito... y es que en estos días más que nunca necesito sentirlos cerca.

¿Verdades?

Hoy me decidí a hablar contigo, me decidí a decirte la verdad y dejar de poner excusas sin sentido.

Te he dejado claro que ahora mismo no sé lo que quiero, no sé lo que quiero con respecto a nosotros, pero si tengo claro lo que no quiero...

No quiero seguir con ese juego, no quiero que sigamos siendo dos desconocidos que de vez en cuando deciden quedar para pasar un buen rato...

No quería seguir alimentando algo que creía (y digo creía) que no tenía sentido...

¿Y cuál es tu respuesta? Que para tí no soy ningún juego, que te gustaría que las cosas fueran diferentes, que te gustaría que las cosas no ocurrieran a saltos, que para tí no soy solo una amiga...

Te ha molestado mi sinceridad, lo he hecho por mí pero también por tí, porque no me gusta que intentes quedar conmigo y que yo solo ponga excusas sin atreverme a decirte la verdad, porque soy como soy y no me gusta hacer daño a nadie, aunque no sé si te lo estaba haciendo pero no quería...

He agradecido la conversación por lo que me has dicho, por lo que me has dicho que piensas de ambos y tu última palabra ha sido a ver si sirve de algo...

Pero contigo solo tengo un problema, y es que no sé si hablas enserio, porque ya no me creo las palabras de nadie, porque no sé realmente como eres y porque de nuevo dejas la piedra sobre mi tejado...

Ahora mismo no es el momento, yo no estoy bien y no quiero hacer nada que me haga sentir peor... y esto si que lo hago por mí, porque necesito ser un poco egoísta, porque necesito pensar en mí y en lo que yo quiero... solo espero que lo entiendas y que para cuando yo tenga claro lo que quiero para ti no sea demasiado tarde... ni demasiado tarde para los dos...

Soy así... quizás debería no pensar tanto, porque las cosas ocurren cuando menos lo esperas, porque a veces no sirve de nada ser tan racional...pero es que no se hacerlo de otra manera...