¿Debemos, podemos, somos...? o ¿Deberíamos, podríamos...?

Hoy ví una imagen que me trajo muchas cosas a la memoria. En la imagen en cuestión aparecia una tortuga que intentaba subir por una duna con el viento en contra.

En ese momento no pude más que pensar una cosa…esa tortuga, paso a paso, esperaba llegar a la cima de esa duna, deseaba llegar hasta allí pero iba sin prisas, con pasos firmes, podía con el viento, con las arenas tan inestables… incluso era capaz de seguir con ese enorme caparazón... el mismo que en esa ocasión le parecería una carga impresionante pero que en otro momento resulta ser su casa, donde descansa, donde vive… incluso donde esconde su cabeza cuando ya no quiere ver a nadie… ahí quedan marcados sus años, todo su recorrido vital….

¿Acaso nosotros no debemos, podemos o somos tortugas alguna vez?… es más, ¿no deberíamos ser o podríamos ser como esa tortuga?

Esos deseos son nuestros sueños, están ahí siempre son como llegar a ese cima de la montaña, los sueños son esos soplos que nos hacen seguir adelante cuando parecen que ya no podemos seguir nuestro camino, los sueños son razones de cada día para continuar.

Las dunas, la arena, el viento… son como esas cosas que nos encontramos por el camino de nuestra vida, tanto si nos dirigimos hacia el logro de nuestro sueño como cuando no lo hacemos. Son esas arenas que nos hacen tambalearnos, ese viento que no nos deja ver lo que tenemos delante, esa cortina de arena que es capaz de nublarnos la vista…

El caparazón… acaso no tenemos nosotros uno. Tenemos uno con múltiples utilidades… en ese caparazón nos escondemos, escondemos nuestra cabeza como hace la tortuga cuando no queremos que nadie nos vea… ese caparazón es también todo aquello que llevamos a nuestras espaldas… acaso nosotros no llevamos una carga como la tortuga… diría que nuestro caparazón es mucho más pesado, guardamos demasiadas cosas y siempre damos un sitio de honor a nuestros malos recuerdos… pero nosotros tenemos una opción que no tiene la tortuga, abandonar el exceso… podemos reducir el tamaño de esa carga, podemos dejar cosas por el camino, podemos abandonar recuerdos dolorosos y quedarnos con todo aquello que nos sirva para seguir adelante ¿por qué no lo hacemos?...

En la vida somos como tortugas intentando llegar a la cima de dunas… somos personas que intentan conseguir sueños, proyectos… debemos tomarnos las cosas con tranquilidad, paso a paso, utilizar nuestro caparazón cuando creamos oportuno el hacerlo, vayamos con paso firme por muchas arenas o mucho viento que tengamos en contra. Sigamos nuestro camino aprovechando las maravillosas vistas, cuando las nubes de arenas nos dejen verlas… disfrutemos de la compañía que nos encontraremos por el camino… agarrémonos a ella para continuar, para seguir… pero sobre todo nunca abandonemos nuestros sueños, nuestros proyectos, nuestros deseos… son lo que dan razón a nuestra vida.

y esos miedos... ¿se van?

Es bueno romper con algunos miedos, sobre todo si esta al alcance de nuestra mano el hacerlo...

La vida es demasiado importante como para pasartela viviendo con miedos que no llevan a ningún sitio...

Ya no tengo miedo a saber que siento por tí... porque ahora veo que ya realmente no siento nada, incluso puedo decir que nunca he sentido nada... los dos entramos en un juego y yo he sido la primera en abandonar... pero a ti tampoco te ha importado mucho. Asi que como mi mayor miedo era hacerte daño (y por supuesto hacermelo a mí), y comprobado que para ti no ha significado nada que no me importes... miedos fuera, y a continuar... que los miedos hay que saber superarlos y saltarnos...

Rotos los silencios... ya tampoco tengo miedo a eso... la vida nos hace ver que no merece la pena autoimponer un silencio que nadie entiende... porque al fin y al cabo como siempre digo eres demasiado importante como para olvidarme de ti... aunque a veces me haga la dura fingiendo alguien que no soy y haciendo algo que no siento... pero todos en algún momento somos así... me alegro de que esos silencios hayan volado y que si quizás se ha perdido algo de eso que habíamos construido todo vuelva poco a poco... sin reproches (aunque quizás los reproches tuyos yo debería escucharlos...)

Preguntas... a esas preguntas a las que tuve miedo antes de que llegaran, quedaron en nada... porque sin esperarlo fue un fantástico día en familia, en el que deje de pensar y me dedique a disfrutar con vosotros... aunque faltaba gente pero ese calor familiar me dió muchas fuerzas para que esos miedos se fueran...

Las pruebas...estan hechas... y miedo, sigue habiendo a los resultados... pero nadie estamos a salvo de nada... y la vida trata de eso, de afrontar dificultades sean cuales sean... además me preocupo por algo que quizás nunca llegue...

En resumen... mis miedos de hace unos días han desaparecido, mi error es tener miedo a algo que quizás no va a pasar... pero los miedos se van...

Estos días tendría que darle las gracias a bastante gente, por hacerme ver lo tonta que puedo llegar a ser... pero soy asi, y aunque no es una excusa, hay cosas que yo no sé cambiar...

" Aceptar las cosas tal y como son" dicen que es lo mejor que podemos hacer...

Yo no es que no las acepte... pero tampoco me apetece gritarlas...

Pero ¿y si eso es lo que debería hacer?...

Gritar para poder seguir adelante...

Por ahora prefiero callarme...

2 de Julio...

Ese día terminará y empezará una etapa en mi vida. Es ese día que está marcado en rojo en el calendario, ese día que quieres que llegue con todas tus fuerzas pero que a la vez no quieres que pase jamás.

Ese día será mi graduación, ese día habrán terminado tres años de carrera, ese será el último día que pasare con 74 personas con las que he compartido, en mayor o menor medida, mi sueño. Ese día sera especial porque habré conseguido dar el primer paso hacia eso que siempre he deseado y por lo que voy a seguir luchando: ser maestra.

No sé muy bien que sentimientos tendré ese día, pero seguro que será una mezcla entre alegría y tristeza. Pero lo que tengo muy, muy claro es que será un día que me dedicaré a mí... sin otras responsabilidad, sin otros pensamientos, sin otras preguntas, sin otros miedos... será uno de los días que seguro recordaré para siempre.

Es el momento en el que yo me vestiré con mi mejor sonrisa, iré con solo un pensamiento en mi cabeza (aunque seguro que durante el acto me pasaran muchos pensamientos más)... voy a disfrutar de mí, de lo que he conseguido hasta ahora, del último día con esos soles que he encontrado (aunque algunos por supuesto que seguirán, porque como dijimos la carrera dura 3 años pero la amistad dura para siempre...), voy a disfrutar de mi familia (me acompañe quien me acompañe, me gustaría que estuviera mucha gente pero he decidido no elegir yo a quien irá, quién quiera que vaya... Hay gente que quiero que estén y otras que necesito que estén, pero me he propuesto no pensar en otras cosas, asi que eso voy a hacer).

Como he dicho será el primer paso hacia ese sueño, la carrera son solo los cimientos hacía eso que quiero conseguir. Esos cimientos están bien formados, están llenos de conocimientos, de estrategias, de instrumentos, de recursos... pero algo mucho más importante están cargados de personas, de compañeros y profesores, de amistad, de risas, de responsabilidad, de trabajo duro, de comprensión... A partir de ahí vendrá lo complicado, de hecho aún no sé muy bien que hacer de aquí en adelante, aunque tengo algunas cosas en mente, todas relacionadas con lo que deseo, quiero y sueño ser.

Ese día quiero disfrutarlo al máximo, quiero que sea especial... y seguro que lo es, porque ya es un día especial y aún no ha llegado...

Es una mezcla de sentimientos que no sé explicar muy bien...

Todo lo que me ha dado...

Hoy hace un año desde que decidí abrir esta ventanita hacia mi interior (aunque encontré muchas cosas más por el camino). Este blog nació con un objetivo muy muy claro (que además nunca he contado) y era llegar hasta una persona que en ese momento me faltaba, alguien a la que no sabia como llegar de ningún modo, alguien a quien echaba de menos y no sabía como hacer para que se diera cuenta... en este año se ha convertido en mucho más que eso (de hecho ya no queda nada de ese objetivo...). Se ha convertido en un viaje hacia mi interior, un viaje para descubrirme, para crecer, para madurar, para contemplar, para oír, para callar, para disfrutar, para luchar... y así podría seguir horas y horas...

En este blog he dejado muchas palabras, muchos sentimientos, muchos miedos, muchas risas, muchas lágrimas... he abierto ventanas, he cerrado puertas, he derribado muros, he construido amistades... pero sobre todo he descubierto tanto, tanto que ahora necesito pasar por aquí cada día, para leerme, para recordarme cada cosa que he dejado aqui, para leeros, para descubrir...

Este año ha sido especial, me siento más yo y lo bueno es que no es solo aqui en este "mundo paralelo" sino que he conseguido ser más yo en "la realidad". Ahora soy capaz de mirar hacia delante sin que me pese todo lo de atrás, puedo volver a ese pasado para recoger todo lo mejor y dejar en un rincón lo malo, puede hablar sin necesidad de agachar la cabeza y hablar entredientes... ese muro del que hablaba al principio ya es menos muro, ahora es solo una pared que se ajusta a la situación, puede ser muy permeable o volverse opaca para no dejar pasar nada...

Esto me ha servido para darme cuenta de muchas cosas, de que todo el mundo tiene sus propios miedos, sus incertidumbres, sus defectos... pero que también tienen sus sueños, sus deseos, sus propósitos, sus virtudes... y eso a veces es díficil valorarlo, pero se aprende a valorar todas esas cosas para entender de que va esto de "LA VIDA".

Hoy por hoy, me siento contenta, con ganas de seguir adelante aunque a veces siga tropezando en la misma piedra, aunque por momentos vuelva a cerrar ese muro...porque he entendido muchas cosas, algunas como que:

- No puedo hacer nada por alguien que no quiere mi ayuda, a veces poner toda mi fuerza, toda mi ayuda y todo mi corazón en algo no significa que las cosas salgan como yo quiero, de eso también se aprende, aunque quizás las cosas no salgan como quiero pero yo seguire haciendolas porque me siento bien y porque es lo que siento que debo hacer.

- Puedo llegar donde yo quiera, donde me proponga... solo necesito creer en mí, luchar y por supuesto nunca viene mal alguna mano que te sostenga cuando caes o que te lance a ese camino que buscas y que a veces por ti mismo no eres capaz de encontrar.

- Somos personas y como tales podemos equivocarnos, solo tenemos que tomar aire y afrontar esas equivocaciones... a veces podremos arreglarlas y en otras ocasiones simplemente aprender de ellas para no volver a cometerlas.

- La vida es un camino, un recorrido... y hay que vivirla como tal, difrutando del paisaje, saltando piedras, despojandonos de maletas pesadas si es necesario, agarrar fuerte a las personas que tenemos a nuestro lado... permitirnos caer pero solo para levantarnos con más fuerza, sentarnos a descansar para dejar que todo pase...

- La familia a veces parece no estar... pero están siempre, porque son los que mejor nos conocen, lo que quieren lo mejor para nosotros, aunque a veces parezca que no nos entienden del todo...

Y muchas cosas más... pero creo que con esto es suficiente. Por supuesto no puedo olvidarme de esas personillas que se esconden detrás de esos otros blogs, los que por momentos han tenido "la culpa" de que yo siga por aquí cuando ha habido momentos de decir basta, ya que no quiero conocer más de mí... solo he tenido que callar... gracias a todos los que estáis por ahí detrás, por vuestros comentarios pero sobre todo por vuestros blogs, por los que paso cada día aunque a veces no comente.

Para todo esto (y mucho más) ha dado este primer año del blog "UN TROCITO DE MÍ"... y es que ASI SOY YO...