Olvidando...

Olvidar, es necesario hacerlo.

A veces, es inútil seguir alimentando una llama que ya no arde por sí sola.

Es importante cerrar historias acabadas, escribir finales si no bonitos menos amargos de lo que podrían llegar a ser…

Es normal no querer seguir sufriendo una historia que ni siquiera sabemos si es real, unos sentimientos que no podemos ver…

Es necesario abandonar la partida, acabar con ese juego que hace tiempo dejo de gustarme, pero alguien se propuso continuar y yo volví a ponerme en la casilla de salida…

Es justo que sigamos adelante, que tú encuentres a alguien por quien realmente seas capaz de luchar mínimamente, alguien que sea capaz de tocar tu corazón tímidamente y encuentre un resquicio por donde colarse y conocer quién eres…

Es justo que yo también siga mi vida, que no siga sintiendo que podríamos volver a intentarlo quizás ahora con el único objetivo de saber qué habría pasado, porque no todo fue culpa tuya…

Olvidar esa historia que no tiene principio pero que espero que este sea su final,

sin lágrimas, sin reproches… seguiremos nuestro camino

pero ahora, es necesario OLVIDAR

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Y entonces me digo...

Y de pronto suena el despertador...

Y me despierto y respiro...

Y me vuelvo a dormir...

Y entonces pienso:

¿Y no es hora de seguir?

Y enseguida los ojos abro...

y entonces me digo:

...A VIVIR...

si, no...

Porque cuando tú dices sí, en realidad quieres decir no...
Porque cuanto yo digo no, en realidad quiero decir si...
Porque cuando queremos decir que sí, la realidad es un no...
Porque cuando queremos que sea no, la realidad nos plantea un sí...

Porque yo no quiero y tú si quieres...

porque yo quiero y tú no quieres...
porque los dos queremos pero no podemos...
porque cuando decimos no, deseamos por dentro que sea sí...

¿pero sabes cual es la única realidad?

¿¡que esto empieza a cansar ya!?

¿Debemos, podemos, somos...? o ¿Deberíamos, podríamos...?

Hoy ví una imagen que me trajo muchas cosas a la memoria. En la imagen en cuestión aparecia una tortuga que intentaba subir por una duna con el viento en contra.

En ese momento no pude más que pensar una cosa…esa tortuga, paso a paso, esperaba llegar a la cima de esa duna, deseaba llegar hasta allí pero iba sin prisas, con pasos firmes, podía con el viento, con las arenas tan inestables… incluso era capaz de seguir con ese enorme caparazón... el mismo que en esa ocasión le parecería una carga impresionante pero que en otro momento resulta ser su casa, donde descansa, donde vive… incluso donde esconde su cabeza cuando ya no quiere ver a nadie… ahí quedan marcados sus años, todo su recorrido vital….

¿Acaso nosotros no debemos, podemos o somos tortugas alguna vez?… es más, ¿no deberíamos ser o podríamos ser como esa tortuga?

Esos deseos son nuestros sueños, están ahí siempre son como llegar a ese cima de la montaña, los sueños son esos soplos que nos hacen seguir adelante cuando parecen que ya no podemos seguir nuestro camino, los sueños son razones de cada día para continuar.

Las dunas, la arena, el viento… son como esas cosas que nos encontramos por el camino de nuestra vida, tanto si nos dirigimos hacia el logro de nuestro sueño como cuando no lo hacemos. Son esas arenas que nos hacen tambalearnos, ese viento que no nos deja ver lo que tenemos delante, esa cortina de arena que es capaz de nublarnos la vista…

El caparazón… acaso no tenemos nosotros uno. Tenemos uno con múltiples utilidades… en ese caparazón nos escondemos, escondemos nuestra cabeza como hace la tortuga cuando no queremos que nadie nos vea… ese caparazón es también todo aquello que llevamos a nuestras espaldas… acaso nosotros no llevamos una carga como la tortuga… diría que nuestro caparazón es mucho más pesado, guardamos demasiadas cosas y siempre damos un sitio de honor a nuestros malos recuerdos… pero nosotros tenemos una opción que no tiene la tortuga, abandonar el exceso… podemos reducir el tamaño de esa carga, podemos dejar cosas por el camino, podemos abandonar recuerdos dolorosos y quedarnos con todo aquello que nos sirva para seguir adelante ¿por qué no lo hacemos?...

En la vida somos como tortugas intentando llegar a la cima de dunas… somos personas que intentan conseguir sueños, proyectos… debemos tomarnos las cosas con tranquilidad, paso a paso, utilizar nuestro caparazón cuando creamos oportuno el hacerlo, vayamos con paso firme por muchas arenas o mucho viento que tengamos en contra. Sigamos nuestro camino aprovechando las maravillosas vistas, cuando las nubes de arenas nos dejen verlas… disfrutemos de la compañía que nos encontraremos por el camino… agarrémonos a ella para continuar, para seguir… pero sobre todo nunca abandonemos nuestros sueños, nuestros proyectos, nuestros deseos… son lo que dan razón a nuestra vida.

2 de Julio...

Ese día terminará y empezará una etapa en mi vida. Es ese día que está marcado en rojo en el calendario, ese día que quieres que llegue con todas tus fuerzas pero que a la vez no quieres que pase jamás.

Ese día será mi graduación, ese día habrán terminado tres años de carrera, ese será el último día que pasare con 74 personas con las que he compartido, en mayor o menor medida, mi sueño. Ese día sera especial porque habré conseguido dar el primer paso hacia eso que siempre he deseado y por lo que voy a seguir luchando: ser maestra.

No sé muy bien que sentimientos tendré ese día, pero seguro que será una mezcla entre alegría y tristeza. Pero lo que tengo muy, muy claro es que será un día que me dedicaré a mí... sin otras responsabilidad, sin otros pensamientos, sin otras preguntas, sin otros miedos... será uno de los días que seguro recordaré para siempre.

Es el momento en el que yo me vestiré con mi mejor sonrisa, iré con solo un pensamiento en mi cabeza (aunque seguro que durante el acto me pasaran muchos pensamientos más)... voy a disfrutar de mí, de lo que he conseguido hasta ahora, del último día con esos soles que he encontrado (aunque algunos por supuesto que seguirán, porque como dijimos la carrera dura 3 años pero la amistad dura para siempre...), voy a disfrutar de mi familia (me acompañe quien me acompañe, me gustaría que estuviera mucha gente pero he decidido no elegir yo a quien irá, quién quiera que vaya... Hay gente que quiero que estén y otras que necesito que estén, pero me he propuesto no pensar en otras cosas, asi que eso voy a hacer).

Como he dicho será el primer paso hacia ese sueño, la carrera son solo los cimientos hacía eso que quiero conseguir. Esos cimientos están bien formados, están llenos de conocimientos, de estrategias, de instrumentos, de recursos... pero algo mucho más importante están cargados de personas, de compañeros y profesores, de amistad, de risas, de responsabilidad, de trabajo duro, de comprensión... A partir de ahí vendrá lo complicado, de hecho aún no sé muy bien que hacer de aquí en adelante, aunque tengo algunas cosas en mente, todas relacionadas con lo que deseo, quiero y sueño ser.

Ese día quiero disfrutarlo al máximo, quiero que sea especial... y seguro que lo es, porque ya es un día especial y aún no ha llegado...

Es una mezcla de sentimientos que no sé explicar muy bien...

¿Qué tienes...?

¿Qué tienes...?

Esa sería la pregunta que yo me haría hoy...

¿que tienes que me (nos) atraes con tanta fuerza?...

Últimamente lo único que me hace dejar todo a un lado eres tú... tu brisa, tu arena, tu olor especial, tu sonidos, tus olas... no es la primera vez que escribo sobre "nuestra relación"... pero aún así cada vez que llego hasta tí no dejas de sorprenderme, no dejo de descubrir cosas en tí y cada día me gustas más...

Me encanta pasear por tu arena cuando apenas hay gente, me gusta sentirme allí, mirar tu inmensidad, recrearme con todos los recuerdos buenos que guardas para mí... jamás me cansaría de mirar...

Hoy, hace tan solo unos minutos, te visité... una vez más... En estas últimas semanas ese paseo hasta ti es una constante, a diario necesito llegar, pasar, pensar, volar, sentir, oler, rozar, mirar... necesito estar ahí... porque parece que te llevas de mi lado todo lo malo, los malos rollos, las preocupaciones, las preguntas y algo mucho más importante, por unos momentos te llevas también mis miedos (aunque por desgracia parece que no te gustan mucho, porque siempre me los acabas devolviendo...) no sé que tienes pero es algo especial...

Me gusta eso que siento estando ahí... esa paz, esa serenidad, esa brisa en la cara... pero también me gusta tu rugir, tus grandes olas, tu arena como volando por arte de magia... porque consigues ser todo... ese rinconcito especial al que acudo cada día aunque solo sean 5 minutos, porque vuelvo con una sonrisa en la cara, con fuerza, con aire renovado en mis pulmones, con ganas de seguir adelante, con menos preocupaciones, menos malos rollos, ¿con menos miedos?....

Es una suerte tenerte tan cerca y poder llegar hasta ti en cuestión de minutos pero... ¿qué tienes?

Otras entradas que hablan de tí...

Paso a paso...

Este mar...

La familia...

Estos días necesito salir, necesito sentirme cerca de los míos, necesito recibir besos y abrazos y bonitas palabras de cariño.

A veces parece que no necesito a nadie, que yo sola puedo seguir adelante, pero no... Estos días lo necesito. Cojo mi coche y me planto en casa de mis abuelos, y de repente cuando los veo, como por arte de magia, hacen que se plante una sonrisa en mi cara.

Siempre me he creído alguien independiente, que no necesitaba sentir y tener cerca a la familia... ahora cada vez más necesito correr a su lado, cada semana, cada día que puedo.

Son los únicos que hacen que encuentre un poco de sentido, que me ría, que hable, que diga tonterías. Siempre consiguen hacerme sentir bien, siempre me recuerdan cual es el camino, siempre me hacen sentir que todo tiene un sentido.

Siempre he parecido ser alguien fría, alguien tímida y que le cuesta demostrar lo que siente... pero con ellos es demasiado fácil, y es normal son mi familia, los que mejor me conocen, los que me quieren y los que saben lo que quiero.

Me hacen abrir los ojos, me hacen que me dé cuenta lo que es realmente importante, conocen mis silencios, mis miradas pero también mis palabras, mis motivos, mis razones e incluso a veces mis sinrazones, mis locuras, mis pensamientos, mis proyectos, mis sueños…

Ahora quizás me he refugiado mucho en ellos, pero son lo mejor que tengo, son lo que más quiero, son los que me han demostrado cuanto vale un beso.

Pd: me ha quedado hasta bonito... y es que en estos días más que nunca necesito sentirlos cerca.

¿Verdades?

Hoy me decidí a hablar contigo, me decidí a decirte la verdad y dejar de poner excusas sin sentido.

Te he dejado claro que ahora mismo no sé lo que quiero, no sé lo que quiero con respecto a nosotros, pero si tengo claro lo que no quiero...

No quiero seguir con ese juego, no quiero que sigamos siendo dos desconocidos que de vez en cuando deciden quedar para pasar un buen rato...

No quería seguir alimentando algo que creía (y digo creía) que no tenía sentido...

¿Y cuál es tu respuesta? Que para tí no soy ningún juego, que te gustaría que las cosas fueran diferentes, que te gustaría que las cosas no ocurrieran a saltos, que para tí no soy solo una amiga...

Te ha molestado mi sinceridad, lo he hecho por mí pero también por tí, porque no me gusta que intentes quedar conmigo y que yo solo ponga excusas sin atreverme a decirte la verdad, porque soy como soy y no me gusta hacer daño a nadie, aunque no sé si te lo estaba haciendo pero no quería...

He agradecido la conversación por lo que me has dicho, por lo que me has dicho que piensas de ambos y tu última palabra ha sido a ver si sirve de algo...

Pero contigo solo tengo un problema, y es que no sé si hablas enserio, porque ya no me creo las palabras de nadie, porque no sé realmente como eres y porque de nuevo dejas la piedra sobre mi tejado...

Ahora mismo no es el momento, yo no estoy bien y no quiero hacer nada que me haga sentir peor... y esto si que lo hago por mí, porque necesito ser un poco egoísta, porque necesito pensar en mí y en lo que yo quiero... solo espero que lo entiendas y que para cuando yo tenga claro lo que quiero para ti no sea demasiado tarde... ni demasiado tarde para los dos...

Soy así... quizás debería no pensar tanto, porque las cosas ocurren cuando menos lo esperas, porque a veces no sirve de nada ser tan racional...pero es que no se hacerlo de otra manera...

...

"Hoy tengo miedo de estar convirtiendome en el tipo

de persona que siempre he odiado..."

Déjala entrar...

Mientras bebia mi trago negro y oscuro,

escuchaba unos golpes sobre la puerta.

Mientras mi cielo celeste se transformaba en una bruma gris,

escuchaba unos golpes sobre la puerta.

Mientras veía envejecer mis manos y mi cuerpo,

escuchaba unos golpes sobre la puerta.

Mientras mis ojos se nublaban por las lágrimas,

escuchaba unos golpes sobre la puerta.

Mientras mi cabello desaparecia con el viento,

escuchaba unos golpes sobre la puerta.

Mientras la dulce espera se transformaba en agonía,

escuchaba unos golpes sobre la puerta.

Mientras mis oídos se volvían necios frente a la ayuda,

escuchaba unos golpes sobre la puerta.

Mientras le daba la espalda al amor que estaba enfrente mía,

escuchaba unos golpes sobre la puerta.

Hasta que el día en él me desmoronaba,

decidí callar la puerta abriéndola.

Y vi que era LA VIDA la que me golpeaba esa puerta,

Me dijo que dejara de gritar pues me daría una segunda oportunidad.

Y entonces la acepté, dejándola entrar...

Autor: desconocido.

Hoy es el "Día Internacional de la poesía", buscando hace algunos días encontré esta preciosa poesía sobre la vida... espero que os guste y sepais encontrar todas las verdades que contiene, y es que... la vida pasa sin darnos cuenta.

Una vez más...

SoRpReNDiDa

PeRo La ViDa ...

SigUe....

Y aUnQuE sE vUeLvE a RePeTiR La mIsMa HIsToRiA,

EsTa vEz No sErÉ yO QuIen LuChE PaRa InTenTaR CaMbIarLa...

Ya m CaNsÉ...

sIgO sIeNdO La MiSmA,

PeRo No VoY a SeGuIr CoMetIenDo LoS mIsMos ErrOrEs

(¿O QuIzÁs Es AhoRa CuAnDo EstOy CoMetIenDo Un ErrOr...?)

eL tIeMpO, CoMo sIeMpRe, Lo dIrA...

Nadie... alguien...

No soy nadie para dar consejos, pero si alguien para escuchar…

No soy nadie que lo sepa todo, pero si alguien que aprende de todo…

No soy nadie para hablar, pero si alguien que sabe callar…

No soy nadie para gritar, pero si alguien con quien poder conversar…

No soy nadie para opinar, pero si alguien que te puede ayudar a reflexionar…

No soy nadie para querer, pero si alguien que necesita querer...

No soy nadie para juzgar, pero si alguien que prefiere pararse a conocer…

No soy nadie para decir lo que tienes que hacer, pero si alguien para decir lo que haría yo…

No soy nadie para muchos, pero si alguien (y con eso me conformo) para unos pocos…

No soy nadie, ni tengo un gran corazón, pero si alguien que en su pequeño corazón guarda a grandes personas…

Todos somos nadie y somos alguien, encontrar nuestro alguien (nuestro yo) nos ayudará a no ser nadie en nuestro interior.

Solo tres letras...

SOLO TRES LETRAS
Gloria Fuertes

Solo tres letras, tres letras nada más.
solo tres letras que para siempre aprenderás.
Solo tres letras para escribir PAZ.
La P, la A, y la Z, solo tres letras.
Solo tres letras, tres letras nada más,
para cantar PAZ, para hacer PAZ.
La P de pueblo, la A de amar
y la Z de zafiro o de zagal.
De zafiro por un mundo azul,
de zagal por un niño como tú.

Con esta poesía hoy intente hacer comprender a los más pequeños que es posible... que sólo tres letras pueden formar un gran palabra, y que si todos nosotros ponemos también un poco de nuestra parte podemos lograr mucho.

Es el día mundial por la paz, y sí, quizás hoy todos estamos con esa palabra rondando por nuestras cabezas... pero es una palabra que siempre debe estar ahí. Como intentabamos hacerle entender a los más pequeños, es importante que haya paz y eso no significa sólo que no haya guerras, es mucho más... la paz también es algo interior, estar en paz con nosotros mismos es algo fundamental...

Días señalados como el de hoy me dejan personalmente un sabor agridulce, por un lado me queda la duda de si mañana toda esta palabrería caerá en saco roto, no servirá para nada... pero por otro lado (y prefiero quedarme con este) creo que es fundamental empezar por acordarnos un día, porque si somos capaces de hacerlo hoy, somos capaces de hacerlo mañana, y también pasado... me queda la esperanza (y por supuesto también lo digo por mí) de que cada día podamos recordar o traer a la memoria palabras importantes.

No se trata de herirnos, de destruirnos, de auto castigarnos... se trata de un ejercicio de reflexión, un ejercicio fundamental...

Personalmente creo que el día de hoy es un día fundamental, mucho más importante que cualquier otro día porque la paz (interior y exterior) es fundamental... son sólo tres letras... tres letras nada más... la P de pueblo, la A de amar, y la Z de zagal. Porque la paz es eso un pueblo unido en el amor a través de cada uno de nosotros...

PD: Lo siento tenia pensado publicarlo el viernes que es cuando lo escribi pero finalmente no lo publique... estoy un poco atareada últimamente y no tengo mucho tiempo, así que aquí lo dejo hoy...

La vida es un arco iris...busquemos los colores

Para entender el sentido de la vida y disfrutarla plenamente, es importante hacer una comparación y relación de ésta con algo tan maravilloso y mágico como es: el arco iris.

El arco iris es una mezcla de colores, esos colores que a su vez forman todos los demás. Es esa maravilla que sale cuando el primer rayo de luz procedente del sol se cuela entre las nubes y aparece detrás de una lluvia, detrás de una gran tormenta. Y que sólo aquellos que lo saben son capaces de mirar al cielo a tiempo para contemplarlo...

Para apreciar y disfrutar de la vida es necesario que veamos todos esos colores. Que seamos capaces de ver más allá del negro y del blanco, pero además que seamos capaces de ver que enmedio no sólo hay grises, sino muchos colores más... llenos de vida, de luz...


Debemos saber que el negro es algo que necesariamente está ahí, que no podemos quitarlo de enmedio... y que son esos momentos que necesitamos para darnos cuenta de muchas cosas, esos momentos de ceguera que terminan cuando somos capaces de ver el rayo de luz que lo atraviesa y entonces... entonces aparece la vida con todos sus colores... colores cargados de sentimientos, de emociones, de pensamientos, de momentos...
Y el blanco... qué decir de él... el blanco es la suma de todos los colores en su justa medida, pero no debemos centrarnos y obcecarnos en llegar a él, disfrutemos de poder ver los demás, que no tienen un ápice menos de importancia...


Y cuando el arco iris se va, toda una vida queda... porque los colores siguen grabados en nuestra retina e impregnados en nuestro corazón... seamos valientes y sinceramente busquemos ese arco iris que es la vida... pero, no nos precipitemos, no lo hagamos de manera artificial... entonces sólo será un espejismo que pronto desaparecerá... y nos volveremos a nuestros blancos y negros...


PD: es mi post número 100 desde que comencé esta aventura de escribir, a veces con más y a veces con menos acierto, a veces cosas más personales y otras menos... pero siempre mostrando trocitos de mí... así soy yo... así es Tamara... una que va en busca de ese arco iris, de esos colores de la vida... y que está empezando a vislumbrar algunos... pero va poco a poco porque no quiere que sean sólo palabras...

y es...¿Imprescindible?

Ella me contaba esta historia, yo quizás podía entender como se sentía... aunque el por qué quizás nunca llegué ni llegaré a entenderlo...

IMPRESCINDIBLE.

No entiendo muy bien por qué pero en estos momentos hay una palabra que ronda continuamente por mi cabeza, esa palabra es imprescindible.

Me da miedo sí, no me mires con esa cara... no quiero que haya nada ni nadie imprescindible, no quiero sentirme atada... quiero seguir siendo yo, no quiero escuchar ni comprobar que no pueden seguir sin mi.

No pienses que soy egoísta, yo no pienso que yo sea imprescindible... lo que quiero decir es que no me gusta que me lo hagan sentir en algunos momentos. ¿Sabes como me siento en esos momentos? ¿Te has sentido así en algún momento? No, prefiero saber que no, que nunca has sentido eso... yo solo quiero ser alguien imprescindible para mí, para nadie más... ¿Soy una egoísta? ¿Qué piensas? Dimelo...

Yo no podía mediar ni palabra, no sabía muy bien que decir, que explicarle, como tranquilizarla creo que en ese momento lo imprescindible era sentarme a su lado, tenderle mi hombro y escuchar en silencio cada una de sus palabras... quizás necesitaba buscar en su interior la respuesta, yo no la tenía... prefería no cometer el error de intentar ponerme en su lugar ¿acaso tenía derecho a decirle lo que me parecía?...

A veces la mejor respuesta es no decir nada... ella una vez se tranquilizó me explico que no esperaba encontrar ninguna respuesta... que solo necesitaba sacarlo y que alguien la escuchará... que ahora no se atrevía a decir que soy alguien imprescindible para ella... simplemente odia esa palabra... ¿acaso no tiene derecho?....

Hoy... no podría...

Hoy no podría explicar como me siento... ni siquiera podría decir una palabra de qué siento... tan llena y tan vacía... tan segura y tan llena de preguntas... tan contenta y tan triste... tan alegre y tan cabizbaja... aunque sé algo: dos momentos, dos situaciones, dos personas diferentes, muchas palabras... así que creo que me quedo con todo lo bueno... que por lo que se ve lo malo viene solo.

Me quedo contigo, me quedo con cada mirada, cada palabra, cada gesto, cada beso, cada caricia...me quedo con cada segundo de esa noche... todos esos segundos que espero que se vuelvan a repetir...porque aún tengo más bien diría, tenemos, demasiadas dudas...aún así, no importa, ayer me hiciste sentir que por un momento nada importaba... solo tú y yo...

Hoy prefiero olvidarte a tí o más bien cada palabra que ha salido de tí... cada palabra que hoy ha herido mi corazón, cada palabra que ha hecho que mi sonrisa fuera borrandose por segundos... olvido que nuestra amistad para tí no vale nada... olvido que fui a pedirte perdón (cuando no lo merecías) y tu respuesta fue romper nuestra confianza, nuestro cariño, nuestro respeto, nuestra complicidad... solo espero que te des cuenta de que te has equivocado...aunque no sé si para ese momento yo seguiré con ganas de escucharte...

Pero tengo algo que deciros a ambos: pase lo que pase, por mucho que vuestras palabras me hagan sentir de una manera u otra... por encima de todo hoy estoy YO, hoy soy YO... hoy no voy a cambiar ni con buenas ni con malas palabras...eso es lo único que podría decir. He decidido ser yo, con mis virtudes y con mis defectos, con mis aciertos y con mis errores...pero por encima de todo: YO... (Al final he dicho demasiado...)

Esa niña...

Esta es la historia de una niña que necesitaba gritar como se sentía… pero que no se atrevía a hacerlo por pensar que quizás era solo una etapa más, una etapa más que terminaría y no se permitía aprovecharla al máximo o al menos no hacerlo en voz alta, no gritar a la vista de todos.

Ella se sentía extrañamente bien… no entendía muy bien por qué, no sabía si tenía demasiadas razones para estarlo o quizás demasiado pocas pero lo suficientemente importantes.

Esa niña pasaba por una época en la que se sentía viva, una época en la que sentía muy cerca a las personas que quería, en la que se daba cuenta que los sueños pueden convertirse en realidad y que estaba en su mano el poner todo de su parte para conseguirlo (aunque a veces eso no fuera suficiente). Una época en la que esa niña era capaz de ver más allá de la inmediatez, en la que era capaz de encontrar miles de razones para seguir adelante, pero no de cualquier forma sino de salir adelante con una sonrisa plantada en su cara.

Quizás ella había soñado demasiado este momento (quizás era ahora cuando estaba en un sueño, viviendo algo que no era real), por eso no se atrevía a gritarlo, a sentirse libre, a disfrutar cada segundo de su tiempo, a quedarse sólo con lo bueno que la vida le ofrecía, a sacar una sonrisa en los momentos más tristes, a ver que estaba rodeada de gente que merece la pena, a sentirse una más sin estar ni por debajo ni por encima de nadie… comprendiendo que ella era ELLA, que cada uno es como es y ahí es donde reside la “gracia” de la vida (aunque realmente esto si que lo sentía y lo vivía... pero quizás no a la vista de todos, intentaba esconderlo...)

Esa niña no sabe si esa etapa ya ha terminado, si nada más que ha hecho comenzar o si quizás está solo en su mente… todo eso no existe… no son más que bonitas palabras que un día querría que fueran ciertas. Esa niña lo único que sabe es que esta etapa le esta trayendo un nuevo modo de ver la vida, unos nuevos ojos para mirar adelante y una nueva manera de vivir el hoy… sin mirar al pasado, sin estancarse… comprendiendo que la vida es vida y como dice la canción: la vida es tan misteriosa y a veces te trata mal, la vida es tan caprichosa... te quita y te da, la vida es tan sorda que le gritas y no escucha nada, LA VIDA ES UN TESORO QUE HAY QUE APROVECHAR.

Este mar...

De nuevo hoy sentí la necesidad de ir hacia tí... sí, sentir tu brisa, dejar que mis pensamientos, por un momento, se fueran con el romper de las olas... 

Cogí el coche, aunque realmente preferíria haber ido andando... pero ya sabes esta falta de tiempo de la que tanto me quejo, aunque realmente ya no sé ni siquiera si es real o si sólo es costumbre, la excusa de la falta de tiempo... la que me autoimpongo en tantas ocasiones y me frena, porque yo lo quiero, a hacer quizás demasiadas cosas...

Llegué hasta tí... pero hoy preferí mirarte desde arriba, preferí apoyarme en el muro... como si no quisiera que realmente vieras lo que me pasa... como si realmente no quisiera que mis pensamientos salieran, cuando sé que estando frente a ti eso no es posible... Ahí, apoyada en ese muro, desde lo alto... sintiendote...

Lo primero en lo que me fijé fue en si estabas solo, si estabamos solos o si había alguien más. Había alguien más, alguien a quien le gustas tanto como a mí... pero estaba mucho más cerca de tí, dejando que sus pies rozaran con tu arena...

Pasó un instante y casi sin darme cuenta por mi mente y por mi cabeza pasaron unas imágenes... no son reales pero quizás algún día eso sea real... Me ví ahí, en la arena, sentada con alguien, con esa persona que algún día llegará, aunque no pude ver quien era, de quien se trataba... tampoco su rostro... De pronto sentí frío, me estremecí con tu brisa y pensé estar allí abrazada a esa persona especial, fundidos en un abrazo infinito tapados ligeramente con una toalla...

No me dió tiempo a más, alguien se apoyo en ese mismo muro a mi izquierda y me habló, un simple hola... hizó que todos esos pensamientos se fueran... me dí la vuelta, no sé si enfadada o avergonzada porque se había roto esa conexión, ese pensamiento, esa sensación... Cogí mi coche, mis pensamientos, mis sensaciones y me aleje de tí...

Después pensé si no era mejor haberme quedado allí... en ese momento nada importaba, solo yo, solo tú... solo esa persona junto a mí, ese abrazo...

PD: Hoy no podía irme de aquí sin hacer algo, Saritisima me ha regalado algo que quiero compartir con todos vosotros. Primero le doy las gracias a ella, como ya lo he hecho en su rinconcito... y luego deciros que cada uno de vosotros podéis llevarlo al vuestro, es parte de mí y también de vosotros...

Se precisa decir seis cosas que te hagan feliz, brevemente decir que me hace feliz: el mar, sentirme querida, sentirme libre, aprender cada día algo nuevo para crecer, tener al lado a gente especial y por supuesto entrar en este rinconcito a diario, a ver que tal están estos otros a los que he cogido tanto cariño y aprecio.

Hay que otorgarselo a seis personas pero seria imposible... yo os lo regalo a cada uno de vosotros, porque cada uno tiene algo que lo hace especial... Sin embargo, y espero que Saritisima me perdone por copiar su idea, voy a regalarselo a una persona, a LUCIA - M... porque en estos momentos no lo está pasando bien, porque pronto se recupere de ese corazoncito, porque no pierda los valores que demuestra tener, porque siga siendo como es... y por supuesto para mandarle desde aquí toda la fuerza para que salga adelante y un beso enorme...

El valor de creer en un@ mism@...

Llevaba unos días sientiéndome realmente mal... pero esto no viene de ahora... dos semanas para olvidar absolutamente todo lo ocurrido, a eso se ha unido esta semana problemas estomacales y por si fuera poco una buena bronca que ha terminado por hacerme sentir aún más débil, más cansada, más triste, más pequeña... y así podría seguir...

Pero después de pasar unos días bastante mal (y hoy aún lo estoy...), me he dado cuenta de que, aún doliéndome, sólo he hecho algo que debería haber hecho hace mucho tiempo... algo que va a traer consecuencias (de hecho ya las ha traído)... pero no me importa... a partir de ahora lo siento pero solo importo yo... me da igual que suena a pedantería, a egoísmo... sinceramente hoy me da igual como suene (quizás solo pase unos días así y me arrepienta y vuelva a contaros que me siento como la última y más pequeña hormiga del hormiguero...).

Me doy cuenta de que no puedo seguir lamentándome de las cosas que me pasan, solo estar ahí para cuando pasen... caer pero volver a levantarme (sola o con ayuda...). Me doy cuenta de que, por mucho que me empeñe a veces en pensar que no, la vida vale la pena... y que no voy a esperar a que mañana salga el sol, pero por si acaso esta noche voy a estar triste por si mañana llueve... esta noche solo voy a dormir, a soñar....

Me doy cuenta de que yo, aunque me ciegue en ver mis defectos, tengo mis virtudes... quizás no tantas... quizás no tan a la luz... quizás no tan fáciles de ver... pero están ahí... soy como soy y nadie, ni siquiera por un minuto, me va a hacer sentir que no valgo la pena...

Voy a seguir luchando por mí, por mis sueños, por mi vida... por lo que creo que es lo mejor, sabiendo que a veces me equivocaré... pero seguiré luchando. No voy a dejar de creer en mí... de creer que puedo llegar hasta donde me proponga... voy a dejar de decir sí si quiero decir no... voy a dejar de esconder que molesta, que me molestas, que odio tu no respeto y que me pidas a mí el mío...

Me ha encantado una entrada de Haideé que ha escrito y que os enlazo porque realmente vale la pena... aunque la entrada no la he escrito por leer esa historia (ya tenía en mente el escribir el post...) me ha ayudado a darme cuenta la necesidad de creer en mi misma, en el valor de la confianza en uno mismo... no dejar que te hagan sentir inferior, no dejar que te hagan sentir que tu vida no merece la pena... 

PD: no sé si mañana tendré las cosas igual de claras que hoy... pero hoy las tengo y las dejo por aquí por si mañana tengo que volver a leerlas....

Abrazos...

Ayer creo que llegué a entender todo lo que te puede transmitir una persona con sólo un abrazo... después de los momentos por los que estoy pasando, ayer decidí salir aún sin tener ganas... no tenía ganas de arreglarme, de salir, de beber, de bailar, de reír... ni siquiera de hablar... pero tenía ganas de sentir cerca a esas personillas...

Pues sí, ayer la noche mereció la pena... y no por salir, por beber, por bailar... simplemente por estar con esa gente que tanto necesito...

Me quedo con dos abrazos de dos personas que sé que les importo, y que ayer volvieron a demostrarmelo... no hicieron falta palabras... solo un abrazo en el momento justo, un abrazo sincero, dado desde el corazón y por supuesto un soplo de aliento más para jamás olvidarme que están ahí... aunque a veces me sienta sola ante todo lo que me rodea...

A decir verdad, lo necesitaba... necesitaba esos abrazos, esos que yo no sé dar y que tampoco suelo recibir...