Feliz Navidad!

Pensaba que estas navidades iban a ser igual que siempre, aburridas, tristes... pero después de oír a mucha gente decirme que debía disfrutar y sacar lo mejor de estas fiestas he decidido que esa es la mejor opción.

En estos días a pesar de seguir siendo para mí un poco tristes, he decidido afrontarlos con una sonrisa. En estos días he aprovechado para reunirme con alguna amiga que hacía tiempo que no veía, con la familia a la que en estos días tanto echo de menos, sin reproches ni malos rollos, solo disfrutando de los momentos en los que hemos estado cerca. Hace unos momentos ha pasado algo que quizás tenga mucho que ver en la sonrisa que tengo plantada en este momento en mi cara, descubrir que todavía hay personas que merecen la pena, personas que me quieren, que consideran la amistad por encima de diferencias personales... lo más importante es saber ver el valor de la amistad verdadera...y hoy me han demostrado y me han recordado lo que valen y lo que vale esa amistad.

Quiero plantearme estos días de diferente manera, no voy a sentirme triste por lo que no tengo o por lo que no puede ser... pero voy a alegrarme por lo que tengo, voy a disfrutar todo lo que pueda y hoy puedo decir que me siento afortunada, de ser quien soy, de estar rodeada de las personas que quiero, de seguir teniendo fuerzas para luchar por mis sueños, afortunada por poder dar las gracias a todos, por cada palabra... por demostrarme que a veces soy demasiado dura conmigo misma y también con los demás, que el tiempo no importa cuando las cosas son de verdad... hoy lo puedo decir con una gran sonrisa me siento afortunada de tener a una familia que aunque a veces no está demasiado presente hay momentos en los que me demuestran que siguen estando ahí, que pueden regalarme palabras especiales y hacer que momentos tristes se conviertan en momentos felices, por los amigos y amigas que tengo y lo digo a boca llena. Alguna vez me dijeron que los amigos de verdad raramente se encuentran, yo solo puedo decir que soy una afortunada por haberlos encontrado, por tenerlos a mi lado, por sacar lo mejor y lo peor de mí.

Y como no podía ser menos en estos días, me acuerdo de esta otra familia. Aprovecho para daros las gracias por cada palabra, por hacerme sentir aún más grande, por durante este tiempo bajarme a la realidad no sólo con vuestros comentarios sino también con vuestras historias. Gracias por enseñarme los verdaderos valores de esta vida, que aunque a veces es dura merece tantísimo la pena... y aprovecho para desearos unas felices fiestas que disfruteis junto a vuestros seres queridos (y quien este solo que también intente disfrutar, a veces la soledad es nuestra mejor compañia), que el 2009 venga cargado de ilusiones, de sueños, de buenos momentos y de sonrisas para todos vosotros. 

Volveré por aquí ya entrado 2009 con más trocitos de mí, para seguir haciendome grande, para seguir viendo la importancia de los pequeños detalles y para seguir dejando palabras que a veces se me olvidan.

Historias de una "valiente sentimental un poco tonta"

Me vuelvo a demostrar a mi misma como soy, mucha gente me dice que debo cambiar… que que yo esté bien no debe depender de nadie, pero no puedo… simplemente no puedo… me da igual quedar como una tonta, como una sentimental, como la única que es capaz de dejar a un lado el orgullo.

Soy como soy y eso no lo voy a cambiar, aunque por momentos no me merezca la pena, aunque a veces lo pase mal por cosas que a los demás les parece una tontería. Aún así me definen como alguien valiente, con unos valores que algunos envidian, como una tía fuerte aunque por momentos excesivamente sensible… yo no puedo decir más que soy como soy, una chica que sufre quizás demasiado pero que no cambiaría nada ni por un solo segundo, alguien que quiere pero quiere de verdad, alguien que cuando sufre sufre de verdad, alguien que prefiere tener un silencio a una palabra que haga daño, alguien a quien no le importa tragarse muchas lágrimas y que los demás se queden solo con las sonrisas que intenta repartir…

Me sorprende, me sorprendo al ver lo que los demás piensan de mí pero a la vez me alegra, lo digo con el corazón en la mano, me reconforta saber que piensan eso de mí… pues quizás sea cierto, quizás sea una valiente, quizás si sea una persona que merece la pena conocer, quizás si sea alguien con valores… pero ante todo intento ser auténtica por eso lo paso tan mal cuando tengo que disimular, esconderme o mentir.

Yo solo puedo definirme como alguien que desea que algún día la vida empiece por darle una segunda oportunidad pero que no la espera… no… prefiere vivir y ser como es aunque en algunos momentos lo único que reciba sean palos… una tía que no quiere halagos que lo único que quiere es tener a su lado a las personas que le importan.

Alguien que hoy se siente (feliz no porque para mí la felicidad no existe) contenta, con una sonrisa en la cara por haber conseguido llevar al fondo de ese corazoncito de ese tío “cabrón duro” (mi amigo al que dedique el post anterior, él hoy se ha definido así) pero que lo único que es, es una persona increíble, que tiene que empezar a valorarse y que no dudo que eso lo va a conseguir poco a poco, que ya estoy yo aquí para recordárselo cuando lo necesite y si lo quiero, igual que quiero a algunas personas más que hacen que mi vida en algunos momentos haya sido más fácil (aunque decir te quiero nunca ha sido una de mis virtudes).

Soy yo y me da igual si me vuelvo a equivocar, soy una tía normal con miles de defectos pero que lo único que no se permite es perder a la gente que quiere aunque quede como una tonta sentimental, una cursi o todas las boberías que los demás quieran pensar. Aunque por mi vida pase y hayan pasado muchísima gente y mi corazón haya tenido momentos en los que ha parecido romperse como un cristal… seguirá guardando allí a todas esas personas, seguirá haciendóles hueco a todas esas personas que pasaron, aunque a veces ya ni siquiera se acuerden de mi.

Se despide aquí una valiente sentimental y un poco tonta (como me han definido) con lágrimas en los ojos…

 

PD: no os asutéis igual es la hora que me está afectando…

Podré seguir...

Podré seguir sin sentir que estás a mi lado... sin saber que no tendré tus palabras cuando necesite escucharlas, que no tendré tus brazos que me abracen, que no estarás a mi lado para ayudarme a levantar, que no tendré tus miradas que tanto me dicen... ni tampoco tus silencios que en ocasiones tanto hablan...podré seguir sin un gran apoyo, sin una gran persona a mi lado (para mí lo sigues siendo a pesar de haber decidido por tí sólo que hoy por hoy seamos dos auténticos desconocidos, es más que seamos dos personas que esconden sus miradas cuando se cruzan...)

Podré seguir adelante sin estar a tu lado, sin quererte, sin abrirte las puertas de mi corazón en el que entraste y del que ya nunca saldrás aunque no estés a mi lado. Podré seguir sin tener el placer de escucharte, sin tener que decirte que comprendiéras, que pensaras, que miraras... que vales un montón, que cualquiera que te conozca o te haya conocido ha tenido mucha suerte (pero eso debes empezar por creertelo tú...) Podré seguir sin pasar momentos maravillosos contigo...y otros no tan maravillosos igualmente grandiosos... los que nos han hecho, en parte, ser lo que hemos sido...

Podré seguir adelante sin tu amistad... porque tú así lo has decidido...

Para mí los amigos (y hablo de los verdaderos amigos) son un pilar en mi vida, son los pilares en los que por momentos he tenido que apoyarme para seguir adelante, son las manos que han tirado de la cuerda para sacarme del fondo... para mí perderte ha sido perder una parte importante... pero te digo algo: ha sido tu decisión y lo único que yo puedo hacer es respetarla, por mucho que me duela... nadie tiene la culpa de nada... o la tenemos ambos, pero la amistad, la verdadera amistad se fortalece de esos pequeños encontronazos, somos personas diferentes... no hemos sabido volver a acercarnos y dejar a un lado todo lo demás....es verdad que ahora, en estos precisos momentos mi orgullo ha salido a relucir... (pero no me culpo por ello...) pero quizás hemos dejado pasar demasiado el tiempo...

¿Navidades?

Empezar diciendo que no me gustan nada las navidades... personalmente creo que tengo muchas razones para que sea así...

Con la navidad llega a mi la tristeza ¿por qué? pues supongo que por todo lo que representa para mí la navidad o quizás por lo poco que significa... 

No sé por qué esperamos a navidad para desear lo mejor a las personas que queremos, por qué esperamos a navidad para contactar con aquellos amigos o familiares que hace tiempo que no vemos, no sé por qué esperamos a navidad para hacer una recapitulación de como nos ha ido el año (y si reconozco que soy la primera que lo hago...), no sé por qué esperamos al nuevo año para cargarnos de "buenos y nuevos própositos", no sé por qué tenemos que poner el arbolito de navidad tan lleno de luces (que a mi sinceramente no me dice nada), por qué tenemos que ver las calles adornadas haciendo un gasto de luz para mí innecesario... por qué, por qué, por qué...

Para mí las navidades no significan nada, no me reuno con la familia, no salgo de fiesta ningún día salvo la noche del 31 casi por obligación o por costumbre...(porque que haces un día 31 en casa...) si hay cena "especial" en casa es porque claro no vas a cenar lo mismo que todas las noches, una tontería más... 

Para mí las navidades lo único que representa es: darme cuenta de que la familia cada día está más separada, alejada... darme cuenta que no somos de los que deciden salir el día de navidad de casa (por circunstancias, sean las que sean...), echar de menos a gente que quieres (por razones varias...), no son días especiales, no hay ilusión... son días normales si acaso con un poco más de trabajo por tener que preparar esa cena "especial"... 

No representan nada y es la fecha donde más días especiales se concentran... cumpleaños de mi abuelo (que hace años que nos abandono y era el día 24, primera razón que me entristece de la navidad...), día de navidad supuestamente festivo (para mí es un día normal) cumpleaños de mi hermano, mi cumpleaños (el día 5, si es que especial hasta para eso que soy...) día de reyes... hace años que no significan nada...

Quizás llegue el día en que para mí las navidades sean unas fiestas entrañables, llenas de ilusión... pero mientras llega: no me gustan las navidades... podría decir que ojala mañana hubieran acabado pero pensandolo mejor, no... que el día 7 de enero empiezo los exámenes y este año pasaré estas "fantásticas" navidades estudiando...

Aún así os deseo feliz navidad, felices fiestas, feliz año nuevo y todas esas cosas que se dicen en estas fechas (que no sea yo la "rara"). Aunque pensandolo bien habrá que empezar a buscar mensajitos de felicitación para esos amigos, a llamar a la familia para felicitarlos y preguntar que hacen (pregunta más que tonta por mi parte... ¿o acaso pienso que van a venir a verme a mí...?)... nada que hagamos lo que todo el mundo que para eso es navidad.

Hoy... no podría...

Hoy no podría explicar como me siento... ni siquiera podría decir una palabra de qué siento... tan llena y tan vacía... tan segura y tan llena de preguntas... tan contenta y tan triste... tan alegre y tan cabizbaja... aunque sé algo: dos momentos, dos situaciones, dos personas diferentes, muchas palabras... así que creo que me quedo con todo lo bueno... que por lo que se ve lo malo viene solo.

Me quedo contigo, me quedo con cada mirada, cada palabra, cada gesto, cada beso, cada caricia...me quedo con cada segundo de esa noche... todos esos segundos que espero que se vuelvan a repetir...porque aún tengo más bien diría, tenemos, demasiadas dudas...aún así, no importa, ayer me hiciste sentir que por un momento nada importaba... solo tú y yo...

Hoy prefiero olvidarte a tí o más bien cada palabra que ha salido de tí... cada palabra que hoy ha herido mi corazón, cada palabra que ha hecho que mi sonrisa fuera borrandose por segundos... olvido que nuestra amistad para tí no vale nada... olvido que fui a pedirte perdón (cuando no lo merecías) y tu respuesta fue romper nuestra confianza, nuestro cariño, nuestro respeto, nuestra complicidad... solo espero que te des cuenta de que te has equivocado...aunque no sé si para ese momento yo seguiré con ganas de escucharte...

Pero tengo algo que deciros a ambos: pase lo que pase, por mucho que vuestras palabras me hagan sentir de una manera u otra... por encima de todo hoy estoy YO, hoy soy YO... hoy no voy a cambiar ni con buenas ni con malas palabras...eso es lo único que podría decir. He decidido ser yo, con mis virtudes y con mis defectos, con mis aciertos y con mis errores...pero por encima de todo: YO... (Al final he dicho demasiado...)

Intentando reflejar algo...

¿Qué significa esto? Quizás, y a simple vista (incluso mía que lo he pintado yo…), no significa nada y aún menos sin terminar como lo deje… y es más, como lo voy a dejar.
Estaba esa tarde aburrida (aunque con demasiadas cosas que hacer) y de pronto me topé, buscando algo, con unas pinturas de mi clase de Educación Artística de la carrera (la cual, aunque saque buenas notas… es una de las asignaturas que más me costo…). Encontré la bolsa con las pinturas y me dieron ganas de pintar algo, no sabía qué… es más a sabiendas de que soy una negada para hacer cosas que requieran de mi “creatividad”, no sabía muy bien que iba a salir.

Os explico lo que intentaba reflejar, aunque no sé si lo conseguí (seguramente no…) hice un dibujo de una persona:
- Con la cabeza cuadrada por la poca flexibilidad que presentamos, en ocasiones, a entender el punto de vista, ideas, sentimientos, razones… de los demás.
- No le he pintado pies… a veces no sé si verdaderamente los tenemos en la tierra o si por el contrario en las nubes… si somos conscientes de la realidad o si preferimos vivir en un continuo mundo inexistente donde no hay imperfecciones que nos ayuden a valorar la vida.
- Metida en una “burbuja” porque a veces parece que no nos damos cuenta que después de nosotros hay mucho más, que nada acaba en nosotros, que nosotros no somos los únicos que estamos en el mundo… y que debemos saber verlo.
- Con un YO bien grande, porque llenamos nuestra boca con nuestro yo, con yo soy…, yo quiero…, yo tengo…, yo no tengo… yo, yo y yo… solo yo.
- Algo que sale del corazón (representado como un círculo blanco...) saliendo de él una maraña de palabras (apenas perceptibles puesto que están escritas a lápiz). Maraña que representan un conjunto de palabras que para mí toda persona debería tener en cuenta (y recalco para mí… cada cual puede decir lo que quiera y guste…) palabras que me dicen algo como: responsabilidad, verdad, tolerancia, conciencia, solidaridad, empatía, respeto, paz…

¿Por qué no está terminado? Porque según estaba pintándolo evitaba que alguien se acercará a mí para que lo viera, ¿por qué? ¿Vergüenza? No lo sé… una vez más pensando que son cosas de mi intimidad… Así que decidí no terminarlo antes de que alguna mirada pudiera caer sobre ese trozo de papel dibujado… ¿sin ningún sentido?

¿Qué sentido tiene todo esto? ¿Por qué lo dibuje así?... supongo que por nada en particular y por todo en general…

No sé dibujar pero aún así me gusta lo que dibujé (aunque mal) así que quedará guardado por algún cajón y ahora también aquí… porque ya es un trocito de mí.

Reírse sin motivo alguno

Tener a alguien que te dice que eres bonita/o

Los amigos

Escuchar de manera casual a alguien decir algo bonito sobre tí.

Despertarte en medio de la noche y darte cuenta de que aún te quedan algunas horas para dormir.

Conocer nuevos amigos o pasar un poco de tiempo con los viejos.

Tener a alguien que juega con tu pelo.

Un helado.

Tener un bonito sueño.

Una taza de chocolate caliente en un día frío.

Los viajes en coche con los amigos.

Subirte a un columpio.

Envolver los regalos debajo del árbol de Navidad comiendo galletas y bebiendo un vaso de leche.

Cruzar la mirada con un/a guapo/a desconocido/a

Ganar un desafío

Pasar el tiempo libre con tus mejores amigos.

Acercarte al tablón y verte aprobado.

Ver las sonrisas y oír las risas de tus amigos.

Cojerte de la mano con alguien a quien quieras.

Encontrarte por la calle un viejo amigo y descubrir que algunas cosas (buenas o malas) no cambian nunca.

Hacer un regalo a un amigo y luego observar la expresión de su rostro mientras abre el paquete y descubre que contiene el regalo que tanto deseaba.

Mirar el amanecer.

Que te bese esa persona en la que no dejabas de pensar.

Una juerga de las que no se olvidan.

Saber que amas y eres amado.

Pequeñas cosas que hacen que la vida merezca la pena

PD: me lo mandaron en un correo y no me pude resistir a compartirlo...(podéis seguir añadiendo cuantas cosas queráis... seguro hay muchas razones más, al menos yo añadiría algunas...). 

Esa niña...

Esta es la historia de una niña que necesitaba gritar como se sentía… pero que no se atrevía a hacerlo por pensar que quizás era solo una etapa más, una etapa más que terminaría y no se permitía aprovecharla al máximo o al menos no hacerlo en voz alta, no gritar a la vista de todos.

Ella se sentía extrañamente bien… no entendía muy bien por qué, no sabía si tenía demasiadas razones para estarlo o quizás demasiado pocas pero lo suficientemente importantes.

Esa niña pasaba por una época en la que se sentía viva, una época en la que sentía muy cerca a las personas que quería, en la que se daba cuenta que los sueños pueden convertirse en realidad y que estaba en su mano el poner todo de su parte para conseguirlo (aunque a veces eso no fuera suficiente). Una época en la que esa niña era capaz de ver más allá de la inmediatez, en la que era capaz de encontrar miles de razones para seguir adelante, pero no de cualquier forma sino de salir adelante con una sonrisa plantada en su cara.

Quizás ella había soñado demasiado este momento (quizás era ahora cuando estaba en un sueño, viviendo algo que no era real), por eso no se atrevía a gritarlo, a sentirse libre, a disfrutar cada segundo de su tiempo, a quedarse sólo con lo bueno que la vida le ofrecía, a sacar una sonrisa en los momentos más tristes, a ver que estaba rodeada de gente que merece la pena, a sentirse una más sin estar ni por debajo ni por encima de nadie… comprendiendo que ella era ELLA, que cada uno es como es y ahí es donde reside la “gracia” de la vida (aunque realmente esto si que lo sentía y lo vivía... pero quizás no a la vista de todos, intentaba esconderlo...)

Esa niña no sabe si esa etapa ya ha terminado, si nada más que ha hecho comenzar o si quizás está solo en su mente… todo eso no existe… no son más que bonitas palabras que un día querría que fueran ciertas. Esa niña lo único que sabe es que esta etapa le esta trayendo un nuevo modo de ver la vida, unos nuevos ojos para mirar adelante y una nueva manera de vivir el hoy… sin mirar al pasado, sin estancarse… comprendiendo que la vida es vida y como dice la canción: la vida es tan misteriosa y a veces te trata mal, la vida es tan caprichosa... te quita y te da, la vida es tan sorda que le gritas y no escucha nada, LA VIDA ES UN TESORO QUE HAY QUE APROVECHAR.

¿Sin palabras? ¡No! ¡Sin Voz!

Pues sí, no estoy sin palabras (que podría) pero sí sin voz (la pobre me abandonó ayer noche y aún no ha decidido volver).

Como dije en el post anterior, esperaba que el próximo fuera de que me había ido de fiesta, y así es! ayer me fui de fiesta... ¡Y no veas si me pegue una buena fiesta!

Toda la mañana pensando en qué llevarme de ropa para salir, para ir ideal, porque había quedado con él (al final eso resulto ser lo menos importante de toda la noche... ¿razones? No las sé, pero hoy eso no me hace pensar demasiado...). Llegaron las 6:30 de la tarde, ¿buena hora para empezar la fiesta no? Buena hora para mí, para algunos que llevaban desde la 1:30 iba un poco tarde.

Cogí mi coche, lo aparqué en el piso de mi amigo y me monté en un taxi rumbo al local donde se estaba desarrollando esa GRAN 2ª Cata de Educación Primaria. Ea! Allí llegaba yo, bajandome del taxi me encuentro con las primeras compañeras (se sorprenden de verme y a la vez se alegran).

Entró en el local, empiezan a oírse llamadas: ¡Tamy! ¡Tamara! ¡Olé ya estas aquí! ¿¡Niña ahora llegas!? besos varios, alegría, risas, abrazos... empiezan a alegrarme la noche (si es que mis compañeros de clase son soles...) Me invitan a la primera copa, son las 8 así que bueno me pido un tinto, aunque a juzgar por las miradas desentono un poco, ¡la mitad de la gente ya lleva horas de cubateo!. Pues nada si hay que beber, se bebe, me bebo mi tinto y me pido mi ron (¡por eso no hay problema!)

Empiezo a hablar con gente, a saludar a otras, cámaras en acción, poses para todos los gustos, empiezas a hablar con gente que no lo habías hecho nunca antes a pesar de compartir con ellos clase... pues nada se puede pedir algo más... hacemos lo que se suele hacer estando de fiesta, digo yo: bailar, cantar (eso si, siempre a gritos, que se note la euforia del momento), subirse arriba de la tarima cual gogo (ya ves, las pintas de gogo en baqueros y botines...), beber (no bebí mucho porque mi garganta aún estaba resentida), reír... sobre todo eso REÍR.

Llegada la hora del cierre ¿seguimos la fiesta? pues claro, allá ibamos de camino a la disco toda una panda de "locos" en botines, con la ropa de todo un día de fiesta... y alguno que otro con una copa de más... Pues nada como no habíamos tenido suficiente, estuvimos hasta las 7 de la mañana en la disco, ¿y allí que? pues más de lo mismo: seguir dandome cuenta de que estos niños y niñas son unos soles, que los quiero un montón y que por supuesto pienso pegarme muchas más fiestas con ellos (aunque inevitablemente faltaba gente... pero estaban ahí...)

Y nada, taxi y al piso a dormir...

PD: lo siento pero hoy te dejo fuera de mis cosas importantes... porque sinceramente ayer me demostraste y me dí cuenta que quizás nunca llegues a serlo, a pesar de que me moría por besarte (no sé por qué si en el fondo no creo que seas el tipo de persona que yo esperé...)

¡Vete!

¡Hoy no puedo respirar! ¡Quita de ahí! ¡Sí, tú! No me dejas respirar, por favor vete con otra que te quiera más! Yo no te quiero conmigo, ¡ya no! ¡Estoy cansada de ti!
Vete pero no vuelvas, ¡no te quiero volver a ver! ¿Por qué te empeñas en volver siempre? No sabes que no te quiero, que hago lo posible por evitarte…
¡Déjame en paz!, ¡deja que siga con mi vida sin que tú estés presente en ella! Por favor, abandóname para siempre…

Va dedicado a ti: odioso resfriado (catarro, gripe… o como quiera que te hagas llamar).

PD: lo siento pero no tengo tiempo para escribir más, ¡estoy estresada! ¡Necesito unas vacaciones! Y ahora mira que compañero más odioso tengo estos días. Prometo que pronto volveré con algo que contar, a ser posible que os cuente que me he ido de fiesta… ¡falta me hace!

¿Cómo se puede ser tan tonta?

Sí... soy tonta... a veces me pienso que soy inteligente y que haciendo lo que mi cabeza me dice nunca voy a equivocarme (fijate que tontería...)

Me he vuelto a dar cuenta, de que soy una cabezona... que hago cosas que no tienen sentido... y que después me lamento de haberlas hecho...

Es mi último año de carrera, y aunque en un principio me propuse aprovecharlo al máximo con mis compañeros (que son unos soles, y que espero que aunque esto se termine...ellos sigan estando ahí... porque realmente algunos se han ganado un huequecito en mi corazón...), la realidad es que este primer mes me he alejado de ellos... Incomprensiblemente creía que alejarme iba a ser lo mejor. 

Lo explico, es el último año y ellos (como es evidente y como debería hacer yo) están pensando en el viaje de fin de curso, en salir de fiestas, en hacer cosas para recaudar dinero, en reunirse cada vez que pueden...Yo por circunstancias no voy a poder disfrutar de todo eso, y pensaba que alejandome y evitando hablar de eso, iba a pasarlo mejor. Me sienta realmente mal el pensar que me voy a perder tantos momentos con ellos, y no que me voy a perder, si no todos los que me he perdido estos años anteriores.

Parecerá una gilipoyez, pero pensaba que era lo mejor... me doy cuenta de todo lo contrario, que lo único que he conseguido es pasarlo mal por alejarme de ellos y que de camino que ellos piensen que ya no me importan (esos tienen nombres aunque aqui no los ponga... evidentemente no es toda mi clase, pero si cuatro o cinco personas...). Realmente debería hacer todo lo contrario... aprovechar cada momento que pueda para estar con ellos... y que más da si no puedo ir de excursión o si no puedo salir con ellos, debería aprovechar cada segundo para estar con ellos por todo lo que me dan, por todo lo que me aportan, por lo que son y por como son conmigo.

Pero hay una triste realidad, y es que estos han sido los tres peores años de mi vida por muchas cosas pero gracias a algunos de ellos y a todo lo vivido también los tres mejores... y que no puedo seguir pensando en lo que podría haber sido si yo no estuviese pasando por lo que estoy pasando... simplemente debería disfrutar, dejar de pensar, dejar de sentirme una mierda, deja de lamentarme por todo lo que me rodea...pero eso a veces se hace muy complicado...

Por si algunos de ellos, lee esto que sé que alguno lo lee aunque no me deje comentario, que sepa que sois unos soles, que habeis conseguido sacarme una sonrisa, que hay días que habéis sido la única razón que he tenido para levantarme (por duro que pueda llegar a sonar), que os quiero y que lo único que me entristece es no poder compartir más tiempo con vosotros...

Gracias por todo, por demostrarme que hay cosas más allá, que me entendéis y que seguís estando ahí cuando necesito que alguien me diga: basta, deja de lamentarte, deja de decir que no puedes y sigue adelante, porque vales, porque tú puedes (esto va por todos, tanto mis compañeros de clase, como mis amigas... como vosotros blogueros que ya en cierto modo también tenéis un huequecito ganado, y no lo digo por quedar bien)

PD: Historias de una que se cree inteligente y que a veces puede resultar ser una tonta.

Empieza a hacer frío...

Sí, empieza a hacer frío...

Esta mañana al salir a la calle, el aire frío me dió una "bofetada"... como cambia el tiempo... ¿cómo cambiamos nosotros?

Si ayer estaba corriendo, empapada en sudor, detrás de esos niños que tanto me alegran (fui a una fiesta de cumpleaños, y como siempre animando a esos niños... que más que animarlos yo a ellos me animan ellos a mí), hoy... hoy me he negado a salir de casa después de llegar de la Universidad... será que el frío se me metió en los huesos esta mañana y aún no ha decidido salir... o quizás no ha encontrado la salida...

Ese frío hoy está aún más agudizado... por otro tipo de frío... sí, hace días que siento demasiado frío... se ha colado en mí y ahora no me permito que salga, no me permito a echarlo... no me ayudas a hacerlo... sin duda tu frío hoy es el mío.

No sé por qué extraña razón ese frío esta instalado ahí dentro, por qué de un día para otro aquellas sonrías, aquella complicidad.... dejó paso a nada... a frío, a silencios, a miradas que no se encuentran... me sorprendes, me inquietas y a la vez me haces pensar que pierdo mi tiempo intentando acercarme a tí... pero sabes cuál es el problema, sabes demasiado de mí, me conoces demasiado, sabes que hacer para que yo acabe buscando tu mirada y no te importa mi silencio... ¿tú no sientes frío?

El frío este se irá, el de esta mañana me lo quito con abrigo... el otro me lo quito... ¿olvidando que un día fuiste alguien para mí? Fuiste alguien en quién creí sentir confianza, en quién sentí que por un momento podía entenderme, en quién por momentos me hizo entender algunas cosas sobre quien soy, que quiero y lo que estoy dispuesta a hacer para conseguirlo...

No eres la persona más importante de mi vida, a decir verdad ni siquiera lo has sido por un momento... pero has sabido entrar en este pequeño corazoncito y ahora tu lugar solo lo ocupa el frío, el silencio...

Escuché unas palabras que dijo alguien en televisión sobre los sentidos: “debemos oler, debemos saborear, debemos escuchar y no oír, debemos mirar y no ver, y con respecto al tacto… deberíamos hacer un master en TERNURA”

No sé por qué extraña razón se quedaron grabadas en mí esas palabras… sobre todo el “deberíamos hacer un master en ternura”… creo que en ocasiones echo de menos eso, esa ternura… tanto el darla con el recibirla… y no estoy hablando de una pareja, simplemente de esa ternura en las palabras, en las acciones… no necesariamente a las caricias, hay muchas formas de demostrar ternura.

En muchas ocasiones pienso que mi carácter y mi forma de hablar no me ayudan nada, en ocasiones mis malas formas a la hora de contestar no hacen más que acentuar cualquier problema con el que  me encuentro. A veces me gustaría poder hacer aparecer esa ternura… que por alguna extraña razón solo sale (o eso creo, aunque sólo sea en ocasiones) cuando escribo.

No se trata de que no sea la misma persona la que habla que la que escribe, pero por alguna extraña razón… mi forma un tanto agresiva de hablar me hace creer (erróneamente) que tengo razón o que puedo imponerme a cualquier problema (sí, soy de esas de las que se les va la fuerza por la boca…)

Evidentemente es un error, nada tiene que ver mi forma de hablar con la forma en la que las cosas me afectan… simplemente hay ocasiones en las que no entiendo las razones. No sé si es cansancio por las circunstancias, si es una manera de defenderme internamente hacia lo que considero que es un ataque… o si simplemente es una manera de intentar poner una barrera que acaba por derrumbarse y llenarme de escombros difíciles de limpiar…

A veces me pongo a pensar y de manera interna siento que me estoy equivocando en la forma, pero hay algo que no me deja corregirla… quizás ahora que entiendo que, en ocasiones, me equivoco pueda empezar a corregir esas malas formas y de aplicar un poco más de ternura, eso sí en todos los sentidos no sólo al hablar.

Erróneamente y tampoco entiendo por qué, no me consideran alguien cariñosa ni cercana, pero creo que es un error… no me considero una persona fría sino todo lo contrario aunque a veces “el muro” no me deja seguir adelante.

Responsabilidad y ser consecuente

Podemos definir RESPONSABILIDAD: 

Como deber de asumir las consecuencias de nuestros actos.

Y

Podemos definir SER CONSECUENTE:

Como pensar lo que se dice, decir lo que se piensa. 

Y ser responsable con lo que se decide.

Me deja sin palabras la poca responsabilidad y lo poco consecuente que pueden resultar algunas personas... me parece que es (ni siquiera sabría como llamarlo... así que decidid vosotros la palabra...) el pedir algo que no estás dispuesto a dar y el no ser consecuente con lo que has elegido, que hoy me siento rara...por, personalmente, considerarme responsable y consecuente.

Quizás solo sea que nos llenamos la boca con la responsabilidad y el ser consecuente y finalmente no somos ni lo uno ni lo otro. 

Aunque puede parecer una tontería lo que cuento, para mí no lo es... me resulta de tal mal gusto que alguien me venga a pedir algo que no es mi responsabilidad, darle una respuesta a una cuestión que no me incumbe... que empieza a plantearme si me empiezan a tomar por una "tonta" más que por una buena compañera.

Todo esto tiene su explicación pero hoy personalmente no me merece la pena el darle más vueltas a algo que para mí ha perdido la poca importancia que tenía en el momento que he cogido mi coche y he llegado a mi casa. Que cada uno sea consecuente con lo que decidió y que algunos muestren un poco más de responsabilidad con lo que hacen, que yo seré responsable de lo mío y consecuente sólo con mis decisiones.

Este mar...

De nuevo hoy sentí la necesidad de ir hacia tí... sí, sentir tu brisa, dejar que mis pensamientos, por un momento, se fueran con el romper de las olas... 

Cogí el coche, aunque realmente preferíria haber ido andando... pero ya sabes esta falta de tiempo de la que tanto me quejo, aunque realmente ya no sé ni siquiera si es real o si sólo es costumbre, la excusa de la falta de tiempo... la que me autoimpongo en tantas ocasiones y me frena, porque yo lo quiero, a hacer quizás demasiadas cosas...

Llegué hasta tí... pero hoy preferí mirarte desde arriba, preferí apoyarme en el muro... como si no quisiera que realmente vieras lo que me pasa... como si realmente no quisiera que mis pensamientos salieran, cuando sé que estando frente a ti eso no es posible... Ahí, apoyada en ese muro, desde lo alto... sintiendote...

Lo primero en lo que me fijé fue en si estabas solo, si estabamos solos o si había alguien más. Había alguien más, alguien a quien le gustas tanto como a mí... pero estaba mucho más cerca de tí, dejando que sus pies rozaran con tu arena...

Pasó un instante y casi sin darme cuenta por mi mente y por mi cabeza pasaron unas imágenes... no son reales pero quizás algún día eso sea real... Me ví ahí, en la arena, sentada con alguien, con esa persona que algún día llegará, aunque no pude ver quien era, de quien se trataba... tampoco su rostro... De pronto sentí frío, me estremecí con tu brisa y pensé estar allí abrazada a esa persona especial, fundidos en un abrazo infinito tapados ligeramente con una toalla...

No me dió tiempo a más, alguien se apoyo en ese mismo muro a mi izquierda y me habló, un simple hola... hizó que todos esos pensamientos se fueran... me dí la vuelta, no sé si enfadada o avergonzada porque se había roto esa conexión, ese pensamiento, esa sensación... Cogí mi coche, mis pensamientos, mis sensaciones y me aleje de tí...

Después pensé si no era mejor haberme quedado allí... en ese momento nada importaba, solo yo, solo tú... solo esa persona junto a mí, ese abrazo...

PD: Hoy no podía irme de aquí sin hacer algo, Saritisima me ha regalado algo que quiero compartir con todos vosotros. Primero le doy las gracias a ella, como ya lo he hecho en su rinconcito... y luego deciros que cada uno de vosotros podéis llevarlo al vuestro, es parte de mí y también de vosotros...

Se precisa decir seis cosas que te hagan feliz, brevemente decir que me hace feliz: el mar, sentirme querida, sentirme libre, aprender cada día algo nuevo para crecer, tener al lado a gente especial y por supuesto entrar en este rinconcito a diario, a ver que tal están estos otros a los que he cogido tanto cariño y aprecio.

Hay que otorgarselo a seis personas pero seria imposible... yo os lo regalo a cada uno de vosotros, porque cada uno tiene algo que lo hace especial... Sin embargo, y espero que Saritisima me perdone por copiar su idea, voy a regalarselo a una persona, a LUCIA - M... porque en estos momentos no lo está pasando bien, porque pronto se recupere de ese corazoncito, porque no pierda los valores que demuestra tener, porque siga siendo como es... y por supuesto para mandarle desde aquí toda la fuerza para que salga adelante y un beso enorme...

Necesito...¿a tí?

Necesito una mirada...

Necesito un gesto...

Necesito una caricia...

Necesito una palabra...

Necesito un abrazo...

Necesito un beso...

¿Te necesito a tí?

¿Necesito que tú necesites todo eso?

El valor de creer en un@ mism@...

Llevaba unos días sientiéndome realmente mal... pero esto no viene de ahora... dos semanas para olvidar absolutamente todo lo ocurrido, a eso se ha unido esta semana problemas estomacales y por si fuera poco una buena bronca que ha terminado por hacerme sentir aún más débil, más cansada, más triste, más pequeña... y así podría seguir...

Pero después de pasar unos días bastante mal (y hoy aún lo estoy...), me he dado cuenta de que, aún doliéndome, sólo he hecho algo que debería haber hecho hace mucho tiempo... algo que va a traer consecuencias (de hecho ya las ha traído)... pero no me importa... a partir de ahora lo siento pero solo importo yo... me da igual que suena a pedantería, a egoísmo... sinceramente hoy me da igual como suene (quizás solo pase unos días así y me arrepienta y vuelva a contaros que me siento como la última y más pequeña hormiga del hormiguero...).

Me doy cuenta de que no puedo seguir lamentándome de las cosas que me pasan, solo estar ahí para cuando pasen... caer pero volver a levantarme (sola o con ayuda...). Me doy cuenta de que, por mucho que me empeñe a veces en pensar que no, la vida vale la pena... y que no voy a esperar a que mañana salga el sol, pero por si acaso esta noche voy a estar triste por si mañana llueve... esta noche solo voy a dormir, a soñar....

Me doy cuenta de que yo, aunque me ciegue en ver mis defectos, tengo mis virtudes... quizás no tantas... quizás no tan a la luz... quizás no tan fáciles de ver... pero están ahí... soy como soy y nadie, ni siquiera por un minuto, me va a hacer sentir que no valgo la pena...

Voy a seguir luchando por mí, por mis sueños, por mi vida... por lo que creo que es lo mejor, sabiendo que a veces me equivocaré... pero seguiré luchando. No voy a dejar de creer en mí... de creer que puedo llegar hasta donde me proponga... voy a dejar de decir sí si quiero decir no... voy a dejar de esconder que molesta, que me molestas, que odio tu no respeto y que me pidas a mí el mío...

Me ha encantado una entrada de Haideé que ha escrito y que os enlazo porque realmente vale la pena... aunque la entrada no la he escrito por leer esa historia (ya tenía en mente el escribir el post...) me ha ayudado a darme cuenta la necesidad de creer en mi misma, en el valor de la confianza en uno mismo... no dejar que te hagan sentir inferior, no dejar que te hagan sentir que tu vida no merece la pena... 

PD: no sé si mañana tendré las cosas igual de claras que hoy... pero hoy las tengo y las dejo por aquí por si mañana tengo que volver a leerlas....

Abrazos...

Ayer creo que llegué a entender todo lo que te puede transmitir una persona con sólo un abrazo... después de los momentos por los que estoy pasando, ayer decidí salir aún sin tener ganas... no tenía ganas de arreglarme, de salir, de beber, de bailar, de reír... ni siquiera de hablar... pero tenía ganas de sentir cerca a esas personillas...

Pues sí, ayer la noche mereció la pena... y no por salir, por beber, por bailar... simplemente por estar con esa gente que tanto necesito...

Me quedo con dos abrazos de dos personas que sé que les importo, y que ayer volvieron a demostrarmelo... no hicieron falta palabras... solo un abrazo en el momento justo, un abrazo sincero, dado desde el corazón y por supuesto un soplo de aliento más para jamás olvidarme que están ahí... aunque a veces me sienta sola ante todo lo que me rodea...

A decir verdad, lo necesitaba... necesitaba esos abrazos, esos que yo no sé dar y que tampoco suelo recibir...

A día de hoy...

... solo hay algo en mi cabeza... y resulta demasiado doloroso... como es posible estar haciendo tanto daño y que no te importe (o que lo disimules tan bien), cual es el precio que tenemos que pagar para que según tú, tú también vivas tu vida...

Definitivamente, estás haciendo que todo pierda sentido... estás haciendo que por primera vez sienta que todo esto me hace sentirme pequeña, demasiado pequeña y no ser capaz de salir adelante...

Ha pasado demasiado tiempo desde que tú decidiste que tenías que vivir tu vida, y aunque pienses que no tengo nada que decir y que todo me parece bien... no es así, hace tanto tiempo que me siento pérdida, fuera de lugar, agotada...

Pero hay algo que tengo claro, no vas a conseguir que abandone las cosas que quiero... lo único que vas a conseguir es mi indiferencia... por mucho que me duela...

Egoísmo es la palabra que te define y la que quien sabe si algún día me definirá a mí...

¿De verdad no eres capaz de ver todo lo que estás haciendo? No eres tan tont@ como para no darte cuenta de eso...

Post pendiente...

Aquí vuelvo después de bastantes días sin escribir, pues entrar en este rinconcito y en cada uno de los vuestros lo he hecho casi a diario... en estos días he tenido tiempo para muchas cosas o quizás para pocas (¿todo depende de como se mire no?): he hecho limpieza general en casa antes de la vuelta a la Universidad, he tenido tiempo para  disfrutar de un buen libro, tiempo para pensar y repensar como ajustar de la mejor manera mi horario de asignaturas para no tener clases por la tarde, y por supuesto, embarcarme en nuevos proyectos para aprovechar al máximo mi último año de carrera.Sin olvidar, descansar...por supuesto.

Pues sí, también han ocurrido otras tantas cosas... estreno coche, eso sí comprado por pura necesidad (a partir del 1 de Octubre tendré que hacerme 100 km a diario...) más que por darse el gusto de comprarse un coche, de hecho no estaba entre mis planes... pero así son las circunstancias y que duda cabe que si hay que hacer un esfuerzo se hace (por supuesto por parte de todos, no solo mía...). Y bueno algunas cosillas más que son del puro día a día, nada a resaltar.

Este último curso se presenta pues con la misma ilusión, con la misma fuerza que los dos anteriores y, si cabe, con las cosas cada vez más claras... de que es esto a lo que me quiero dedicar... No pienso desaprovechar ni un sólo minuto de este último año, por lo que me voy a embarcar en un proyecto de alumna interna con uno de los departamentos de la facultad para participar "activamente" en los proyectos que tienen (según he podido saber bastante interesantes...). Pero no sólo aprovechar el máximo para aprender y para empaparme de todo sino por supuesto para aprovechar este último año con esas personillas con las que he compartido muchos momentos, porque siempre es especial encontrar personas con parecidas inquietudes y eso sí, la mayoría compartiendo un mismo sueño...(ya se sabe que abundan, y yo hablo de esta carrera ya que lo sé de primera mano, los que hacen la carrera porque creen que ser maestro/a es no trabajar y que te regalen el dinero...).

Este año se presenta agotador y espero no haberme cargado mucho con cosas que no son de la carrera pero sí que considero importantes para mi formación...
Como véis no tengo muchas cosas que contar por eso el título "sin nada nuevo o con todo por estrenar"... juzguen ustedes....

PD: el título de la entrada es la verdad de este post, lo escribí para publicarlo y cuando termine de escribirlo decidí no publicarlo y escribir lo que realmente sentía... pero algo paradogico es que este decidí guardarlo para publicarlo más adelante... y bueno aquí está... 

Algo de todo... y todo de nada

Reconozco que he dejado un poco de lado este mundillo del blog (aunque he seguido entrando casi a diario, siempre en silencio, por cada uno de vuestros "trocitos"...). Si he hecho esto, es porque a raíz de algunos de mis últimos escritos he sentido una extraña sensación... al intentar hablar más de mí he empezado a sentir que lo único que hacía era esconderme por no decir toda la verdad, por no permitirme destaparme del todo (no pienso que sea positivo ni negativo, simplemente mi decisión, acertada o equivocada...).

Como dije a Saritisima en uno de sus post sobre este mundillo, aquí escribo cosas que quizás no sean las que más me preocupan ni las que siento, ni siquiera realmente las cosas que me pasan... ya que yo no he separado esto de lo demás...

Hay gente que me conoce que lo lee y no es que eso me cohíba para escribir... simplemente me considero una persona estupidamente recelosa de lo que cree es su intimidad que intenta disimularlo con una más que evidente timidez y un plus de considerarse una persona reservada... supongo que a partir de muchos de mis escritos me he dado cuenta que he guardado y sigo guardando demasiadas cosas dentro de mí... y que todo eso solo hace que me sienta mal, pero es algo que inexplicablemente no me apetece cambiar...

Algunos de vuestros comentarios, y sí, es verdad que me importan lo que comenten porque en ocasiones me han servido de gran ayuda, me hace sentir que no acabo de mostrarme tal y como soy... por eso no llegais a entender lo que escribo... más por mi culpa que intento no mostrar demasiado...

Este post no significa nada simplemente deciros que esto se ha convertido en un arma de doble filo a estas alturas, que si bien hay un día que siento que necesito venir aquí y escribir hay otro que siento que no hago más que seguir escondiendome... lo único que puedo decir es que no sé si habrá más o menos entradas a partir de esta...pero si deciros que durante este tiempo, aunque a veces haya sentido no ser yo del todo, me ha encantado encontrar personas que demuestran que hay cosas más allá, y que valorar a una persona, respetarla y sentirla cerca es posible en la distancia o en la realidad o irrealidad de este mundo...

Pd: espero que hayáis entendido algo... yo no mucho...

Eso...

"Sonreir es más fácil que explicar por qué estas triste"

Día a día, duele...

Duele:

... Ver, día a día, como no eres capaces de luchar...

... Comprobar como no te importa nada....

... Ver que no ser capaz de darte cuenta de que la vida merece la pena...

... Ver como no eres capaz de darte la importancia que tienes y mereces...

... Sentir que día a día, tu vida y la de todos nosotros se va... se nos va... y tú no sabes aprovecharla...

... Ver tu indiferencia... me hace sentir impotente, inútil, fuera de lugar... hace que piense que todo mi esfuerzo no vale la pena...

... No poder hacer nada, porque tú no quieres... no poder hacerte reaccionar... porque eso sólo puedes hacerlo tú...

... Enfadarme, gritar, luchar, intentar hacerte reír... ¿y para qué? si tú no quieres...

La única forma de que todo cambie... empieza en tí... deja de pensar que nada vale la pena, deja de pensar que nada tiene sentido, lucha... por tí y si no quieres hacerlo por tí... hazlo por mí... hazlo por todos... No te dejes vencer... no lo hagas... Has perdido demasiado tiempo ya.. no pierdas más, LUCHA.

Momentos que recordar...

El verano llegó a su fin, ahora sí se ve todas esas cosas de las que hable... esa tranquilidad, esa paz, ese pasear por calles completamente en silencio, ese rozar la arena de la playa que ya no quema..., ese mirar el mar y ver ese agua, ese oleaje, llenarte de sentimientos y emociones frente a él...

Pasó el verano, ese tiempo que me hace sentir más viva que nunca... ese que me hace sentir cansada por tantas cosas y sentirme bien por tenerlas todas, esa rutina que no me abandona y ese tiempo para el disfrute... ese simple ¿bajamos a la playa?, ese sentir cerca a las personas que por momentos siento lejos (sobre todo porque solemos estar algo lejos físicamente...)...

Como siempre tiempo para pensar, para disfrutar, para reir, para la soledad, para los amigos, para la familia... momentos de reencuentro, momentos para recargar pilas para todo lo que tenga que venir. Momentos de conocer gente nueva, reencontrarte con viejos amigos, momentos de hablar y hablar y no decir nada, momentos de miradas, de gestos... Simplemente VIVIR...

No podría decir que el verano es la estación del año que más me gusta puesto que no tiene porque ser así verdaderamente, cualquier estación puede resultar igualmente especial si valoramos lo que en ella ocurre... pero lo que sí tengo claro es que este verano me ha hecho crecer, no sé si madurar, pero crecer seguro...

PD: la personilla que sale en la foto soy yo misma y está hecha por una de las personas que más me alegra sentir aún más cerca durante estos meses: Dyssar

Vida ¿"normal" o "anormal"...?... sólo vida...

Siempre he dicho que una de las pocas cosas que siempre he querido es ser una chica “normal” y tener una vida “normal”.

¿Pero hasta donde llega esa “normalidad futura” y “anormalidad presente”? ¿Qué es “ser normal” y tener una “vida normal”? ¿Acaso la “normalidad” y la “anormalidad” nos vienen propuestos, es decir, estamos destinados a tener una vida “normal” o “anormal”?...

Yo no podría decir que es la “normalidad”… pero no porque sienta que quién soy y lo que vivo no sea “normal”, ni sea “anormal”, simplemente soy yo y tengo mi vida como todos los demás.

Es cierto que hay ocasiones en las que pienso que hay muchas cosas que me gustaría cambiar, y no me refiero a cambiar mi forma de ser, ni mis valores, ni siquiera todas las circunstancias que me han ocurrido en mi vida. Cuando digo que me gustaría cambiar cosas, lo que realmente quiero es cambiar esas cosas que hacen daño, no sólo a mí sino a todas las personas que quiero.

No me considero una persona que no sea “normal”, todos somos perfectamente normales y diferentes… simplemente hay momentos en los que me gustaría dejar al lado esa parte de mí que hace que: me preocupe tanto por los demás, me sienta demasiado unida a lo que sientan los demás (con esto quiero decir que yo no puedo estar bien, si las personas que están a mi lado no lo están), me sienta responsable de situaciones que yo no he elegido sino que simplemente ocurren…

En estos últimos tiempos, sobre todo los dos últimos años, parece que se han unido demasiadas situaciones y circunstancias que me han llevado a pensar ese grado de “normalidad” y “anormalidad” con la que vivo (supongo que como todo el mundo…). Pero llegada al día de hoy, no es esa la cuestión que me planteo, sino ¿que es para mí esa “normalidad y anormalidad”? ¿Acaso mi vida es menos normal por no ser igual a las de otros?

Hoy ciertamente me doy cuenta de que no, la vida no es ni normal ni anormal, la vida solo es… y como tal hay que vivirla. Y ahora con más calma que ayer, me doy cuenta de que no quiero cambiar nada, simplemente ser capaz de tener la cabeza fría para pararme dos veces a pensar que estoy aquí, que es mi vida, que soy yo y que no vale la pena cambiar, puesto que cada una de las cosas que me han pasado y que me pasan, cada una de las circunstancias que me rodean, cada una de las personas que han pasado por mi vida y que ahora están en ella, han hecho que yo hoy sea quién soy… y eso realmente no lo quiero cambiar.

Al límite de mis fuerzas...

Hoy es uno de esos días en los que me gustaría cambiar todo... incluso yo misma... triste pero real...

"Mi vida sin mi"

Pues esta es la película que he visto hace tan sólo unos minutos. Ya hace algún tiempo que leí por algún blog (no recuerdo en cuál...) hablar sobre esta película, aprovechando que hoy el tiempo no acompaña mucho a salir de casa... sumando mis pocas ganas de salir y sumando la "compañia" que tengo para hacerlo... he decidido ver esta película. Aunque no es una película de estreno, ya tiene unos años, creo que se estrenó en 2003.

Sólo el título dice muchas cosas... realmente me ha resultado una película increíble, por momentos tan real y por momentos tan ficticia... una preciosa historia sobre el valor de la vida, como una mujer de repente cambia todo de su vida después de enterarse que está enferma y nadie parece darse cuenta... como se va apagando y aún así su único objetivo es hacer feliz a las personas que quiere pero sin olvidarse de ella misma...teniendo presente sus objetivos y sus intereses que no están alejados de las personas que quiere...

Me ha dejado una sensación extraña... muy extraña diria yo... pero bueno al fin y al cabo es sólo una película... pero unido a los momentos por los que estoy pasando, ni malos ni buenos sólo diferentes, me ha dejado eso... una extraña sensación.

Aquí dejo un vídeo que he encontrado sobre la película, aunque a decir verdad no sé si la recomendaría... es demasiado triste o al menos así me lo parece a mí. De todas formas como se dice, todo depende con el cristal por el que se mire.... ¿será que no mire por el cristal correcto?

¿Más que simples letras?... es posible

Hoy me apetecía dejar algo de música, como no podía ser hoy de otra manera pongo la canción que llevo escuchando todo el día... es del nuevo disco del cantante Luís Fonsi. Este cantante tiene unas canciones que me llegan de sobre manera... no se muy bien el por qué, pero canciones como "Se supone" "Quién te dijo eso" "Nada es para siempre" o esta misma "No me doy por vencido" hacen que broten en mí algunos sentimientos.... así que nada espero que os guste esta canción, a mí me encanta.

Luís Fonsi

Canción: "No me doy por vencido"

Albúm: Palabras del silencio

Me quedo callado

soy como un niño dormido

que puede despertarse

con apenas sólo un ruido

cuando menos te lo esperas

cuando menos lo imagino

sé que un día no me aguanto y voy y te miro

Y te lo digo a los gritos

y te ríes y me tomas por un loco atrevido

pues no sabes cuanto tiempo en mis sueños has vivido

ni sospechas cuando te nombré

Yo, yo no me doy por vencido

yo quiero un mundo contigo

juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro

una señal del destino

no me canso, no me rindo, no me doy por vencido

Tengo una flor de bolsillo,

marchita de buscar una mujer que me quiera

y reciba su perfume hasta traer la primavera

y me enseñe lo que no aprendí de la vida

que brilla más cada día,

porque estoy tan sólo un paso de ganarme la alegría

porque el corazón levanta una tormenta enfurecida

desde aquel momento en que te ví...

Yo, yo no me doy por vencido

yo quiero un mundo contigo

juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro

una señal del destino

no me canso, no me rindo, no me doy por vencido.

Este silencio esconde demasiadas palabras

no me detengo, pase lo que pase seguiré

Yo, yo no me doy por vencido

yo quiero un mundo contigo

juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro

una señal del destino

no me canso, no me rindo, no me doy por vencido