El 2010 ha sido un año largo, muy largo... quizás más de lo que hubiese imaginado. Como siempre, al terminar el año todos, consciente o insconcientemente, hacemos balance del año que termina. Si este año tuviera que hacer balance seguramente la balanza caería empicado hacia un lado, no habria manera de compensarla pues por encima de todo, este año he perdido una parte de mi, he perdido lo que durante años ha sido el centro de mi vida... aún así y hoy voy a intentar hacer un esfuerzo por hacer un balance objetivo (o subjetivo) de lo que ha sido este año para mí...

El año comenzó como cualquier otro, sin nada que resaltar... quizás el primer recuerdo asi bueno que tengo sería ese 14 de febrero, que a cualquiera le pareceria tonto recordar, pero no, pues fue el cumpleaños de una de las personas mas importantes de mi vida y tuve la suerte de poder participar de esa sorpresa... que, a mi personalmente, me encantó pues aunque no es el primer cumpleaños que celebro con ella si fue especial, pues me sentí (por primera vez) participe de ello desde el principio... (si soy asi de tonta...)

Después recuerdo un fin de semana especial, en abril, las comuniones de dos de mis primos a las que me mostré reacia a ir pero que finalmente decidí ceder y acudir a pasar un fin de semana familiar, que aunque no me gustan pues siempre suelen salir a relucir los mismos temas (para bien o para mal) disfrute todo lo que pude...

También en Abril no tuvimos mas remedio que aceptar y valorar la importancia de la enfermedad de mi abuela, la que ahora después de unos meses, la tiene postrada en una cama sin valerse por si sola, sin reconocer a nadie de la familia... solo viendo como sufre ella y sufre todo el mundo a su alrededor...

Conocí a alguien, alguien por quien sentí algo... pero que todo quedó en nada. No voy a buscarle justo ahora una razón porque no tendría sentido pues en el fondo y aunque alguna vez he pensado o me hubiese gustado que fuera diferente, siempre sentí que no era la persona que me gustaría tener a mi lado...

Llego el verano, un verano muy especial para mí, podría decir que uno de los mejores veranos que he pasado, pues decidí que habia que empezar a cambiar cosas y que en la vida no todo era andar con la cabeza gacha sino que habia que seguir adelante y si era con un sonrisa mejor... salí más que cualquier otro verano, trate de disfrutar de cada minuto que tenía libre, rodearme de esas personillas que convirtieron ese verano en todo lo especial que fue...

Después del verano llegó el mes más duro y más díficil de mi vida y el día que jamás se borrará de mi cabeza... el mes de septiembre, se unian en mi la incertidumbre de un nuevo año, el no saber si me volverian a llamar para trabajar en el cole, por ese entonces no se sabia si habria oposiciones pero todo apuntaba a que sería una mala convocatoria, todo ello unido al sentimiento que ya de por si me llega cuando termina el verano... ese sentimiento de soledad y de tristeza...

Por si fuera poco, en ese mes mi madre enfermó...acudimos un dia al hospital y nos mandaron a casa, a los tres días tuvimos que volver y a la semana ya todos conoceis el final.... la semana mas dura de mi vida, ver como la persona a la que más quiero se apagaba por minutos, tomar decisiones conjuntas con mi padre sobre que hacíamos... tener que soportar y aguantar cada una de las palabras de los médicos y hacerme muchos kilometros, del hospital a casa y de casa al hospital, horas sin salir de la habitación con una mascarilla puesta y viendo como no podía hacer nada... y al final ese 18 de septiembre cuando llego al hospital a las 10 de la mañana y veo que ya no hay vuelta atrás, que la esperanza ya no me sirve de nada, que era el momento de ser fuerte y aceptar que ese momento era inevitable... me arme de fuerza y llamé a los familiares cercanos para contar la situación, esa espera agonica con un fin predeterminado y que ya no tenia vuelta atrás... todo terminó a las 14:15 de ese maldito 18 de Septiembre de 2010.

Y a partir de ahí simplemente es mejor no echar nada en la balanza, pues no sería ni justo, ni objetivo... pero me quedó con lo bueno y es que me he dado cuenta de quien realmente está ahí incondicionalmente y quien no, he conocido a un grupo de gente que me acoge cada día aunque solo sea para compartir un café, viaje a Madrid con mi padre y mi hermano que aunque no fue lo que imaginé al menos estuvimos juntos, concierto en cordoba, fin de semana en sevilla con las niñas, la verdad es que no han sido pocas cosas positivas pero, evidentemente, quedan eclipsadas por toda la situación que estoy viviendo...

Y este es el resumen a grandes rasgos de este año 2010... habria mucho más que decir pero... mejor no seguir ahondando... como he dicho, hacer balance este año es muy difícil pero tengo la necesidad de hacerlo para ver que no todo ha sido malo aunque todo quede en nada...

Fiestas...

Empiezan a aflorar en mi esos sentimientos de tristeza y nostalgia que me embargan cada año por estas fechas pero agudizado este año por lo que ha pasado... llevo hoy todo el día sin ganas de hacer nada y con lágrimas en los ojos...

Este año van a ser unas fechas muy muy difíciles pues serán las primeras que pasaré sin mi madre, será además la primera navidad que pasaré sin mi madre y sin mi abuela a la vez pues está enferma... será también mi primer cumpleaños sin ella y todo en los mismos días y en unas fechas que a mí desde la pérdida de mi abuelo hace siete años se me hacen muy cuesta arriba...

Llevó semanas evitando hablar del tema, de donde cenaremos y de que haremos, pues a mi sinceramente no me apetece hacer nada... solo quedarme en casa, sin nada de cenas ostentosas y mucho menos por volver a darme cuenta de que eso de que son unas fechas familiares en mi vida es anécdotico, pues hace muchos años que no es así...

Pero también sé que la vida sigue, que las fechas van a llegar y que tendré que hacer lo posible por estar bien, pues sé que ella allá donde esté querrá ver que estamos aquí y que aunque todo ha cambiado con su marcha, seguimos aunque por momentos lo hagamos muy separados...

Asi que bueno, a vosotros, los que formais parte ya de este trocito de mi quiero desearos unas felices fiestas y que disfruteis cuanto podais... que el año que viene venga cargado de nuevas energías, nuevas ilusiones y nuevas metas... pero sobre todo que venga cargado de salud, que a la larga, es lo único que importa realmente...

Sin saber qué es...

Me acabo de proponer escribir un post y publicarlo... algo con lo que antes disfrutaba muchísimo.

Quería escribir algo que me pasó hace solo unos minutos pero que me lleva pasando muchísimo tiempo y a pesar de saber que debo cambiarlo, en este momento, justo ahora no sé controlarlo...

Sé que un gran defecto mio es que cuando alguien requiere de mi una palabra muchas veces no la encuentra, yo escucho horas si me necesitan pero al final nunca se que decir... desde hace algún tiempo esto no me pasa tanto (por suerte) y la verdad es que ahora al menos intento controlar porque muchas veces acaba por agotar a la gente que me rodea...

Hoy no es que me haya pasado justamente eso, es que una chica que ahora trabaja conmigo a la que conocí hace menos de dos meses está pasando un mal momento y casi todos los días me llama para que vaya a su casa y tal y yo voy, lo hago encantada... pero hoy no he podido más que decir que me volvía a casa, no sé si por puro egoismo o por qué...

De verdad que se me hace un nudo en el estómago, porque tengo la sensación de que cuando me habla no la estoy escuchando estoy pensando en mí y cuando la escucho al final no sé que decir... al final el resultado es que me vuelvo a casa pensando que soy una egoísta y que quizás lo más sencillo sería quedarme en mi casa cuando me llama... pero a la vez el que me llame me hace sentirme útil, no sé me hace sentirme que puedo hacer algo aunque solo sea ofrecerle mi compañia...

Estoy en un momento en el que no puedo pensar en nadie más y no es que piense que mis problemas sean mas graves que los de nadie, ni que soy el centro del mundo simplemente mi estado de agotamiento me lleva a que no puedo escuchar o ver a alguien que lo este pasando mal porque acabo por hundirme aún más... nunca me habia pasado esto, nunca me habia sentido tan egoista pero...

PD1: Hada te prometí post del viaje a Madrid pero ahora mismo no me salió, llegará...

PD2: Perdonad el rollo (al lfinal mi padre va a tener razón...)