...

Siempre tuve miedo a enfrentarme a un papel en blanco, más en estos tiempos, donde la montaña rusa donde vivo parece querer hacerme bajar…

Se paró el tiempo para mí, hoy alguien muy especial me dijo: era guapísima tanto como tú, y como siempre contesté: mucho más que yo pero por favor de ese tema no.
Duele, duele cada día, cada instante, cada momento que siento que ya no estás… te marchaste y a pesar de que cada día intentó convencerme de que fue lo mejor, duele… duele entender, duele comprender…

Pero si hay algo que comprendo (y más ahora) es que la vida sigue, y yo decido seguir hacia delante, por más que duela, por más que pese, por más que haya piedras en el camino y obstáculos que saltar, porque tú me enseñaste que luchar siempre es la mejor opción.

Han cambiado mucho las cosas sin ti, ya nos ves, porque sé que estás esperándonos, que nos ves cada día (hoy puse el árbol de navidad por ti, porque sé que a ti siempre te encantaba…). Ves como todos estamos aprendiendo poco a poco a seguir adelante con nuestras vidas, quizás notes que estamos más distanciados, pero no es así, simplemente cada uno tenemos nuestra “ otra vida” la que está fuera de estas cuatro paredes, la que va más allá de nosotros tres…

Me pregunto muchas veces que piensas, que piensas de lo que ves, que sientes… me daba mucho miedo y me sigue dando, pensar que lo que estoy haciendo no te gusta, pero conociéndote sé que nunca me juzgarías y que igual no te hubiera hecho mucha gracia en principio todo esto, pero que acabarías entendiendo que lo único que hago es vivir, es vivir algo muy especial, algo que jamás he vivido con nadie… y sé que nunca te negarías a mi felicidad.

Te echamos mucho de menos aquí pero sabemos que tu lugar está allí, junto a las estrellas, es un lugar privilegiado, y aún mereces mucho más… porque siempre serás el ejemplo de coraje, de fuerza, de valor, de lucha, de amor… porque siempre serás la persona más especial del mundo.
Sabes cuánto me cuesta hablar de ti, pero te echo de menos…

No olvides nunca que te quiero mamá.

aqui otra vez

Pues eso, hace bastante tiempo que no escribo en este rinconcito y no es porque lo tenga olvidado, pues sigo entrando casi a diario pero lo cierto es que apenas tengo tiempo para dedicarle y escribir por escribir como que no me gusta.

Aun asi, hoy haré una excepción para asomar la cabecilla (hadita porque tú me lo pediste :P)
Pues nada, supongo que hoy solo podría decir que quiero que llegue el 31 de agosto, es agotador trabajar en verano pero si encima trabajas en un supermercado en un pueblo donde su población se multiplica por 10 en verano y donde nada esta preparado para recibir tal abalancha, jodido va. En fin, que en el trabajo no paro ni un segundo y estoy agotada, tengo libre un dia cada 2 semanas asi que el cansancio se va acumulando, pero bueno, estoy contenta, al fin y al cabo no hay mas remedio que trabajar.

Por lo demás todo va bien, estuve jodida por suspender las opos, por tener que dar mil y una explicación, tengo algunos problemillas de salud (mi estómago sigue dandome problemas) y agobiada por no saber que pasará en septiembre, aun asi me da igual, estoy bien, tengo ganas de hacer cosas, y lo que tengo muy claro es que en esta vida hay solo una cosa que no tiene solución, para todo lo demás la hay, asi que poco a poco todo irá bien.

En el plano amoroso (como dirian "los programas de corazón") estoy sorprendida realmente, supongo que nunca pense que podría sentir algo así, he tenido la suerte de encontrar a una persona maravillosa que me hace sentir especial a cada segundo. Podría extenderme y contar doscientas mil cosas y ninguna mala pero sabeis que hablar de mis sentimientos a mi no se me da demasiado bien, lo que puedo decir es que es lo mejor que me ha pasado.

Asi que eso es todo, espero volver pronto y que la inspiración me acompañe, pero sobre todo tener tiempo, tener tiempo para sentarme tranquilamente y dejarme llevar, algo que en estos últimos meses ha sido casi imposible.

Espero que a los que esten de vacaciones les vaya bien y a los que esten currando como yo, chicas, chicos es lo que nos toca, asi que a seguir.

Finde intenso... pero con sonrisas infinitas

Pues si, realmente ha sido un fin de semana muy intenso para mi, pero realmente necesario...

Creo que hoy se me agolpan las palabras, no sé muy bien como expresar todo lo que siento... ese remolino de sentimientos que hoy se amontonan...

Todo ha empezado a cambiar, y por suerte para mejor... o quizás no ha cambiado nada solo yo...

Ha llegado alguien a mi vida, alguien que ha cambiado por completo mi forma de ver las cosas, alguien que me ha echo sentir mas yo que nunca, alguien que me ha ayudado a no ser tan dura con los demás y conmigo misma... alguien que me ha hecho entender que la vida sigue y que ese PASO DE TODO, a veces es necesario...

Quizás no tenga tanta importancia, pero esa persona, esa persona que se ha convertido en parte de mi vida, alguien en quien necesito a cada segundo... es una chica, y aunque eso es lo de menos (o lo de más, por todo lo que significa el que este pasando esto...) para mi ha sido díficil aceptar y entender, pero casi han pasado dos meses y ya veo las cosas de otra manera... porque es especial... y porque no voy a negar lo que siento solo por lo que los demás puedan pensar...

Mi padre y mi hermano lo saben (o creo que lo saben...), esas personillas a las que quiero con locura, mi davi, mi vonia y mi pri (que no se que haria sin ellos...) lo saben... y yo y ella lo sabemos, todo lo demás no me importa (de esto no estoy tan segura, pero tengo que autoconvencerme y además debo hacerlo por mi...)

Si esto fuera poco la relacion con mi padre mejora cada día... porque aunque nunca lo haya dicho lo admiro, me encantaria parecerme a él... porque ahora, después de todo lo vivido, me doy cuenta de que siempre hemos sido lo primero en su vida, incluso antes que él... y donde en un momento de mi vida puse rencor e indiferencia deberia haber puesto apoyo y entendimiento...

Pero por si siguiera siendo poco, estoy esperando la llamada (de la que ya me han avisado...) para mi nuevo trabajo, el que me va a ocupar los fines de semana y los meses de verano, algo que me hace muchisima ilusión...

En fin, que estoy en un momento de mi vida en el que las sonrisas salen solas... y hoy, queria compartir un poquito de todo esto con vosotros, los pocos que aun seguis entrando en estos retazos de mi vida...

sería tan fácil...

Sería tan fácil si tú no fueras como eres…

Sería tan fácil si no hubiese aceptado ese café…

Sería tan fácil si yo no hubiese decidido hacer caso a mi corazón…

Sería tan fácil si no convirtieras cada segundo que paso contigo

en un momento especial…

Sería tan fácil si no pensará en ti a cada segundo…

Sería tan fácil si no me acordará de ti cuando abro los ojos al despertar

o los cierro al dormir…

Sería tan fácil si no te hubieses cruzado en mi camino

haciendo que todo volase por los aires…

Sería tan fácil si yo no luchará contra mí y gritará lo que siento…

Sería tan fácil si no me importara el qué dirán, si no m diera miedo

a vivir lo que siento junto a ti…

Sería tan fácil si cogiese esta oportunidad con las dos manos y no la dejará escapar…

Me gustaría vivir esto no solo a medias, como quien está haciendo algo malo, me encantaría que justo tú no fueras la persona que tienes que pasar por esto por mí…


Solo hay un problema que ni siquiera llega a eso, es cuestión de aceptar, mirar al frente y decidirse a sonreír sin importar nada más, porque esto no cambia nada, sigo siendo la misma persona que hace un mes cuando por primera vez justamos nuestras manos y dejamos que los silencios y el corazón hablara por nosotros, pero ahora con más sonrisas, con nuevos sentimientos y sensaciones, con nuevas vivencias y CONTIGO…

¿Razón o corazón?

¿Y si en realidad el tiempo no lo pudiese todo, si no fuese tan cierto que las cosas con el pasar de los días se van olvidando, o las heridas no se van cerrando, cuantas cosas cambiarían?

Porque es muy fácil pensar que con solo dejar pasar los días, meses o años las cosas se solucionan, y lo peor es que uno se auto convence, y se cree un superado, alguien que tuvo la suerte de superar un dolor y sobreponerse, y se vuelve a sentir fuerte...

Sin embargo, un buen día, quizá el menos pensado, todo el castillo que creías tan sólido comienza a temblar, porque te encuentras de nuevo cara a cara con el dolor, con ese sentimiento tan helado y tan dormido del que ya casi ni te acordabas, y que, muy a pesar de todo, sigue ahí, y comienza a despertarse con todas las fuerzas acumuladas por el tiempo en que estuvo inactivo y quiere salir, quiere gritar que está vivo y que va a dar pelea, por que la RAZÓN piensa:

”¡Otra vez no! ¿o acaso no te acuerdas el tiempo que te costó volver a ponerte en pie?, ¿o no te acuerdas de esas noche sin dormir, de esos desvelos y angustias, de tus días vacíos, de tus noches sin estrellas?

¿Quieres realmente volver a vivir todo eso, o ahora que ya estas de pie no sería mejor que anduvieras por otros caminos? Porque, sinceramente, amores no te faltan, tienes la capacidad de enamorar a quien quieras, y te vas a hacer problema por un hombre/una mujer que, en realidad, no sabes si te quiere, no sabes si te engaña?...

¡Piensa! ¡no te equivoques! Una vez creíste tocar el cielo con las manos y en un instante descendiste al más profundo de los infiernos, ¿crees que vale la pena?

Haz lo que te digo, no existen los amores eternos, y seguramente, todo eso lo único que te va a hacer es ilusionarte y volverte a lastimar" Y se hace un silencio eterno...

El CORAZÓN, aturdido por las palabras de la RAZÓN, se queda sin aliento, pero después de un rato de pensar, donde la RAZÓN ya creía tener ganada la partida, el CORAZÓN replica:

"No sé si tus palabras son del todo ciertas, pero sí sé que no son tampoco del todo equivocadas: no es lo mismo pensar que sentir, no es lo mismo razonar que hacer las cosas impulsivamente, porque los que piensan son aquellos que nunca se arriesgan, y pobre de aquel que no esté dispuesto una vez en su vida a perderlo todo por la persona que ama, pobre de aquel que no está dispuesto a olvidar, porque nunca será perdonado, pobre de aquel que es tan ciego y vacío, que no es capaz de dejar de lado todas las trivialidades de la vida por amor... POBRE DE QUIEN TENIENDO EN FRENTE EL AMOR DE SU VIDA, NO ES CAPAZ DE QUITARSE LA CARETA Y SENTIR...

Porque el amor no sólo es alegría, no solo es paz y ternura, el amor es también dolor y lágrimas, es angustia y desvelo, es muchas cosas, pero bueno... la verdad es que no sé qué pesa más, si la RAZÓN o el CORAZÓN.

Lo que si sé es que si uno no siente se transforma simplemente en una roca, una cosa que no es capaz de demostrar cariño y confianza, un cuerpo sin alma.

Por eso creo que uno debe jugarse por lo que siente... le puede salir bien o mal, puede equivocarse o vivir el resto de su vida con la persona que ama... lo que sí es cierto es que jamás perdonaría a alguien que por rencor o desconsuelo no sea capaz de tomar a la persona que ama, y gritarle a todo el mundo que por ella daría la vida...

Y, por último, otra cosa que tengo bien clara, es que el que se enamora soy yo, y el amor se siente con el CORAZÓN, no con la CABEZA".

Se hizo el silencio... y, sin mediar palabra, el CORAZÓN, decidió tomar el camino correcto... y fue tras el amor...

Autor desconocido

Yo estoy corriendo ese riesgo... porque como te dije quien no arriesga no gana, no sé si al final ganaremos o perderemos pero me quedó con el ahora y el ahora es que ya estamos ganando.

No lo entenderéis...

Hoy solo tengo ganas de estar sola, de no hablar con nadie aunque por dentro sienta la necesidad de gritar como me siento... es como esos días que parece que todo, incluso tú misma, ha dado un vuelco y es irreconocible...

No sé porqué razón (o quizás si aunque no quiera aceptarlo) estoy asi hoy, en realidad llevo asi unos días, y la razón soy capaz de entenderla solo a medias, puesto que incluso a mi en ocasiones se me hace dificil entenderme a mi misma... esa necesidad de sentir que acaba por agotar mis sentimientos, por contradictorio que pueda llegar a parecer...

Desde hace unos meses lleva instalado en mi ese sentimiento de soledad que no acabo de aceptar... y me sé toda la teoría: la vida sigue, la vida es mas fácil con una sonrisa, es necesario seguir y dejar atrás el pasado... pero se puede dejar atrás una vida, se puede comenzar de nuevo... ¿quiero comenzar de nuevo?

Ahora me descubro haciendo cosas absurdas que jamás hubiese imaginado hacer, me descubro planteandome cosas a mi misma que nunca pensé... me vuelvo a ver negando cosas que no tienen sentido, hago cosas que siempre creí que nunca haría... traicionando alguno de mis principios que en algún momento de mi vida creí inquebrantables...

Solo espero que el día que sea capaz de pasar página a todo esto, no me arrepienta... buscando en lugar de encontrar...

Seguir es el camino...

Tratemos de vivir la vida tal y como nos viene, sin olvidar a las personas que queremos, sin olvidar los buenos recuerdos y sin dejar de lado nuestros sueños y nuestras metas, esa lucha diaria que da sentido...

Pero olvidemos los miedos, dejemos a un lado los rencores, aprovechemos los días, las horas, los minutos que tenemos por delante...

Al acostarnos vayamos con la intención de reponer fuerzas para el nuevo día, tengamos la intención de levantarnos con una sonrisa (aun cuando pueda ser rota con un simple abrir de ojos...)

Como siempre digo en este camino, ese que a veces nos parece que estamos en una carrera llena de obstáculos, otras parece una película donde somos los actores principales incluso haya veces que nos parezca la peor pesadilla lo importante es seguir adelante aunque por momentos lo hagamos tristes, compungidos, llenos de rabia o sin ganas pues al final nos daremos cuenta de que merece la pena...

Como dice la foto: ahora es momento de volver a empezar...