Olvidando...

Olvidar, es necesario hacerlo.

A veces, es inútil seguir alimentando una llama que ya no arde por sí sola.

Es importante cerrar historias acabadas, escribir finales si no bonitos menos amargos de lo que podrían llegar a ser…

Es normal no querer seguir sufriendo una historia que ni siquiera sabemos si es real, unos sentimientos que no podemos ver…

Es necesario abandonar la partida, acabar con ese juego que hace tiempo dejo de gustarme, pero alguien se propuso continuar y yo volví a ponerme en la casilla de salida…

Es justo que sigamos adelante, que tú encuentres a alguien por quien realmente seas capaz de luchar mínimamente, alguien que sea capaz de tocar tu corazón tímidamente y encuentre un resquicio por donde colarse y conocer quién eres…

Es justo que yo también siga mi vida, que no siga sintiendo que podríamos volver a intentarlo quizás ahora con el único objetivo de saber qué habría pasado, porque no todo fue culpa tuya…

Olvidar esa historia que no tiene principio pero que espero que este sea su final,

sin lágrimas, sin reproches… seguiremos nuestro camino

pero ahora, es necesario OLVIDAR

" width=0>

Y entonces me digo...

Y de pronto suena el despertador...

Y me despierto y respiro...

Y me vuelvo a dormir...

Y entonces pienso:

¿Y no es hora de seguir?

Y enseguida los ojos abro...

y entonces me digo:

...A VIVIR...

si, no...

Porque cuando tú dices sí, en realidad quieres decir no...
Porque cuanto yo digo no, en realidad quiero decir si...
Porque cuando queremos decir que sí, la realidad es un no...
Porque cuando queremos que sea no, la realidad nos plantea un sí...

Porque yo no quiero y tú si quieres...

porque yo quiero y tú no quieres...
porque los dos queremos pero no podemos...
porque cuando decimos no, deseamos por dentro que sea sí...

¿pero sabes cual es la única realidad?

¿¡que esto empieza a cansar ya!?

Hay que...

Hay que saber pedir perdón y hay que saber pasar página...

pero hay algo mucho más importante que esto...

hay que saber recibir ese perdón y tener la valentía como para escribir una nueva página sin dejar que la pasada deje huella...

2 de Julio...

Ese día terminará y empezará una etapa en mi vida. Es ese día que está marcado en rojo en el calendario, ese día que quieres que llegue con todas tus fuerzas pero que a la vez no quieres que pase jamás.

Ese día será mi graduación, ese día habrán terminado tres años de carrera, ese será el último día que pasare con 74 personas con las que he compartido, en mayor o menor medida, mi sueño. Ese día sera especial porque habré conseguido dar el primer paso hacia eso que siempre he deseado y por lo que voy a seguir luchando: ser maestra.

No sé muy bien que sentimientos tendré ese día, pero seguro que será una mezcla entre alegría y tristeza. Pero lo que tengo muy, muy claro es que será un día que me dedicaré a mí... sin otras responsabilidad, sin otros pensamientos, sin otras preguntas, sin otros miedos... será uno de los días que seguro recordaré para siempre.

Es el momento en el que yo me vestiré con mi mejor sonrisa, iré con solo un pensamiento en mi cabeza (aunque seguro que durante el acto me pasaran muchos pensamientos más)... voy a disfrutar de mí, de lo que he conseguido hasta ahora, del último día con esos soles que he encontrado (aunque algunos por supuesto que seguirán, porque como dijimos la carrera dura 3 años pero la amistad dura para siempre...), voy a disfrutar de mi familia (me acompañe quien me acompañe, me gustaría que estuviera mucha gente pero he decidido no elegir yo a quien irá, quién quiera que vaya... Hay gente que quiero que estén y otras que necesito que estén, pero me he propuesto no pensar en otras cosas, asi que eso voy a hacer).

Como he dicho será el primer paso hacia ese sueño, la carrera son solo los cimientos hacía eso que quiero conseguir. Esos cimientos están bien formados, están llenos de conocimientos, de estrategias, de instrumentos, de recursos... pero algo mucho más importante están cargados de personas, de compañeros y profesores, de amistad, de risas, de responsabilidad, de trabajo duro, de comprensión... A partir de ahí vendrá lo complicado, de hecho aún no sé muy bien que hacer de aquí en adelante, aunque tengo algunas cosas en mente, todas relacionadas con lo que deseo, quiero y sueño ser.

Ese día quiero disfrutarlo al máximo, quiero que sea especial... y seguro que lo es, porque ya es un día especial y aún no ha llegado...

Es una mezcla de sentimientos que no sé explicar muy bien...

¿Qué tienes...?

¿Qué tienes...?

Esa sería la pregunta que yo me haría hoy...

¿que tienes que me (nos) atraes con tanta fuerza?...

Últimamente lo único que me hace dejar todo a un lado eres tú... tu brisa, tu arena, tu olor especial, tu sonidos, tus olas... no es la primera vez que escribo sobre "nuestra relación"... pero aún así cada vez que llego hasta tí no dejas de sorprenderme, no dejo de descubrir cosas en tí y cada día me gustas más...

Me encanta pasear por tu arena cuando apenas hay gente, me gusta sentirme allí, mirar tu inmensidad, recrearme con todos los recuerdos buenos que guardas para mí... jamás me cansaría de mirar...

Hoy, hace tan solo unos minutos, te visité... una vez más... En estas últimas semanas ese paseo hasta ti es una constante, a diario necesito llegar, pasar, pensar, volar, sentir, oler, rozar, mirar... necesito estar ahí... porque parece que te llevas de mi lado todo lo malo, los malos rollos, las preocupaciones, las preguntas y algo mucho más importante, por unos momentos te llevas también mis miedos (aunque por desgracia parece que no te gustan mucho, porque siempre me los acabas devolviendo...) no sé que tienes pero es algo especial...

Me gusta eso que siento estando ahí... esa paz, esa serenidad, esa brisa en la cara... pero también me gusta tu rugir, tus grandes olas, tu arena como volando por arte de magia... porque consigues ser todo... ese rinconcito especial al que acudo cada día aunque solo sean 5 minutos, porque vuelvo con una sonrisa en la cara, con fuerza, con aire renovado en mis pulmones, con ganas de seguir adelante, con menos preocupaciones, menos malos rollos, ¿con menos miedos?....

Es una suerte tenerte tan cerca y poder llegar hasta ti en cuestión de minutos pero... ¿qué tienes?

Otras entradas que hablan de tí...

Paso a paso...

Este mar...

La familia...

Estos días necesito salir, necesito sentirme cerca de los míos, necesito recibir besos y abrazos y bonitas palabras de cariño.

A veces parece que no necesito a nadie, que yo sola puedo seguir adelante, pero no... Estos días lo necesito. Cojo mi coche y me planto en casa de mis abuelos, y de repente cuando los veo, como por arte de magia, hacen que se plante una sonrisa en mi cara.

Siempre me he creído alguien independiente, que no necesitaba sentir y tener cerca a la familia... ahora cada vez más necesito correr a su lado, cada semana, cada día que puedo.

Son los únicos que hacen que encuentre un poco de sentido, que me ría, que hable, que diga tonterías. Siempre consiguen hacerme sentir bien, siempre me recuerdan cual es el camino, siempre me hacen sentir que todo tiene un sentido.

Siempre he parecido ser alguien fría, alguien tímida y que le cuesta demostrar lo que siente... pero con ellos es demasiado fácil, y es normal son mi familia, los que mejor me conocen, los que me quieren y los que saben lo que quiero.

Me hacen abrir los ojos, me hacen que me dé cuenta lo que es realmente importante, conocen mis silencios, mis miradas pero también mis palabras, mis motivos, mis razones e incluso a veces mis sinrazones, mis locuras, mis pensamientos, mis proyectos, mis sueños…

Ahora quizás me he refugiado mucho en ellos, pero son lo mejor que tengo, son lo que más quiero, son los que me han demostrado cuanto vale un beso.

Pd: me ha quedado hasta bonito... y es que en estos días más que nunca necesito sentirlos cerca.

Nadie... alguien...

No soy nadie para dar consejos, pero si alguien para escuchar…

No soy nadie que lo sepa todo, pero si alguien que aprende de todo…

No soy nadie para hablar, pero si alguien que sabe callar…

No soy nadie para gritar, pero si alguien con quien poder conversar…

No soy nadie para opinar, pero si alguien que te puede ayudar a reflexionar…

No soy nadie para querer, pero si alguien que necesita querer...

No soy nadie para juzgar, pero si alguien que prefiere pararse a conocer…

No soy nadie para decir lo que tienes que hacer, pero si alguien para decir lo que haría yo…

No soy nadie para muchos, pero si alguien (y con eso me conformo) para unos pocos…

No soy nadie, ni tengo un gran corazón, pero si alguien que en su pequeño corazón guarda a grandes personas…

Todos somos nadie y somos alguien, encontrar nuestro alguien (nuestro yo) nos ayudará a no ser nadie en nuestro interior.

Cambios...de alumna a maestra...

Pues sí en estos próximos días va a haber en mi vida algún cambio...

No es algo drástico, nada que vaya a cambiar nada en mí... pero sí que hará variar un poco mi manera de actuar, de trabajar... incluso me atrevo a decir de pensar algunas cosas...

Vuelvo al colegio, pero vuelvo desde el otro lado... el miércoles deje de ser alumna de la Universidad para el próximo lunes volver como maestra (aunque solo sea en prácticas) de un colegio. Va a ser un mes y medio diferente, un mes y medio de vivir como en un sueño pero con los pies muy en la tierra.

Va a ser el momento de dejar de pensar como alumna y empezar a pensar como maestra, llega el momento de dejar de ser una alumna más para ser la "maestra Tamara", la "seño Tamara".... aún se me hace un poco raro escucharlo (a pesar de ser ya mi segundo período en prácticas...). Supongo que todavía me parece demasiado irreal... pero quizás no sólo me lo parezca, quizás sí sea irreal... no soy maestra aún. En unos meses tendré terminada la carrera pero en ese momento solo seré Diplomada de Magisterio en la Especialidad de Educación Primaria... pero eso, aún no siendo poco, no es ser maestra.

Por lo que este mes y medio se presenta ilusionante, con ganas de aprovecharlo al máximo, disfrutar de cada segundo en el colegio, recoger toda la información que me sea posible pero también llega el momento, y este año más que nunca, de empezar a poner en juego todo eso aprendido durante los tres años.

Se presenta la primera oportunidad de hacer algo propio con los alumnos (aunque con un supervisor)... se presenta como un pequeño reto para mí, llegar al colegio que me asignen el curso y el tutor y a partir de ahí un mes y medio soñando pero con la cabeza bien fría, aprender de todos los profesionales que están en el centro... de los niños que tanto me enseñan, me limpian y me renuevan... y bueno al fin y al cabo de empezar a dedicarme a lo que quiero y desearía dedicarme toda la vida.

La vida es un arco iris...busquemos los colores

Para entender el sentido de la vida y disfrutarla plenamente, es importante hacer una comparación y relación de ésta con algo tan maravilloso y mágico como es: el arco iris.

El arco iris es una mezcla de colores, esos colores que a su vez forman todos los demás. Es esa maravilla que sale cuando el primer rayo de luz procedente del sol se cuela entre las nubes y aparece detrás de una lluvia, detrás de una gran tormenta. Y que sólo aquellos que lo saben son capaces de mirar al cielo a tiempo para contemplarlo...

Para apreciar y disfrutar de la vida es necesario que veamos todos esos colores. Que seamos capaces de ver más allá del negro y del blanco, pero además que seamos capaces de ver que enmedio no sólo hay grises, sino muchos colores más... llenos de vida, de luz...


Debemos saber que el negro es algo que necesariamente está ahí, que no podemos quitarlo de enmedio... y que son esos momentos que necesitamos para darnos cuenta de muchas cosas, esos momentos de ceguera que terminan cuando somos capaces de ver el rayo de luz que lo atraviesa y entonces... entonces aparece la vida con todos sus colores... colores cargados de sentimientos, de emociones, de pensamientos, de momentos...
Y el blanco... qué decir de él... el blanco es la suma de todos los colores en su justa medida, pero no debemos centrarnos y obcecarnos en llegar a él, disfrutemos de poder ver los demás, que no tienen un ápice menos de importancia...


Y cuando el arco iris se va, toda una vida queda... porque los colores siguen grabados en nuestra retina e impregnados en nuestro corazón... seamos valientes y sinceramente busquemos ese arco iris que es la vida... pero, no nos precipitemos, no lo hagamos de manera artificial... entonces sólo será un espejismo que pronto desaparecerá... y nos volveremos a nuestros blancos y negros...


PD: es mi post número 100 desde que comencé esta aventura de escribir, a veces con más y a veces con menos acierto, a veces cosas más personales y otras menos... pero siempre mostrando trocitos de mí... así soy yo... así es Tamara... una que va en busca de ese arco iris, de esos colores de la vida... y que está empezando a vislumbrar algunos... pero va poco a poco porque no quiere que sean sólo palabras...

Feliz Navidad!

Pensaba que estas navidades iban a ser igual que siempre, aburridas, tristes... pero después de oír a mucha gente decirme que debía disfrutar y sacar lo mejor de estas fiestas he decidido que esa es la mejor opción.

En estos días a pesar de seguir siendo para mí un poco tristes, he decidido afrontarlos con una sonrisa. En estos días he aprovechado para reunirme con alguna amiga que hacía tiempo que no veía, con la familia a la que en estos días tanto echo de menos, sin reproches ni malos rollos, solo disfrutando de los momentos en los que hemos estado cerca. Hace unos momentos ha pasado algo que quizás tenga mucho que ver en la sonrisa que tengo plantada en este momento en mi cara, descubrir que todavía hay personas que merecen la pena, personas que me quieren, que consideran la amistad por encima de diferencias personales... lo más importante es saber ver el valor de la amistad verdadera...y hoy me han demostrado y me han recordado lo que valen y lo que vale esa amistad.

Quiero plantearme estos días de diferente manera, no voy a sentirme triste por lo que no tengo o por lo que no puede ser... pero voy a alegrarme por lo que tengo, voy a disfrutar todo lo que pueda y hoy puedo decir que me siento afortunada, de ser quien soy, de estar rodeada de las personas que quiero, de seguir teniendo fuerzas para luchar por mis sueños, afortunada por poder dar las gracias a todos, por cada palabra... por demostrarme que a veces soy demasiado dura conmigo misma y también con los demás, que el tiempo no importa cuando las cosas son de verdad... hoy lo puedo decir con una gran sonrisa me siento afortunada de tener a una familia que aunque a veces no está demasiado presente hay momentos en los que me demuestran que siguen estando ahí, que pueden regalarme palabras especiales y hacer que momentos tristes se conviertan en momentos felices, por los amigos y amigas que tengo y lo digo a boca llena. Alguna vez me dijeron que los amigos de verdad raramente se encuentran, yo solo puedo decir que soy una afortunada por haberlos encontrado, por tenerlos a mi lado, por sacar lo mejor y lo peor de mí.

Y como no podía ser menos en estos días, me acuerdo de esta otra familia. Aprovecho para daros las gracias por cada palabra, por hacerme sentir aún más grande, por durante este tiempo bajarme a la realidad no sólo con vuestros comentarios sino también con vuestras historias. Gracias por enseñarme los verdaderos valores de esta vida, que aunque a veces es dura merece tantísimo la pena... y aprovecho para desearos unas felices fiestas que disfruteis junto a vuestros seres queridos (y quien este solo que también intente disfrutar, a veces la soledad es nuestra mejor compañia), que el 2009 venga cargado de ilusiones, de sueños, de buenos momentos y de sonrisas para todos vosotros. 

Volveré por aquí ya entrado 2009 con más trocitos de mí, para seguir haciendome grande, para seguir viendo la importancia de los pequeños detalles y para seguir dejando palabras que a veces se me olvidan.

Historias de una "valiente sentimental un poco tonta"

Me vuelvo a demostrar a mi misma como soy, mucha gente me dice que debo cambiar… que que yo esté bien no debe depender de nadie, pero no puedo… simplemente no puedo… me da igual quedar como una tonta, como una sentimental, como la única que es capaz de dejar a un lado el orgullo.

Soy como soy y eso no lo voy a cambiar, aunque por momentos no me merezca la pena, aunque a veces lo pase mal por cosas que a los demás les parece una tontería. Aún así me definen como alguien valiente, con unos valores que algunos envidian, como una tía fuerte aunque por momentos excesivamente sensible… yo no puedo decir más que soy como soy, una chica que sufre quizás demasiado pero que no cambiaría nada ni por un solo segundo, alguien que quiere pero quiere de verdad, alguien que cuando sufre sufre de verdad, alguien que prefiere tener un silencio a una palabra que haga daño, alguien a quien no le importa tragarse muchas lágrimas y que los demás se queden solo con las sonrisas que intenta repartir…

Me sorprende, me sorprendo al ver lo que los demás piensan de mí pero a la vez me alegra, lo digo con el corazón en la mano, me reconforta saber que piensan eso de mí… pues quizás sea cierto, quizás sea una valiente, quizás si sea una persona que merece la pena conocer, quizás si sea alguien con valores… pero ante todo intento ser auténtica por eso lo paso tan mal cuando tengo que disimular, esconderme o mentir.

Yo solo puedo definirme como alguien que desea que algún día la vida empiece por darle una segunda oportunidad pero que no la espera… no… prefiere vivir y ser como es aunque en algunos momentos lo único que reciba sean palos… una tía que no quiere halagos que lo único que quiere es tener a su lado a las personas que le importan.

Alguien que hoy se siente (feliz no porque para mí la felicidad no existe) contenta, con una sonrisa en la cara por haber conseguido llevar al fondo de ese corazoncito de ese tío “cabrón duro” (mi amigo al que dedique el post anterior, él hoy se ha definido así) pero que lo único que es, es una persona increíble, que tiene que empezar a valorarse y que no dudo que eso lo va a conseguir poco a poco, que ya estoy yo aquí para recordárselo cuando lo necesite y si lo quiero, igual que quiero a algunas personas más que hacen que mi vida en algunos momentos haya sido más fácil (aunque decir te quiero nunca ha sido una de mis virtudes).

Soy yo y me da igual si me vuelvo a equivocar, soy una tía normal con miles de defectos pero que lo único que no se permite es perder a la gente que quiere aunque quede como una tonta sentimental, una cursi o todas las boberías que los demás quieran pensar. Aunque por mi vida pase y hayan pasado muchísima gente y mi corazón haya tenido momentos en los que ha parecido romperse como un cristal… seguirá guardando allí a todas esas personas, seguirá haciendóles hueco a todas esas personas que pasaron, aunque a veces ya ni siquiera se acuerden de mi.

Se despide aquí una valiente sentimental y un poco tonta (como me han definido) con lágrimas en los ojos…

 

PD: no os asutéis igual es la hora que me está afectando…

Hoy... no podría...

Hoy no podría explicar como me siento... ni siquiera podría decir una palabra de qué siento... tan llena y tan vacía... tan segura y tan llena de preguntas... tan contenta y tan triste... tan alegre y tan cabizbaja... aunque sé algo: dos momentos, dos situaciones, dos personas diferentes, muchas palabras... así que creo que me quedo con todo lo bueno... que por lo que se ve lo malo viene solo.

Me quedo contigo, me quedo con cada mirada, cada palabra, cada gesto, cada beso, cada caricia...me quedo con cada segundo de esa noche... todos esos segundos que espero que se vuelvan a repetir...porque aún tengo más bien diría, tenemos, demasiadas dudas...aún así, no importa, ayer me hiciste sentir que por un momento nada importaba... solo tú y yo...

Hoy prefiero olvidarte a tí o más bien cada palabra que ha salido de tí... cada palabra que hoy ha herido mi corazón, cada palabra que ha hecho que mi sonrisa fuera borrandose por segundos... olvido que nuestra amistad para tí no vale nada... olvido que fui a pedirte perdón (cuando no lo merecías) y tu respuesta fue romper nuestra confianza, nuestro cariño, nuestro respeto, nuestra complicidad... solo espero que te des cuenta de que te has equivocado...aunque no sé si para ese momento yo seguiré con ganas de escucharte...

Pero tengo algo que deciros a ambos: pase lo que pase, por mucho que vuestras palabras me hagan sentir de una manera u otra... por encima de todo hoy estoy YO, hoy soy YO... hoy no voy a cambiar ni con buenas ni con malas palabras...eso es lo único que podría decir. He decidido ser yo, con mis virtudes y con mis defectos, con mis aciertos y con mis errores...pero por encima de todo: YO... (Al final he dicho demasiado...)

Esa niña...

Esta es la historia de una niña que necesitaba gritar como se sentía… pero que no se atrevía a hacerlo por pensar que quizás era solo una etapa más, una etapa más que terminaría y no se permitía aprovecharla al máximo o al menos no hacerlo en voz alta, no gritar a la vista de todos.

Ella se sentía extrañamente bien… no entendía muy bien por qué, no sabía si tenía demasiadas razones para estarlo o quizás demasiado pocas pero lo suficientemente importantes.

Esa niña pasaba por una época en la que se sentía viva, una época en la que sentía muy cerca a las personas que quería, en la que se daba cuenta que los sueños pueden convertirse en realidad y que estaba en su mano el poner todo de su parte para conseguirlo (aunque a veces eso no fuera suficiente). Una época en la que esa niña era capaz de ver más allá de la inmediatez, en la que era capaz de encontrar miles de razones para seguir adelante, pero no de cualquier forma sino de salir adelante con una sonrisa plantada en su cara.

Quizás ella había soñado demasiado este momento (quizás era ahora cuando estaba en un sueño, viviendo algo que no era real), por eso no se atrevía a gritarlo, a sentirse libre, a disfrutar cada segundo de su tiempo, a quedarse sólo con lo bueno que la vida le ofrecía, a sacar una sonrisa en los momentos más tristes, a ver que estaba rodeada de gente que merece la pena, a sentirse una más sin estar ni por debajo ni por encima de nadie… comprendiendo que ella era ELLA, que cada uno es como es y ahí es donde reside la “gracia” de la vida (aunque realmente esto si que lo sentía y lo vivía... pero quizás no a la vista de todos, intentaba esconderlo...)

Esa niña no sabe si esa etapa ya ha terminado, si nada más que ha hecho comenzar o si quizás está solo en su mente… todo eso no existe… no son más que bonitas palabras que un día querría que fueran ciertas. Esa niña lo único que sabe es que esta etapa le esta trayendo un nuevo modo de ver la vida, unos nuevos ojos para mirar adelante y una nueva manera de vivir el hoy… sin mirar al pasado, sin estancarse… comprendiendo que la vida es vida y como dice la canción: la vida es tan misteriosa y a veces te trata mal, la vida es tan caprichosa... te quita y te da, la vida es tan sorda que le gritas y no escucha nada, LA VIDA ES UN TESORO QUE HAY QUE APROVECHAR.

¿Sin palabras? ¡No! ¡Sin Voz!

Pues sí, no estoy sin palabras (que podría) pero sí sin voz (la pobre me abandonó ayer noche y aún no ha decidido volver).

Como dije en el post anterior, esperaba que el próximo fuera de que me había ido de fiesta, y así es! ayer me fui de fiesta... ¡Y no veas si me pegue una buena fiesta!

Toda la mañana pensando en qué llevarme de ropa para salir, para ir ideal, porque había quedado con él (al final eso resulto ser lo menos importante de toda la noche... ¿razones? No las sé, pero hoy eso no me hace pensar demasiado...). Llegaron las 6:30 de la tarde, ¿buena hora para empezar la fiesta no? Buena hora para mí, para algunos que llevaban desde la 1:30 iba un poco tarde.

Cogí mi coche, lo aparqué en el piso de mi amigo y me monté en un taxi rumbo al local donde se estaba desarrollando esa GRAN 2ª Cata de Educación Primaria. Ea! Allí llegaba yo, bajandome del taxi me encuentro con las primeras compañeras (se sorprenden de verme y a la vez se alegran).

Entró en el local, empiezan a oírse llamadas: ¡Tamy! ¡Tamara! ¡Olé ya estas aquí! ¿¡Niña ahora llegas!? besos varios, alegría, risas, abrazos... empiezan a alegrarme la noche (si es que mis compañeros de clase son soles...) Me invitan a la primera copa, son las 8 así que bueno me pido un tinto, aunque a juzgar por las miradas desentono un poco, ¡la mitad de la gente ya lleva horas de cubateo!. Pues nada si hay que beber, se bebe, me bebo mi tinto y me pido mi ron (¡por eso no hay problema!)

Empiezo a hablar con gente, a saludar a otras, cámaras en acción, poses para todos los gustos, empiezas a hablar con gente que no lo habías hecho nunca antes a pesar de compartir con ellos clase... pues nada se puede pedir algo más... hacemos lo que se suele hacer estando de fiesta, digo yo: bailar, cantar (eso si, siempre a gritos, que se note la euforia del momento), subirse arriba de la tarima cual gogo (ya ves, las pintas de gogo en baqueros y botines...), beber (no bebí mucho porque mi garganta aún estaba resentida), reír... sobre todo eso REÍR.

Llegada la hora del cierre ¿seguimos la fiesta? pues claro, allá ibamos de camino a la disco toda una panda de "locos" en botines, con la ropa de todo un día de fiesta... y alguno que otro con una copa de más... Pues nada como no habíamos tenido suficiente, estuvimos hasta las 7 de la mañana en la disco, ¿y allí que? pues más de lo mismo: seguir dandome cuenta de que estos niños y niñas son unos soles, que los quiero un montón y que por supuesto pienso pegarme muchas más fiestas con ellos (aunque inevitablemente faltaba gente... pero estaban ahí...)

Y nada, taxi y al piso a dormir...

PD: lo siento pero hoy te dejo fuera de mis cosas importantes... porque sinceramente ayer me demostraste y me dí cuenta que quizás nunca llegues a serlo, a pesar de que me moría por besarte (no sé por qué si en el fondo no creo que seas el tipo de persona que yo esperé...)

Escuché unas palabras que dijo alguien en televisión sobre los sentidos: “debemos oler, debemos saborear, debemos escuchar y no oír, debemos mirar y no ver, y con respecto al tacto… deberíamos hacer un master en TERNURA”

No sé por qué extraña razón se quedaron grabadas en mí esas palabras… sobre todo el “deberíamos hacer un master en ternura”… creo que en ocasiones echo de menos eso, esa ternura… tanto el darla con el recibirla… y no estoy hablando de una pareja, simplemente de esa ternura en las palabras, en las acciones… no necesariamente a las caricias, hay muchas formas de demostrar ternura.

En muchas ocasiones pienso que mi carácter y mi forma de hablar no me ayudan nada, en ocasiones mis malas formas a la hora de contestar no hacen más que acentuar cualquier problema con el que  me encuentro. A veces me gustaría poder hacer aparecer esa ternura… que por alguna extraña razón solo sale (o eso creo, aunque sólo sea en ocasiones) cuando escribo.

No se trata de que no sea la misma persona la que habla que la que escribe, pero por alguna extraña razón… mi forma un tanto agresiva de hablar me hace creer (erróneamente) que tengo razón o que puedo imponerme a cualquier problema (sí, soy de esas de las que se les va la fuerza por la boca…)

Evidentemente es un error, nada tiene que ver mi forma de hablar con la forma en la que las cosas me afectan… simplemente hay ocasiones en las que no entiendo las razones. No sé si es cansancio por las circunstancias, si es una manera de defenderme internamente hacia lo que considero que es un ataque… o si simplemente es una manera de intentar poner una barrera que acaba por derrumbarse y llenarme de escombros difíciles de limpiar…

A veces me pongo a pensar y de manera interna siento que me estoy equivocando en la forma, pero hay algo que no me deja corregirla… quizás ahora que entiendo que, en ocasiones, me equivoco pueda empezar a corregir esas malas formas y de aplicar un poco más de ternura, eso sí en todos los sentidos no sólo al hablar.

Erróneamente y tampoco entiendo por qué, no me consideran alguien cariñosa ni cercana, pero creo que es un error… no me considero una persona fría sino todo lo contrario aunque a veces “el muro” no me deja seguir adelante.

Este mar...

De nuevo hoy sentí la necesidad de ir hacia tí... sí, sentir tu brisa, dejar que mis pensamientos, por un momento, se fueran con el romper de las olas... 

Cogí el coche, aunque realmente preferíria haber ido andando... pero ya sabes esta falta de tiempo de la que tanto me quejo, aunque realmente ya no sé ni siquiera si es real o si sólo es costumbre, la excusa de la falta de tiempo... la que me autoimpongo en tantas ocasiones y me frena, porque yo lo quiero, a hacer quizás demasiadas cosas...

Llegué hasta tí... pero hoy preferí mirarte desde arriba, preferí apoyarme en el muro... como si no quisiera que realmente vieras lo que me pasa... como si realmente no quisiera que mis pensamientos salieran, cuando sé que estando frente a ti eso no es posible... Ahí, apoyada en ese muro, desde lo alto... sintiendote...

Lo primero en lo que me fijé fue en si estabas solo, si estabamos solos o si había alguien más. Había alguien más, alguien a quien le gustas tanto como a mí... pero estaba mucho más cerca de tí, dejando que sus pies rozaran con tu arena...

Pasó un instante y casi sin darme cuenta por mi mente y por mi cabeza pasaron unas imágenes... no son reales pero quizás algún día eso sea real... Me ví ahí, en la arena, sentada con alguien, con esa persona que algún día llegará, aunque no pude ver quien era, de quien se trataba... tampoco su rostro... De pronto sentí frío, me estremecí con tu brisa y pensé estar allí abrazada a esa persona especial, fundidos en un abrazo infinito tapados ligeramente con una toalla...

No me dió tiempo a más, alguien se apoyo en ese mismo muro a mi izquierda y me habló, un simple hola... hizó que todos esos pensamientos se fueran... me dí la vuelta, no sé si enfadada o avergonzada porque se había roto esa conexión, ese pensamiento, esa sensación... Cogí mi coche, mis pensamientos, mis sensaciones y me aleje de tí...

Después pensé si no era mejor haberme quedado allí... en ese momento nada importaba, solo yo, solo tú... solo esa persona junto a mí, ese abrazo...

PD: Hoy no podía irme de aquí sin hacer algo, Saritisima me ha regalado algo que quiero compartir con todos vosotros. Primero le doy las gracias a ella, como ya lo he hecho en su rinconcito... y luego deciros que cada uno de vosotros podéis llevarlo al vuestro, es parte de mí y también de vosotros...

Se precisa decir seis cosas que te hagan feliz, brevemente decir que me hace feliz: el mar, sentirme querida, sentirme libre, aprender cada día algo nuevo para crecer, tener al lado a gente especial y por supuesto entrar en este rinconcito a diario, a ver que tal están estos otros a los que he cogido tanto cariño y aprecio.

Hay que otorgarselo a seis personas pero seria imposible... yo os lo regalo a cada uno de vosotros, porque cada uno tiene algo que lo hace especial... Sin embargo, y espero que Saritisima me perdone por copiar su idea, voy a regalarselo a una persona, a LUCIA - M... porque en estos momentos no lo está pasando bien, porque pronto se recupere de ese corazoncito, porque no pierda los valores que demuestra tener, porque siga siendo como es... y por supuesto para mandarle desde aquí toda la fuerza para que salga adelante y un beso enorme...

El valor de creer en un@ mism@...

Llevaba unos días sientiéndome realmente mal... pero esto no viene de ahora... dos semanas para olvidar absolutamente todo lo ocurrido, a eso se ha unido esta semana problemas estomacales y por si fuera poco una buena bronca que ha terminado por hacerme sentir aún más débil, más cansada, más triste, más pequeña... y así podría seguir...

Pero después de pasar unos días bastante mal (y hoy aún lo estoy...), me he dado cuenta de que, aún doliéndome, sólo he hecho algo que debería haber hecho hace mucho tiempo... algo que va a traer consecuencias (de hecho ya las ha traído)... pero no me importa... a partir de ahora lo siento pero solo importo yo... me da igual que suena a pedantería, a egoísmo... sinceramente hoy me da igual como suene (quizás solo pase unos días así y me arrepienta y vuelva a contaros que me siento como la última y más pequeña hormiga del hormiguero...).

Me doy cuenta de que no puedo seguir lamentándome de las cosas que me pasan, solo estar ahí para cuando pasen... caer pero volver a levantarme (sola o con ayuda...). Me doy cuenta de que, por mucho que me empeñe a veces en pensar que no, la vida vale la pena... y que no voy a esperar a que mañana salga el sol, pero por si acaso esta noche voy a estar triste por si mañana llueve... esta noche solo voy a dormir, a soñar....

Me doy cuenta de que yo, aunque me ciegue en ver mis defectos, tengo mis virtudes... quizás no tantas... quizás no tan a la luz... quizás no tan fáciles de ver... pero están ahí... soy como soy y nadie, ni siquiera por un minuto, me va a hacer sentir que no valgo la pena...

Voy a seguir luchando por mí, por mis sueños, por mi vida... por lo que creo que es lo mejor, sabiendo que a veces me equivocaré... pero seguiré luchando. No voy a dejar de creer en mí... de creer que puedo llegar hasta donde me proponga... voy a dejar de decir sí si quiero decir no... voy a dejar de esconder que molesta, que me molestas, que odio tu no respeto y que me pidas a mí el mío...

Me ha encantado una entrada de Haideé que ha escrito y que os enlazo porque realmente vale la pena... aunque la entrada no la he escrito por leer esa historia (ya tenía en mente el escribir el post...) me ha ayudado a darme cuenta la necesidad de creer en mi misma, en el valor de la confianza en uno mismo... no dejar que te hagan sentir inferior, no dejar que te hagan sentir que tu vida no merece la pena... 

PD: no sé si mañana tendré las cosas igual de claras que hoy... pero hoy las tengo y las dejo por aquí por si mañana tengo que volver a leerlas....

Momentos que recordar...

El verano llegó a su fin, ahora sí se ve todas esas cosas de las que hable... esa tranquilidad, esa paz, ese pasear por calles completamente en silencio, ese rozar la arena de la playa que ya no quema..., ese mirar el mar y ver ese agua, ese oleaje, llenarte de sentimientos y emociones frente a él...

Pasó el verano, ese tiempo que me hace sentir más viva que nunca... ese que me hace sentir cansada por tantas cosas y sentirme bien por tenerlas todas, esa rutina que no me abandona y ese tiempo para el disfrute... ese simple ¿bajamos a la playa?, ese sentir cerca a las personas que por momentos siento lejos (sobre todo porque solemos estar algo lejos físicamente...)...

Como siempre tiempo para pensar, para disfrutar, para reir, para la soledad, para los amigos, para la familia... momentos de reencuentro, momentos para recargar pilas para todo lo que tenga que venir. Momentos de conocer gente nueva, reencontrarte con viejos amigos, momentos de hablar y hablar y no decir nada, momentos de miradas, de gestos... Simplemente VIVIR...

No podría decir que el verano es la estación del año que más me gusta puesto que no tiene porque ser así verdaderamente, cualquier estación puede resultar igualmente especial si valoramos lo que en ella ocurre... pero lo que sí tengo claro es que este verano me ha hecho crecer, no sé si madurar, pero crecer seguro...

PD: la personilla que sale en la foto soy yo misma y está hecha por una de las personas que más me alegra sentir aún más cerca durante estos meses: Dyssar

Vida ¿"normal" o "anormal"...?... sólo vida...

Siempre he dicho que una de las pocas cosas que siempre he querido es ser una chica “normal” y tener una vida “normal”.

¿Pero hasta donde llega esa “normalidad futura” y “anormalidad presente”? ¿Qué es “ser normal” y tener una “vida normal”? ¿Acaso la “normalidad” y la “anormalidad” nos vienen propuestos, es decir, estamos destinados a tener una vida “normal” o “anormal”?...

Yo no podría decir que es la “normalidad”… pero no porque sienta que quién soy y lo que vivo no sea “normal”, ni sea “anormal”, simplemente soy yo y tengo mi vida como todos los demás.

Es cierto que hay ocasiones en las que pienso que hay muchas cosas que me gustaría cambiar, y no me refiero a cambiar mi forma de ser, ni mis valores, ni siquiera todas las circunstancias que me han ocurrido en mi vida. Cuando digo que me gustaría cambiar cosas, lo que realmente quiero es cambiar esas cosas que hacen daño, no sólo a mí sino a todas las personas que quiero.

No me considero una persona que no sea “normal”, todos somos perfectamente normales y diferentes… simplemente hay momentos en los que me gustaría dejar al lado esa parte de mí que hace que: me preocupe tanto por los demás, me sienta demasiado unida a lo que sientan los demás (con esto quiero decir que yo no puedo estar bien, si las personas que están a mi lado no lo están), me sienta responsable de situaciones que yo no he elegido sino que simplemente ocurren…

En estos últimos tiempos, sobre todo los dos últimos años, parece que se han unido demasiadas situaciones y circunstancias que me han llevado a pensar ese grado de “normalidad” y “anormalidad” con la que vivo (supongo que como todo el mundo…). Pero llegada al día de hoy, no es esa la cuestión que me planteo, sino ¿que es para mí esa “normalidad y anormalidad”? ¿Acaso mi vida es menos normal por no ser igual a las de otros?

Hoy ciertamente me doy cuenta de que no, la vida no es ni normal ni anormal, la vida solo es… y como tal hay que vivirla. Y ahora con más calma que ayer, me doy cuenta de que no quiero cambiar nada, simplemente ser capaz de tener la cabeza fría para pararme dos veces a pensar que estoy aquí, que es mi vida, que soy yo y que no vale la pena cambiar, puesto que cada una de las cosas que me han pasado y que me pasan, cada una de las circunstancias que me rodean, cada una de las personas que han pasado por mi vida y que ahora están en ella, han hecho que yo hoy sea quién soy… y eso realmente no lo quiero cambiar.