Cosas de la vida

Estaba sola y quería escuchar
Aquella voz en quién podía confiar
Nesitaba algún remedio
Para curar el mal de mi corazón

Llame a mi , a mi fiel protector
Le hablé de mi preocupación
Con una ternura que me hizo llorar
Me dió esta explicación...

Hay cosas en la vida que pasan así
Hay cosas en la vida que te hacen sufrir
Hay cosas en la vida que te llevan a llorar pero...
Hay cosas en la vida que tú puedes cambiar

Por muchas horas escucho mi versión
Y la ironía de mi situación

Siempre he querido soñar sin despertar
Seguir creciendo y a la vez amar.
Si los celos, y la inseguridad de otros te hacen dudar,
Toma tu vida , no la dejes huir
Y nunca mires hacia atrás,porque...


Hay cosas en la vida que pasan así
Hay cosas en la vida que te hacen sufrir
Hay cosas en la vida que te llevan a llorar pero...
Hay cosas en la vida que tú puedes cambiar

A veces las cosas no son como aparentan
A veces la vida nos juega mal,
A veces los golpes pegan muy fuerte
Y el corazón se cansa de luchar

Le mandé un abrazo y todo mi amor
A quién tanto me enseño
Ya mis alas no aguantan mas
Y de esta jaula escapo en paz

Y me pregunto, al marchar sin rumbo,
Si solo en mí puedo confiar
Mi vida queda para siempre en mis manos
Decido nunca olvidar que...

"Hay cosas en la vida que pasan así
Hay cosas en la vida que te hacen sufrir
Hay cosas en la vida que te llevan a llorar Pero...
Hay cosas en la vida que tú puedes cambiar"


Adaptación de una canción "Cosas de la vida" de Soraya (1998) albúm "Torre de Marfil"

Paso a paso...

Era una tarde normal, nada especial, me encontraba inmersa en las mismas tareas de todos los días, quizás con algún que otro pensamiento en mi cabeza, pero sin saber descifrar muy bien que me quería decir.. o quizás no quería entenderlo...

De pronto sentí la necesidad de andar, de andar sin rumbo, paso a paso, donde me llevaran mis pies, más allá de mis pensamientos, sin una ruta determinada...

Salí a la calle, después de dejar bien atados todos los cabos dentro de ese mundo que está detrás de esas puertas, ese mundo pegado a mí, pues quizás es ahí donde paso la mayor parte de mi tiempo...

Me coloqué justo a la entrada, por un momento pensé en que rumbo debían seguir mis pasos... pero como por arte de magia parece que decidieron por mí...

Paso a paso, tras largo rato andando rodeada de silencio, soledad y pensamientos me acercaba a ese lugar... a esa playa... a la que me trae tantos recuerdos... pero solo me apetecía quedarme con los buenos... esos momentos que están grabados en mí, esos que cada día necesito recordar para saber que aún sigo sintiendo. Que sigo sintiendo que estoy viva, que estoy rodeada de gente...

Por fín llegue y sentí esa brisa y ese olor a mar, ese mismo que me hace llenarme de recuerdos pero a la vez de nostalgia, ese que me recuerda que la vida hay que vivirla, que la vida es así... que no podemos cambiarla, no tenemos elección, la única elección es tomarsela como venga, con serenidad pero sin perder el tiempo...

Allí me quede impasible durante unos segundos, no había nada más a mi alrededor, solo la playa y yo... fui capaz de verme en esa playa, en esos días, en esas noches...

Ese mar, ese mar de sensaciones, ese que me puede hacer sentir la persona más afortunada del mundo... ese mar que tanto necesito...

De pronto miré mi reloj y sentí como las agujas se clavaban en mi pecho, sentía que era la hora de volver, que debía volver a la realidad... que tenía que dejar esos recuerdos en ese lugar... ese donde acudo cuando siento que ya no siento nada... ese que me recuerda que la vida sigue, esa playa que me hace entender que allí se refleja la vida, que a veces vienen grandes olas que intentan acabar con nosotros, pero que si tomamos la postura adecuada nada puede hacernos daño. Que también hay momentos de calma, y que esos momentos son igualmente necesarios, para saber apreciar la vida, para saber dar importancia a las mareas...

Volví paso a paso, aunque está vez mucho más rapidos y con el rumbo predeterminado, sin mirar hacia los lados... llegué a mi casa... y con ello volvió todo lo demás...

Un defecto que pasa factura...

QUIZÁS UNO DE MIS MAYORES DEFECTOS
es el ser excesivamente extremista, algo que cada vez tengo más claro que no es nada bueno.

Para mí las cosas son siempre de color blanco o negro, no existen esa gama de grises tan amplia que hay que tener presente en este mundo, para saber adaptarte a cada situación y para darle sentido a muchas de las cosas que nos ocurren.

Hace un par de minutos estaba bastante contenta, deseosa de que llegará el día de mañana. Iba a ser un buen día, una barbacoa... pero me acaban de anunciar, que se aplaza debido al tiempo, en un momento me ha embargado un sentimiento de tristeza y soledad... que no entiendo demasiado bien.

Se aplaza a la semana que viene, pero por cuestiones no voy a poder asistir, me estristece, supongo, porque me vuelvo a perder otro momento increíble con esos chicos / as con los que comparto clase y que hacen que al llegar cada mañana a clase se ponga en mi cara, como por arte de magia, mi mejor sonrisa...

Supongo que me siento así, por el momento de mi vida en el que me encuentro, en el que mis relaciones con los demás no van más allá del tiempo que paso en la facultad... quizás por propia voluntad...

Ya se me pasará y supongo que pronto tengo cosas mucho más importantes en la cabeza, como para pensar en que me pierdo una barbacoa... pero mi forma de ver la vida totalmente extremista me lleva a pasar por estos estados tan sorprendentes e inexplicables...

Cuando aprenda a no ser tan extremista, a poder ver esa gama de grises que también están ahí... quizás llegue a comprender mucha de las cosas que pasan por delante mía...

Ese algo es que...

....tus palabras... pero tampoco tus silencios.

... tus razones... pero tampoco las mías.

...que piensas... pero tampoco que pienso yo.

... que significo para tí... pero tampoco que significas tu para mí.

... si quieres decirme algo... pero tampoco sé si quiero escucharlo.

... si debería decirtelo... pero tampoco si perderías el tiempo en escucharme.

... que sientes... pero tampoco que siento yo.

... por qué me siento así... pero tampoco como te sientes tú.

Hoy tengo que decirte algo...

...pero como no encuentro las palabras, no sé por donde empezar ni donde terminará, mejor no digo nada. Solo silencio quizás algún día llegues a comprender todo lo que callo o todo lo que digo.

Esto no es para nadie en especial (o sí) sólo una reflexión que me hago yo misma en estos momentos y que me apetece dejarla aquí en este rincón.

Que no se note...

- que estás triste.
- que estás aburrid@.
- que estás cansad@.
- que tienes miedo.
- que no quieres ver a nadie.
- que te sientes sol@.
- que estás arrepentid@.
- que no confias en nada ni en nadie.
- que no sabes con quien hablar.
- que tienes ganas de gritar.
- que necesitas ayuda.
- que necesitas verl@.
- que l@ echas de menos.
- que l@ necesitas.
- que l@ quieres.
- que te gusta.
- que no puedes estar sin él/ella.

- NADA.

Paulo Coelho

Queda todo dicho en esta frase, los sueños se pueden hacer realidad, perseguirlo aunque nos cueste toda una vida es lo que da sentido a ésta.

El muro, ese muro...

Hoy hablar de el muro, ese muro... ese que no puedo atravesar, y si intento rodear parece que se alarga como por arte de magia.

Ese muro que poco a poco fui construyendo (a veces sin darme cuenta), ese muro en el que está grabada toda mi vida: mis miedos, mis inseguridades, mis incertidumbres, mis fracasos, mis frustraciones, mis penas... pero en el que también están todos mis recuerdos, mis alegrías, mis logros, mis deseos, mis éxitos...

Es ese muro el que necesito romper, necesito romper para poder mostrarme como soy, quién soy, poder mostrar todo lo que me preocupa, ser capaz de gritar y salvar todos mis miedos e inseguridades...

Ese muro al que parece que cada día pongo una fila más de ladrillos, por callarme, por no dejar que todo salga, por verme reflejada en ese muro y quedar impasible, por no saber que hacer cuando me encuentro frente a él.

Ese muro que hace que mi mundo quede escondido, que no este a la luz de nadie... ni incluso la persona que crea que mejor me conoce se sorprendería. Ese muro que no me deja disfrutar de unas bellas vistas y que los demás también las vean en mí...

Mi deseo es que se esté abriendo un pequeño agujero que deje entrar algo de luz en esta penumbra, que se esté abriendo porque sé que ese muro está ahí y que necesito romperlo... ese agujero que cada día será mayor y que terminará por romperlo...

Esperando que llegue ese momento seguiré detrás del muro, aunque sacando la cabeza de vez en cuando porque no me quiero acostumbrar a la oscuridad.

Ese rayo de luz...

Después de mi post de ayer, de sentir la necesidad de gritar como me sentía (y me siento, por suerte o por desgracia... las cosas no pasan en un día), de abrir mi corazón en este rinconcito. Hoy me siento con fuerzas, con fuerzas para seguir luchando (como llevo haciendo bastante tiempo). Mi vida no ha sido un camino de rosas, pero cada uno de nosotros tiene su propia vida y sus propios problemas... sean éstos más o menos importantes.

Hoy quiero quedarme con ese rayo de luz, de esperanza que llega a mis ojos, sé que de todo se sale y que si luego vuelvo a caer volveré a salir de nuevo airosa para poder seguir aprendiendo de esos tropiezos...

No sé como quiero ser, no sé como quiero que sea mi vida, no sé como quiero que sean las personas que me rodean pero sí que tengo claro como no quiero que sean todas estas cosas. Desde ahí bajo el túnel cogere fuerzas para salir adelante... como siempre.

Si algo va mal... siempre puede ir peor

Así es, si algo va mal... sea lo que sea... siempre puede ir peor.

Sin duda pensé que nada podría ir peor, que había tocado fondo... pero ya se encargaron de hacerme ver que no era así, que sin duda todo podría ir peor.

Es al menos curioso que sea aquí donde sea capaz de escribir como me siento... supongo que como leí en uno de los blogs que visito (mimundo) llevas toda la razón... este rinconcito donde podemos plasmar todas esas cosas que no nos atrevemos a hacer ni a decir a nadie que nos conoce, desde el "anonimato" (porque yo si que doy datos de mí, quizás porque en el fondo esto no es más que expresar mis problemas, mis sentimientos, mis pensamientos a gritos... algo que no me atrevo a hacer fuera de este mundo que llamo un trocito de mí...).Sentí por un momento la necesidad de modificar mi perfil... no sé por qué, esto empezó siendo anónimo, luego puse algun dato sobre mí y mi foto y hoy siento la necesidad de volver al anonimato...

Sin duda llevo pasado el peor mes de mi vida, problemas personales, familiares, esta soledad que me acompaña, la mélancolia que me caracteriza, no saber ver lo que tengo a mi lado, no saber demostrar cuanto me importan las personas que quiero... no saber escuchar..., esperar demasiado, dar demasiado, no dar nada, no esperar nada, sinceramente ya no sé. No sé donde me encuentro, en que lugar... pero siempre hay un rayo de luz al final del túnel, espero poder cogerlo con fuerzas y salir adelante, que todos estos momentos sean una pesadilla y reirme de ellos cuando por fín salga...

Algunas personas me preguntan cómo me puedo sentir así, yo sólo puedo responder que he vivido demasiado rápido o demasiado lento... que me perdí alguna etapa o que quizás nunca salí de esta otra...

No sé qué me pasa, no sé que espero de la vida, no sé que espero de mí, no sé que espero de los demás... solo sé que si algo va mal... siempre puede ir peor.

La Soledad - Ricardo Arjona

Descubrí por casualidad este vídeo de Ricardo Arjona. Buscando algo, aunque no sé muy bien qué, quizás nada... y me encontre de pronto con este vídeo que me ha gustado y que dice muchas de las cosas que siento en este momento. Quizás por voluntad propia... quizás es la realidad...

Un hotel que no es de nadie, una cama que no es mía se me muere un día más. Un avión a cualquier parte, una mano que saluda, no recuerdo bien quién es.

Soledad acompañada, soledad endemoniada. Tantos gritos, tantas luces, tanta gente y soledad.

La soledad es una ingrata a la que se le va agarrando el gusto con un alto riesgo de parar completamente enamorado de ella.

La soledad es un hotel que no es de nadie, una cama que no es mía, es despertarme a las 3 de la mañana y no saber donde esta el baño… la soledad soy yo.

La soledad es la gota de agua de la llave del baño que dejaste prendida y que no quieres apagar por no sentirte solo.

La soledad es como un suplicio ingenioso de la naturaleza que hace que nos encontremos con nosotros mismo para poder valorar a los demás.

La soledad es un espejo que no miente.

La soledad son ese montón de sonidos que no escucha nadie pero que hacen demasiado ruido.

La soledad soy yo... en compañía del pasado.

La soledad es un beso que se desperdicia en la almohada, es ver la sombra y la silueta de alguien que ya no está.

La soledad es una malvada insoportable y maravillosa que me gusta... no sé bien por qué.

La soledad es entender por fin que no hay mejor compañía que la soledad.

Es el velorio de un día que se fue, es dejar de estar haciendo nada, prepararte,vestirte, abrir la puerta, salir, para seguir haciendo lo mismo.

La soledad es la compañera, la del miedo, la de los futuros inciertos,la del camino, la búsqueda.

La soledad...

Expectativas¿tu influyes en ellas o ellas en tí?

La ley de las expectativas establece que todo lo que esperes con una determinada certeza se convertirá en tu propia profecía de auto cumplimiento. Dicho de otro modo, lo que consigas en la vida no tiene necesariamente que ser lo que quieres, sino lo que esperes.

¿Pero que ocurre cuándo las expectativas no están creadas por tí, si no que son los demás los que te crean unas expectativas acerca de tu persona?

Hay veces que tu forma de ser, de pensar, de actuar hace que las personas que están a tu alrededor formen unas expectativas con respecto a tu persona. En principio, esto no debería de ser un problema, mas a veces pueden llegar a convertirse en un problema de "dificil solución" (todo depende de la persona).

Esas expectativas pueden llevarte a no saber que hacer en ciertos momentos, hay veces que no pensamos en nosotros mismos, en nuestros pensamientos acerca de las cosas, en nuestras ganas de hacer algo, solo intentamos cumplir las expectativas de los demás y no salirnos de ellas.

Esto parece una tontería, pues cierto es que, o vives como piensas o acabarás pensando como vives... en este momento estoy en ese estado de aletargamiento del que hable hace unas semanas, ese estado de hibernación en el que no se que ocurre a mi alrededor... parece que todo empieza y termina en mí, sin dejar de sentir que los demás tiran de los hilos conductores... ciertamente algo extraño, pues siempre he considerado que yo y solo yo soy la única que decido sobre mí....

Para terminar una de las frases de mi más admirado autor: Paulo Coelho

"Cuando la gente ve siempre las mismas personas, acabamos haciendo que pasen a formar parte de nuestra vida. Y como forman parte de nuestra vida, pasan también a querer modificar nuestra vida. Si no actuamos tal como ellas esperan, se disgustan. Porque todas las personas tienen una idea exacta de cómo debemos vivir nuestra vida. Y nunca tienen idea de cómo vivir la suya propia" (¿esto es beneficioso o perjudicial? juzguen vosotros mismos).

Es mejor dar que recibir...

"Nos acostumbramos hace tiempo a recibir, no siguiendo el precepto católico "es mejor dar que recibir". Volvemos a recibir, pasamos años y años recibiendo y no dando. No nos atrevemos a escribir, no le damos a los demás sino que esperamos pasivos a que otros nos den sus conocimientos. Miedo a la crítica, cobardía o falta de osadía, definidlo al gusto, el caso es el mismo. No se trata de encontrarle placer a la lectura (que también) sino a la escritura, ya sea artículo de opinión o relato de ficción. No practicamos apenas la escritura, expresar pensamientos y sentimientos, ¡qué más da poesía que novela, relato o esquela".

Después de leer esto escrito por un compañero en una revista de la universidad donde estudio y tras leer algunos de vuestros blogs me decidí a escribir, con más o menos acierto.

P.D: Últimamente sólo escribo cosas sacadas de libros...parece que todas mis ganas de escribir se terminaron, más no es así... volveran...

Pensando...

" Conviértete en una mejor persona y aseguráte de saber quien eres antes de conocer a alguien más y esperar que esa persona sepa quién eres "... Gabriel García Márquez.

Esta frase de García Márquez tiene mucho sentido, adquiere mucho más en esos momentos en los que piensas "es que nadie ha llegado realmente a conocerme..." entonces deberíamos pensar "¿me conozco a mi mism@?".

Por supuesto necesitamos conocernos a nosotros mismos, aunque bien es cierto que hay momentos en los que no nos reconocemos, pensamos "¿cómo he sido capaz de hacer esto?" o la típica frase "no me reconozco, no sabía que era capaz de hacer...", pero eso es inevitable, descubrir que hay cosas dentro de nosotros que salen en momentos en los que necesitamos...

Respecto a lo de esperar a otra persona que sepa quién eres, simplemente no esperes que llegue nadie... conocete a ti mismo, sólo así podrás conocer a los demás...

Rídiculo hablar cuando no hay quien oiga...

Esto es un pequeño parráfo de uno de los libros que me estoy leyendo en estos momentos, prestad atención a algunas de las cosas que expone:

..."Acerca del miedo de que no me quieran oír, aseguróme muy seriamente que no sería yo el primero que hablase sin ser oído, y que como en esto más se trataba de hablar que de escuchar, más preciso era yo que mi auditorio. Rídiculo es hablar, me añadió, no habiendo quien oiga; pero todavía sería peor oír sin haber quien hable. Acerca de si me querrían entender, me tranquilizó afirmándome que en los más no estaría el daño en que no quisieses, sino en que no pudiesen. Y en lo del riesgo de gustar poco a unos, y disgustar a muchos otros,-me dijo-, que os embarazáis en cosas de poco monta. Si hubieren cuantos escriben de pararse a esas bicocas, no veríamos tantos autores que viven de fastidiar a sus lectores..."

Sacado de un libro de Mariano José de Larra, de unos de sus escritos satíricos "Mi nombre y mis própositos".

Estar sol@ ó sentirse sol@...

Aunque sólo cambie una palabra... son dos cosas muy diferentes.

Estar sol@, es no rodearte de ninguna persona por tu propia voluntad o por las circunstancias que te rodean, aunque hay excepciones aquellas personas que no deciden estar solas e irremediablemente lo están.

Sentirse sol@, es mucho más que eso... es no saber hacia donde mirar, no ver a nadie a tu alrededor, no tener nadie en tu cabeza, cuando tienes ganas de gritar nadie te escucha... la peor manera de sentirse sol@ es cuando se está rodeado de gente...

Hoy no puedo escribir nada más, llevo unos días con demasiados pensamientos en mi cabeza y no soy capaz de sacar ninguno de ellos de dentro de mí para expresarlos (¿Quizás sean infundidos? ó ¿Quizás sean ciertos?)... por hoy dejare solo esto... mañana sera otro día, un saludo a los que visitan mi blog.

Hoy solo silencio...

Hoy solo unas frases en las que pensar:

" Hay que escuchar a la cabeza, pero dejar hablar al corazón".

" Hablar poco, pero mal, ya es mucho hablar"

" Es fácil hablar claro cuando no va a decirse toda la verdad".

" Si los hombres han nacido con con dos ojos, dos orejas y una sola lengua es porque se debe escuchar y mirar dos veces antes de hablar".

" Uno es dueño de lo que calla y esclavo de lo que habla".

" Si lo que vas a decir no es más bello que el silencio: no lo digas".

" Callando es como se aprende a oír, oyendo es como se aprende a hablar; y luego, hablando se aprende a callar".

El tiempo pasa...¿demasiado lento o demasiado rápido?

Nunca os ha ocurrido que tenéis la extraña sensación de que el tiempo pasa demasiado lento. Sin embargo, algo que os ocurre os hace ver que no tenéis razón que todo va demasiado rápido...

Hay veces que estamos preocupados por cómo estamos, por cómo somos, por quiénes son nuestros amigos, por quién nos quiere, por quién está dispuesto a escucharnos... tenemos tantas preguntas y tan pocas respuestas que parece que el tiempo no pasa... que siempre estamos en el mismo lugar... estamos en un estado de hibernación, ese estado de aletargamiento en el que no somos cocientes de nada de lo que está pasando a nuestro alrededor...

En cambio, hay situaciones que nos ponen a mil... parece que necesitamos aprovechar el tiempo de cualquier modo, con cualquier persona, que debemos salir, divertirnos, aunque en nuestro interior no estemos pasandolo bien...necesitamos mostrarnos, mostrar nuestra mejor sonrisa, hacer miles de cosas a un ritmo frénetico sin apenas pensar en lo que estamos haciendo...

Son esas las cosas que nunca llegó a entender, ni ese estado de aletargamiento (que si dura demasiado puedes llegar a acostumbrarte), ni ese estado de excitación...

Tan perjudicial son uno como otro... el tiempo va demasiado lento y no encuentras tu lugar, parece que nadie te entiende ni incluso tu mismo... ese estado puede volverse algo normal, encerrate en ti, no ser capaz de ver nada más allá, no saber distinguir nada de lo que ocurre... o ese estado en el que el tiempo pasa demasiado rápido, porque puedes hacer cosas de las que no eres consciente...

Actriz...24 horas

¿Cómo se puede hacer eso? ¿Actuar durante 24 horas? ¿Aparentar ser quien no eres? ¿No sacar lo que llevas dentro? ¿No mostrar nada de ti?...

Es algo que hacemos con demasiada frecuencia... aparentar que no estamos tristes, aparentar que todo nos va bien... que todo va perfecto, aunque en nuestro interior nos sintamos hundidos, como un barco a la deriva...
Estamos en la sociedad de las apariencias, en la que hay que aparentar tener más que ser, en la que necesitamos hacer cosas que realmente no nos apetecen para lograr la aprobación de los demás... pero voy mucho más allá.
¿Cómo se pueden esconder tus sentimientos y tus pensamientos en lo más hondo de tu corazón?
¿Por qué lo hacemos, para tener aprobación aunque eso nos conduzca a consumirnos poco a poco?
Son tantas las preguntas y tan pocas las respuestas... ¿es por miedo? ¿por inseguridad? ¿por desconfianza? Una frase que me hizo pensar fue: "Es signo de debilidad desconfiar instintivamente de todo y de todos... ¿Es eso? ¿Es signo de debilidad la desconfianza? a veces cometemos un gravisimo error ser nuestro peor enemigo...

hoy... lo que salga

Bajo este título nada alentador voy a escribir hoy... eso lo que salga.

Estos últimos días me rondan demasiadas ideas por la cabeza pero todas se resumen en una !que dificiles somos los seres humanos!... ¿Por qué nos empeñamos en ponernos las cosas dificiles?...
¿Por qué necesitamos de los demás para seguir adelante, pero sin embargo no dejamos que nadie nos diga lo que tenemos que hacer?
¿Por qué necesitamos sentirnos queridos, si a veces ese sentimiento parece que nos agobia?
¿Por qué necesitamos (en algunas ocasiones) que haya alguien ahí que nos escuche... si por mucho que nos diga, nunca hacemos caso?

Supongo que todas estas preguntas se responden con una misma respuesta somos seres sociables, necesitamos de lo que nos rodea para seguir adelante aunque ese que nos rodea este lleno de diferentes personajes con dispares papeles...

A lo largo de la vida (irremediablemente) nos cruzamos con infinita cantidad de personas, algunas te dejarán huella, otras solo un leve recuerdo... o incluso nada... solo indiferencia. Ese grupo de personillas que parece que conoces, pero que jamás llegas a conocer... aquellos con los que compartes tus sentimientos más ocultos, tus verdades, tus miedos, tus ideas... estos últimos son tan difíciles de encontrar... y si algún día lo encuentras ¿quién te dice que es la persona adecuada? ¿quien te asegura que no te fallará? ¿cómo sabes que siempre estará ahí para tí? y algo mucho más importante como sabes tú ¿que todo lo que tu esperas es lo mismo que estás dando? ¿qué esa persona busca lo mismo en tí?
Quizás tenga un problema, esperar demasiado de la gente con la que me cruzo, o quizás quiero dar demasiado... quizás pienso que el tiempo se agota... que todo va demasiado rápido...

Aquí surge un dilema y es que cuál es el problema... los demás o yo misma... sin duda lo seguiré estudiando hoy por hoy no tengo respuesta...

A algunos que lo leais os parecerá una tremenda tontería todo lo que escribo, pero es la necesidad de sacar todo lo que tanto tiempo he guardado la que me lleva a hacer esto y a hacerlo aquí... donde nadie sabe quién soy... o bueno al menos en estos momentos...

Hoy me apetece...

Pensaba que jamás haría algo como esto... tener un lugar en el que plasmar todos mis pensamientos... no se si por mi forma de ser, pero hoy me apetece, creo que es un buen momento para dejar que broten todos esos pensamientos y sentimientos que están dentro de mí. Quizás no sea capaz de escribir algo bonito, pero ese no es mi objetivo... este será mi rinconcito...solo eso. Quien sabe igual no vuelvo a escribir más.... o quizás si... bienvenidos a mi mundo... ese que yo sola creo y que me hace seguir adelante aunque tropiece mil veces en la misma piedra...