2 de Julio...

Ese día terminará y empezará una etapa en mi vida. Es ese día que está marcado en rojo en el calendario, ese día que quieres que llegue con todas tus fuerzas pero que a la vez no quieres que pase jamás.

Ese día será mi graduación, ese día habrán terminado tres años de carrera, ese será el último día que pasare con 74 personas con las que he compartido, en mayor o menor medida, mi sueño. Ese día sera especial porque habré conseguido dar el primer paso hacia eso que siempre he deseado y por lo que voy a seguir luchando: ser maestra.

No sé muy bien que sentimientos tendré ese día, pero seguro que será una mezcla entre alegría y tristeza. Pero lo que tengo muy, muy claro es que será un día que me dedicaré a mí... sin otras responsabilidad, sin otros pensamientos, sin otras preguntas, sin otros miedos... será uno de los días que seguro recordaré para siempre.

Es el momento en el que yo me vestiré con mi mejor sonrisa, iré con solo un pensamiento en mi cabeza (aunque seguro que durante el acto me pasaran muchos pensamientos más)... voy a disfrutar de mí, de lo que he conseguido hasta ahora, del último día con esos soles que he encontrado (aunque algunos por supuesto que seguirán, porque como dijimos la carrera dura 3 años pero la amistad dura para siempre...), voy a disfrutar de mi familia (me acompañe quien me acompañe, me gustaría que estuviera mucha gente pero he decidido no elegir yo a quien irá, quién quiera que vaya... Hay gente que quiero que estén y otras que necesito que estén, pero me he propuesto no pensar en otras cosas, asi que eso voy a hacer).

Como he dicho será el primer paso hacia ese sueño, la carrera son solo los cimientos hacía eso que quiero conseguir. Esos cimientos están bien formados, están llenos de conocimientos, de estrategias, de instrumentos, de recursos... pero algo mucho más importante están cargados de personas, de compañeros y profesores, de amistad, de risas, de responsabilidad, de trabajo duro, de comprensión... A partir de ahí vendrá lo complicado, de hecho aún no sé muy bien que hacer de aquí en adelante, aunque tengo algunas cosas en mente, todas relacionadas con lo que deseo, quiero y sueño ser.

Ese día quiero disfrutarlo al máximo, quiero que sea especial... y seguro que lo es, porque ya es un día especial y aún no ha llegado...

Es una mezcla de sentimientos que no sé explicar muy bien...

La familia...

Estos días necesito salir, necesito sentirme cerca de los míos, necesito recibir besos y abrazos y bonitas palabras de cariño.

A veces parece que no necesito a nadie, que yo sola puedo seguir adelante, pero no... Estos días lo necesito. Cojo mi coche y me planto en casa de mis abuelos, y de repente cuando los veo, como por arte de magia, hacen que se plante una sonrisa en mi cara.

Siempre me he creído alguien independiente, que no necesitaba sentir y tener cerca a la familia... ahora cada vez más necesito correr a su lado, cada semana, cada día que puedo.

Son los únicos que hacen que encuentre un poco de sentido, que me ría, que hable, que diga tonterías. Siempre consiguen hacerme sentir bien, siempre me recuerdan cual es el camino, siempre me hacen sentir que todo tiene un sentido.

Siempre he parecido ser alguien fría, alguien tímida y que le cuesta demostrar lo que siente... pero con ellos es demasiado fácil, y es normal son mi familia, los que mejor me conocen, los que me quieren y los que saben lo que quiero.

Me hacen abrir los ojos, me hacen que me dé cuenta lo que es realmente importante, conocen mis silencios, mis miradas pero también mis palabras, mis motivos, mis razones e incluso a veces mis sinrazones, mis locuras, mis pensamientos, mis proyectos, mis sueños…

Ahora quizás me he refugiado mucho en ellos, pero son lo mejor que tengo, son lo que más quiero, son los que me han demostrado cuanto vale un beso.

Pd: me ha quedado hasta bonito... y es que en estos días más que nunca necesito sentirlos cerca.

Aprendiendo...

Sabéis... hoy ya no me da miedo de estar convirtiendome en nada... sigo siendo la misma persona...

Siempre me he sentido culpable de todo cuanto me ha pasado (o en la mayoría de los casos) pero llega el momento de dejar todo eso a un lado... no vale la pena seguir mal por algo que no tiene sentido...

A veces puedo resultar insoportable (y lo reconozco) pero solo soy insoportable con la gente que quiero de verdad... no creo que cueste tanto comprender que necesito sentiros cerca y que a veces la única manera que tengo es siendo así.

Se acabó el estar mal... se acabo perder minutos de mi vida... se acabo seguir autocompadeciendome y autocastigandome... al fin y al cabo la vida es así y yo también aunque a veces no sepa aceptarlo....

Y es que en el fondo... seguro que algo bueno tengo que tener (o eso dicen)...

pd: ¡lo pongo bien grande para que no se me olvide!

Increíble... mi sueño...

Bueno bajo este título no podía escribir de otra cosa que no fuera el momento por el que estoy pasando hoy por hoy.... viviendo mi sueño (aunque no sea del todo real... pero me lo he planteado así para disfrutar sin parar).

Ahora que van a cumplirse tres semanas desde que entré de nuevo en ese colegio... cargada de ilusiones, de ideas, de recuerdos por todos los años pasados en ese mismo colegio sentada delante de un pupitre y escuchando al profesor... pero también llegué cargada de miedos, de incertidumbre... pero creo que eso quedó en un segundo plano a los pocos días.

Los primeros días fueron de un poco de adaptación,necesitaba mi tiempo... luego alguien muy cercano tuvo unos problemillas médicos que me hicieron faltar unos días al colegio... y eso hizo que todo se me tambaleará un poco la verdad... pero bueno creo que a día de hoy no puedo pedir más, me he encontrado con 16 niños que me han acogido de una manera espectacular, les he cogido un cariño enorme a estas fierecillas, una tutora que me apoya muchísimo, me da mucha libertar para actuar con los niños, alguien que incluso se ha parado a darme muchos consejos... y bueno también he encontrado unos "compañeros" (otros maestros) que me han hecho sentir una más en el centro, se han parado a preguntarme, me han hecho participe de cada actividad que se ha hecho en el centro (algo que a mí me encanta)... y bueno también un apoyo y muchos consejos para mi futuro.

Hoy hemos estado de excursión, y me ha tocado conocer esa otra parte de las compañeras... he conocido a cuatro personas mágnificas (aunque ya lo sabía porque las conocía de antes), sobre todo una de ellas me ha dado unos consejos que no me los habia dado nadie hasta ahora para afrontar mi futuro con más ganas y fuerza si cabe (a pesar de no conocerme de nada). Me ha prestado su ayuda para las oposiciones... no sé creo que por un momento me ha hecho sentir que alguien de verdad ve que esto es lo que quiero, mi sueño y por lo que lucho día a día.

Ver las caras de los niños disfrutando, echarme fotos con cada uno de ellos... darme las gracias por echarselas, por ayudarlos, por jugar con ellos... todo ha sido especial.

Puedo decir que a pesar de que empece mi período en prácticas con demasiados miedos a hacerlo mal, con la idea de hacerlo bien delante de esos niños y de esos "compañeros" que hace pocos años fueron mis maestros... hoy puedo decir que me siento una más... que esto definitivamente es lo que quiero... que no tiene precio la sonrisa de un niño, cada una de sus palabras, verlos avanzar, verlos disfrutar con lo que haces con ellos...

Me esta resultando mucho mejor de lo que esperaba... ha llegado en un momento de mi vida en el que quizás necesita un empujoncito con respecto a mi carrera... me atrevería a decir que ha llegado en un momento crucial en el que, a pesar de no haberme atrevido a decirlo nunca, había empezado a haber algunas dudas en mi cabeza... no porque este no fuera mi sueño si no en si todo el esfuerzo merecia la pena... me he dado cuenta que no hay esfuerzo... que esto no es más que un camino hacía un fin que es mi sueño... y que soy afortunada por encontrarme a la gente que me he encontrado por el camino...

Porque ellos si que son buenas personas (algo que me suelen decir con frecuencia y que me suele sonrojar... prefiero que me digan las cosas malas que tengo a que me halaguen...), y nada más espero que os haya gustado leerlo... yo no sé si he conseguido plasmar todo lo que siento... pero es imposible... es soñar despierta, es crecer... es eliminar dudas, es encontrar razones para seguir... seguir luchando por todo esto, porque esto algún día será realidad, algún día si seré la maestra Tamara y creo que ese día todo lo demás no tendrá importancia porque todo habrá valido la pena.

Nadie... alguien...

No soy nadie para dar consejos, pero si alguien para escuchar…

No soy nadie que lo sepa todo, pero si alguien que aprende de todo…

No soy nadie para hablar, pero si alguien que sabe callar…

No soy nadie para gritar, pero si alguien con quien poder conversar…

No soy nadie para opinar, pero si alguien que te puede ayudar a reflexionar…

No soy nadie para querer, pero si alguien que necesita querer...

No soy nadie para juzgar, pero si alguien que prefiere pararse a conocer…

No soy nadie para decir lo que tienes que hacer, pero si alguien para decir lo que haría yo…

No soy nadie para muchos, pero si alguien (y con eso me conformo) para unos pocos…

No soy nadie, ni tengo un gran corazón, pero si alguien que en su pequeño corazón guarda a grandes personas…

Todos somos nadie y somos alguien, encontrar nuestro alguien (nuestro yo) nos ayudará a no ser nadie en nuestro interior.

La vida es un arco iris...busquemos los colores

Para entender el sentido de la vida y disfrutarla plenamente, es importante hacer una comparación y relación de ésta con algo tan maravilloso y mágico como es: el arco iris.

El arco iris es una mezcla de colores, esos colores que a su vez forman todos los demás. Es esa maravilla que sale cuando el primer rayo de luz procedente del sol se cuela entre las nubes y aparece detrás de una lluvia, detrás de una gran tormenta. Y que sólo aquellos que lo saben son capaces de mirar al cielo a tiempo para contemplarlo...

Para apreciar y disfrutar de la vida es necesario que veamos todos esos colores. Que seamos capaces de ver más allá del negro y del blanco, pero además que seamos capaces de ver que enmedio no sólo hay grises, sino muchos colores más... llenos de vida, de luz...


Debemos saber que el negro es algo que necesariamente está ahí, que no podemos quitarlo de enmedio... y que son esos momentos que necesitamos para darnos cuenta de muchas cosas, esos momentos de ceguera que terminan cuando somos capaces de ver el rayo de luz que lo atraviesa y entonces... entonces aparece la vida con todos sus colores... colores cargados de sentimientos, de emociones, de pensamientos, de momentos...
Y el blanco... qué decir de él... el blanco es la suma de todos los colores en su justa medida, pero no debemos centrarnos y obcecarnos en llegar a él, disfrutemos de poder ver los demás, que no tienen un ápice menos de importancia...


Y cuando el arco iris se va, toda una vida queda... porque los colores siguen grabados en nuestra retina e impregnados en nuestro corazón... seamos valientes y sinceramente busquemos ese arco iris que es la vida... pero, no nos precipitemos, no lo hagamos de manera artificial... entonces sólo será un espejismo que pronto desaparecerá... y nos volveremos a nuestros blancos y negros...


PD: es mi post número 100 desde que comencé esta aventura de escribir, a veces con más y a veces con menos acierto, a veces cosas más personales y otras menos... pero siempre mostrando trocitos de mí... así soy yo... así es Tamara... una que va en busca de ese arco iris, de esos colores de la vida... y que está empezando a vislumbrar algunos... pero va poco a poco porque no quiere que sean sólo palabras...

Historias de una "valiente sentimental un poco tonta"

Me vuelvo a demostrar a mi misma como soy, mucha gente me dice que debo cambiar… que que yo esté bien no debe depender de nadie, pero no puedo… simplemente no puedo… me da igual quedar como una tonta, como una sentimental, como la única que es capaz de dejar a un lado el orgullo.

Soy como soy y eso no lo voy a cambiar, aunque por momentos no me merezca la pena, aunque a veces lo pase mal por cosas que a los demás les parece una tontería. Aún así me definen como alguien valiente, con unos valores que algunos envidian, como una tía fuerte aunque por momentos excesivamente sensible… yo no puedo decir más que soy como soy, una chica que sufre quizás demasiado pero que no cambiaría nada ni por un solo segundo, alguien que quiere pero quiere de verdad, alguien que cuando sufre sufre de verdad, alguien que prefiere tener un silencio a una palabra que haga daño, alguien a quien no le importa tragarse muchas lágrimas y que los demás se queden solo con las sonrisas que intenta repartir…

Me sorprende, me sorprendo al ver lo que los demás piensan de mí pero a la vez me alegra, lo digo con el corazón en la mano, me reconforta saber que piensan eso de mí… pues quizás sea cierto, quizás sea una valiente, quizás si sea una persona que merece la pena conocer, quizás si sea alguien con valores… pero ante todo intento ser auténtica por eso lo paso tan mal cuando tengo que disimular, esconderme o mentir.

Yo solo puedo definirme como alguien que desea que algún día la vida empiece por darle una segunda oportunidad pero que no la espera… no… prefiere vivir y ser como es aunque en algunos momentos lo único que reciba sean palos… una tía que no quiere halagos que lo único que quiere es tener a su lado a las personas que le importan.

Alguien que hoy se siente (feliz no porque para mí la felicidad no existe) contenta, con una sonrisa en la cara por haber conseguido llevar al fondo de ese corazoncito de ese tío “cabrón duro” (mi amigo al que dedique el post anterior, él hoy se ha definido así) pero que lo único que es, es una persona increíble, que tiene que empezar a valorarse y que no dudo que eso lo va a conseguir poco a poco, que ya estoy yo aquí para recordárselo cuando lo necesite y si lo quiero, igual que quiero a algunas personas más que hacen que mi vida en algunos momentos haya sido más fácil (aunque decir te quiero nunca ha sido una de mis virtudes).

Soy yo y me da igual si me vuelvo a equivocar, soy una tía normal con miles de defectos pero que lo único que no se permite es perder a la gente que quiere aunque quede como una tonta sentimental, una cursi o todas las boberías que los demás quieran pensar. Aunque por mi vida pase y hayan pasado muchísima gente y mi corazón haya tenido momentos en los que ha parecido romperse como un cristal… seguirá guardando allí a todas esas personas, seguirá haciendóles hueco a todas esas personas que pasaron, aunque a veces ya ni siquiera se acuerden de mi.

Se despide aquí una valiente sentimental y un poco tonta (como me han definido) con lágrimas en los ojos…

 

PD: no os asutéis igual es la hora que me está afectando…

Esa niña...

Esta es la historia de una niña que necesitaba gritar como se sentía… pero que no se atrevía a hacerlo por pensar que quizás era solo una etapa más, una etapa más que terminaría y no se permitía aprovecharla al máximo o al menos no hacerlo en voz alta, no gritar a la vista de todos.

Ella se sentía extrañamente bien… no entendía muy bien por qué, no sabía si tenía demasiadas razones para estarlo o quizás demasiado pocas pero lo suficientemente importantes.

Esa niña pasaba por una época en la que se sentía viva, una época en la que sentía muy cerca a las personas que quería, en la que se daba cuenta que los sueños pueden convertirse en realidad y que estaba en su mano el poner todo de su parte para conseguirlo (aunque a veces eso no fuera suficiente). Una época en la que esa niña era capaz de ver más allá de la inmediatez, en la que era capaz de encontrar miles de razones para seguir adelante, pero no de cualquier forma sino de salir adelante con una sonrisa plantada en su cara.

Quizás ella había soñado demasiado este momento (quizás era ahora cuando estaba en un sueño, viviendo algo que no era real), por eso no se atrevía a gritarlo, a sentirse libre, a disfrutar cada segundo de su tiempo, a quedarse sólo con lo bueno que la vida le ofrecía, a sacar una sonrisa en los momentos más tristes, a ver que estaba rodeada de gente que merece la pena, a sentirse una más sin estar ni por debajo ni por encima de nadie… comprendiendo que ella era ELLA, que cada uno es como es y ahí es donde reside la “gracia” de la vida (aunque realmente esto si que lo sentía y lo vivía... pero quizás no a la vista de todos, intentaba esconderlo...)

Esa niña no sabe si esa etapa ya ha terminado, si nada más que ha hecho comenzar o si quizás está solo en su mente… todo eso no existe… no son más que bonitas palabras que un día querría que fueran ciertas. Esa niña lo único que sabe es que esta etapa le esta trayendo un nuevo modo de ver la vida, unos nuevos ojos para mirar adelante y una nueva manera de vivir el hoy… sin mirar al pasado, sin estancarse… comprendiendo que la vida es vida y como dice la canción: la vida es tan misteriosa y a veces te trata mal, la vida es tan caprichosa... te quita y te da, la vida es tan sorda que le gritas y no escucha nada, LA VIDA ES UN TESORO QUE HAY QUE APROVECHAR.

El valor de creer en un@ mism@...

Llevaba unos días sientiéndome realmente mal... pero esto no viene de ahora... dos semanas para olvidar absolutamente todo lo ocurrido, a eso se ha unido esta semana problemas estomacales y por si fuera poco una buena bronca que ha terminado por hacerme sentir aún más débil, más cansada, más triste, más pequeña... y así podría seguir...

Pero después de pasar unos días bastante mal (y hoy aún lo estoy...), me he dado cuenta de que, aún doliéndome, sólo he hecho algo que debería haber hecho hace mucho tiempo... algo que va a traer consecuencias (de hecho ya las ha traído)... pero no me importa... a partir de ahora lo siento pero solo importo yo... me da igual que suena a pedantería, a egoísmo... sinceramente hoy me da igual como suene (quizás solo pase unos días así y me arrepienta y vuelva a contaros que me siento como la última y más pequeña hormiga del hormiguero...).

Me doy cuenta de que no puedo seguir lamentándome de las cosas que me pasan, solo estar ahí para cuando pasen... caer pero volver a levantarme (sola o con ayuda...). Me doy cuenta de que, por mucho que me empeñe a veces en pensar que no, la vida vale la pena... y que no voy a esperar a que mañana salga el sol, pero por si acaso esta noche voy a estar triste por si mañana llueve... esta noche solo voy a dormir, a soñar....

Me doy cuenta de que yo, aunque me ciegue en ver mis defectos, tengo mis virtudes... quizás no tantas... quizás no tan a la luz... quizás no tan fáciles de ver... pero están ahí... soy como soy y nadie, ni siquiera por un minuto, me va a hacer sentir que no valgo la pena...

Voy a seguir luchando por mí, por mis sueños, por mi vida... por lo que creo que es lo mejor, sabiendo que a veces me equivocaré... pero seguiré luchando. No voy a dejar de creer en mí... de creer que puedo llegar hasta donde me proponga... voy a dejar de decir sí si quiero decir no... voy a dejar de esconder que molesta, que me molestas, que odio tu no respeto y que me pidas a mí el mío...

Me ha encantado una entrada de Haideé que ha escrito y que os enlazo porque realmente vale la pena... aunque la entrada no la he escrito por leer esa historia (ya tenía en mente el escribir el post...) me ha ayudado a darme cuenta la necesidad de creer en mi misma, en el valor de la confianza en uno mismo... no dejar que te hagan sentir inferior, no dejar que te hagan sentir que tu vida no merece la pena... 

PD: no sé si mañana tendré las cosas igual de claras que hoy... pero hoy las tengo y las dejo por aquí por si mañana tengo que volver a leerlas....

Vida ¿"normal" o "anormal"...?... sólo vida...

Siempre he dicho que una de las pocas cosas que siempre he querido es ser una chica “normal” y tener una vida “normal”.

¿Pero hasta donde llega esa “normalidad futura” y “anormalidad presente”? ¿Qué es “ser normal” y tener una “vida normal”? ¿Acaso la “normalidad” y la “anormalidad” nos vienen propuestos, es decir, estamos destinados a tener una vida “normal” o “anormal”?...

Yo no podría decir que es la “normalidad”… pero no porque sienta que quién soy y lo que vivo no sea “normal”, ni sea “anormal”, simplemente soy yo y tengo mi vida como todos los demás.

Es cierto que hay ocasiones en las que pienso que hay muchas cosas que me gustaría cambiar, y no me refiero a cambiar mi forma de ser, ni mis valores, ni siquiera todas las circunstancias que me han ocurrido en mi vida. Cuando digo que me gustaría cambiar cosas, lo que realmente quiero es cambiar esas cosas que hacen daño, no sólo a mí sino a todas las personas que quiero.

No me considero una persona que no sea “normal”, todos somos perfectamente normales y diferentes… simplemente hay momentos en los que me gustaría dejar al lado esa parte de mí que hace que: me preocupe tanto por los demás, me sienta demasiado unida a lo que sientan los demás (con esto quiero decir que yo no puedo estar bien, si las personas que están a mi lado no lo están), me sienta responsable de situaciones que yo no he elegido sino que simplemente ocurren…

En estos últimos tiempos, sobre todo los dos últimos años, parece que se han unido demasiadas situaciones y circunstancias que me han llevado a pensar ese grado de “normalidad” y “anormalidad” con la que vivo (supongo que como todo el mundo…). Pero llegada al día de hoy, no es esa la cuestión que me planteo, sino ¿que es para mí esa “normalidad y anormalidad”? ¿Acaso mi vida es menos normal por no ser igual a las de otros?

Hoy ciertamente me doy cuenta de que no, la vida no es ni normal ni anormal, la vida solo es… y como tal hay que vivirla. Y ahora con más calma que ayer, me doy cuenta de que no quiero cambiar nada, simplemente ser capaz de tener la cabeza fría para pararme dos veces a pensar que estoy aquí, que es mi vida, que soy yo y que no vale la pena cambiar, puesto que cada una de las cosas que me han pasado y que me pasan, cada una de las circunstancias que me rodean, cada una de las personas que han pasado por mi vida y que ahora están en ella, han hecho que yo hoy sea quién soy… y eso realmente no lo quiero cambiar.

¿Como llamarlo?...

Bueno un día más me encuentro por aquí, por este mundillo que ahora forma parte de mí... pues aunque no hay nada nuevo que contar... hoy me apetece hacer una pequeña reflexión sobre algunas situaciones que me han ocurrido en los últimos días y que me han hecho darme cuenta de algunas cosas...

La verdad es que no sé como llamarlo, por eso no le he puesto título... no sé si debería decir que estoy sorprendida, que estoy contenta, que me he dado cuenta que hay cosas en mí que han cambiado... supongo que porque es imposible ponerle solo una palabra, es todo eso y mucho más.

Por un lado, siempre me ha costado demasiado trabajo decir las cosas claras, decir lo que siento y pienso sin intentar suavizar cada palabra con el fin de no herir a nadie y por suerte o por desgracia ese no dañar a nadie ha acabado por dañarme a mí misma... ahora me encuentro con la suficiente capacidad y seguridad como para hablar claramente, sin pensar demasiado (puede sonar del todo egoísta sacandolo de contexto, pero no lo es... yo al menos sé que no es egoísmo, que me sigue importando la gente y que no quiero hacer daño a nadie, pero ahora tampoco me hago daño yo...). No sé trata de que antes mintiera y ahora no lo haga simplemente que ahora me cuesta menos trabajo el mostrarme tal y como soy...

Hubo un momento de ayer en el que volví a contrastar esto pero en otra situación totalmente diferente. Hablando con una amiga me atreví (no sé si esa sería la palabra) a decir algo más de "lo siento" "es normal" "ah" y respuestas que denotan que la persona no me importa lo más mínimo (aunque en el fondo no sea así). Siempre he dicho que eso de dar consejos, palabras de ánimo, incluso intentar dar otra visión a una persona es algo que me cuesta, siempre he dicho que no soy "nadie" para hacerlo y siempre me he conformado con callarme y soltar una pequeña frase o a veces ni siquiera eso, quedarme solo en silencio... Pues ayer esto no pasó, hable como hubiera hablado conmigo misma, dí mi visión, no consejos sino realidades y sobre todo sentí que por primera vez esa persona de la que tanto he recibido habia recibido algo de mí.

De nuevo no sé si es más seguridad, más confianza, notar que los demás también me necesitan, no sé... simplemente sé que me sentí extrañamente bien, en otro momento me hubiese sentido como una tonta, impasible ante todo...

Y por último y algo que es lo que más me ha "tocado"... a veces las cosas no son como tú piensas, a veces necesitas una pequeña demostración para darte cuenta de muchas cosas... aunque esto no voy a extenderlo demasiado, puedo decir que hoy se me acaban de quitar un par de nubes de esas oscuras de la cabeza y han empezado a volar pajarillos... he visto que las cosas pueden cambiar, y que aunque todavía haya demasiadas cosas que me hacen daño... también hay alguna que me demuestra que seguimos estando ahí, y que lo vamos a estar, y que seguimos ayudandonos, que eso no va a cambiar... y eso me alegra porque hubo un cierto momento en el que pensé que me tocaba volver a luchar contra corriente, me sentía que un año más iba a ser complicado (que lo es... pero podría haberse complicado aún más).

Estoy hablando del comienzo del nuevo curso y evidentemente de mi familia... me he vuelto a llevar una sorpresa (algo a lo que por desgracia estoy acostumbrada, y digo por desgracia porque han solido ser sorprensas negativas), pero esta al contrario ha sido algo positivo... ya lo contaré en otro post.

Pues lo que decía unos días en los que me encuentro extraña, no sé muy bien porque razón... porque todo empieza a cambiar incluso yo misma... empezando a ver las cosas de otra manera y a mirarme también de otra manera...