Solo tres letras...

SOLO TRES LETRAS
Gloria Fuertes

Solo tres letras, tres letras nada más.
solo tres letras que para siempre aprenderás.
Solo tres letras para escribir PAZ.
La P, la A, y la Z, solo tres letras.
Solo tres letras, tres letras nada más,
para cantar PAZ, para hacer PAZ.
La P de pueblo, la A de amar
y la Z de zafiro o de zagal.
De zafiro por un mundo azul,
de zagal por un niño como tú.

Con esta poesía hoy intente hacer comprender a los más pequeños que es posible... que sólo tres letras pueden formar un gran palabra, y que si todos nosotros ponemos también un poco de nuestra parte podemos lograr mucho.

Es el día mundial por la paz, y sí, quizás hoy todos estamos con esa palabra rondando por nuestras cabezas... pero es una palabra que siempre debe estar ahí. Como intentabamos hacerle entender a los más pequeños, es importante que haya paz y eso no significa sólo que no haya guerras, es mucho más... la paz también es algo interior, estar en paz con nosotros mismos es algo fundamental...

Días señalados como el de hoy me dejan personalmente un sabor agridulce, por un lado me queda la duda de si mañana toda esta palabrería caerá en saco roto, no servirá para nada... pero por otro lado (y prefiero quedarme con este) creo que es fundamental empezar por acordarnos un día, porque si somos capaces de hacerlo hoy, somos capaces de hacerlo mañana, y también pasado... me queda la esperanza (y por supuesto también lo digo por mí) de que cada día podamos recordar o traer a la memoria palabras importantes.

No se trata de herirnos, de destruirnos, de auto castigarnos... se trata de un ejercicio de reflexión, un ejercicio fundamental...

Personalmente creo que el día de hoy es un día fundamental, mucho más importante que cualquier otro día porque la paz (interior y exterior) es fundamental... son sólo tres letras... tres letras nada más... la P de pueblo, la A de amar, y la Z de zagal. Porque la paz es eso un pueblo unido en el amor a través de cada uno de nosotros...

PD: Lo siento tenia pensado publicarlo el viernes que es cuando lo escribi pero finalmente no lo publique... estoy un poco atareada últimamente y no tengo mucho tiempo, así que aquí lo dejo hoy...

Cambios...de alumna a maestra...

Pues sí en estos próximos días va a haber en mi vida algún cambio...

No es algo drástico, nada que vaya a cambiar nada en mí... pero sí que hará variar un poco mi manera de actuar, de trabajar... incluso me atrevo a decir de pensar algunas cosas...

Vuelvo al colegio, pero vuelvo desde el otro lado... el miércoles deje de ser alumna de la Universidad para el próximo lunes volver como maestra (aunque solo sea en prácticas) de un colegio. Va a ser un mes y medio diferente, un mes y medio de vivir como en un sueño pero con los pies muy en la tierra.

Va a ser el momento de dejar de pensar como alumna y empezar a pensar como maestra, llega el momento de dejar de ser una alumna más para ser la "maestra Tamara", la "seño Tamara".... aún se me hace un poco raro escucharlo (a pesar de ser ya mi segundo período en prácticas...). Supongo que todavía me parece demasiado irreal... pero quizás no sólo me lo parezca, quizás sí sea irreal... no soy maestra aún. En unos meses tendré terminada la carrera pero en ese momento solo seré Diplomada de Magisterio en la Especialidad de Educación Primaria... pero eso, aún no siendo poco, no es ser maestra.

Por lo que este mes y medio se presenta ilusionante, con ganas de aprovecharlo al máximo, disfrutar de cada segundo en el colegio, recoger toda la información que me sea posible pero también llega el momento, y este año más que nunca, de empezar a poner en juego todo eso aprendido durante los tres años.

Se presenta la primera oportunidad de hacer algo propio con los alumnos (aunque con un supervisor)... se presenta como un pequeño reto para mí, llegar al colegio que me asignen el curso y el tutor y a partir de ahí un mes y medio soñando pero con la cabeza bien fría, aprender de todos los profesionales que están en el centro... de los niños que tanto me enseñan, me limpian y me renuevan... y bueno al fin y al cabo de empezar a dedicarme a lo que quiero y desearía dedicarme toda la vida.

La vida es un arco iris...busquemos los colores

Para entender el sentido de la vida y disfrutarla plenamente, es importante hacer una comparación y relación de ésta con algo tan maravilloso y mágico como es: el arco iris.

El arco iris es una mezcla de colores, esos colores que a su vez forman todos los demás. Es esa maravilla que sale cuando el primer rayo de luz procedente del sol se cuela entre las nubes y aparece detrás de una lluvia, detrás de una gran tormenta. Y que sólo aquellos que lo saben son capaces de mirar al cielo a tiempo para contemplarlo...

Para apreciar y disfrutar de la vida es necesario que veamos todos esos colores. Que seamos capaces de ver más allá del negro y del blanco, pero además que seamos capaces de ver que enmedio no sólo hay grises, sino muchos colores más... llenos de vida, de luz...


Debemos saber que el negro es algo que necesariamente está ahí, que no podemos quitarlo de enmedio... y que son esos momentos que necesitamos para darnos cuenta de muchas cosas, esos momentos de ceguera que terminan cuando somos capaces de ver el rayo de luz que lo atraviesa y entonces... entonces aparece la vida con todos sus colores... colores cargados de sentimientos, de emociones, de pensamientos, de momentos...
Y el blanco... qué decir de él... el blanco es la suma de todos los colores en su justa medida, pero no debemos centrarnos y obcecarnos en llegar a él, disfrutemos de poder ver los demás, que no tienen un ápice menos de importancia...


Y cuando el arco iris se va, toda una vida queda... porque los colores siguen grabados en nuestra retina e impregnados en nuestro corazón... seamos valientes y sinceramente busquemos ese arco iris que es la vida... pero, no nos precipitemos, no lo hagamos de manera artificial... entonces sólo será un espejismo que pronto desaparecerá... y nos volveremos a nuestros blancos y negros...


PD: es mi post número 100 desde que comencé esta aventura de escribir, a veces con más y a veces con menos acierto, a veces cosas más personales y otras menos... pero siempre mostrando trocitos de mí... así soy yo... así es Tamara... una que va en busca de ese arco iris, de esos colores de la vida... y que está empezando a vislumbrar algunos... pero va poco a poco porque no quiere que sean sólo palabras...

Atrévete a saber...

Escribo el post para deciros que he creado un nuevo blog llamado "Sapere aude", espero que sea de vuestro agrado y os resulte un poco interesante. Evidentemente va sobre la educación, un tema que me apasiona.

En un principio pensé en darle cabida en este trocito de mí, pero no sé me apetecía crear algo diferente, más que un blog en el que yo posteo espero que sea una manera de cambiar opiniones, con personas normales acerca de un tema como es la educación, algo imprescindible. Así que nada espero tener tiempo para dedicarle (a ese y también a este a partir de la semana que viene...) y por supuesto espero que os parezca algo interesante.

Un saludo a todos.

y es...¿Imprescindible?

Ella me contaba esta historia, yo quizás podía entender como se sentía... aunque el por qué quizás nunca llegué ni llegaré a entenderlo...

IMPRESCINDIBLE.

No entiendo muy bien por qué pero en estos momentos hay una palabra que ronda continuamente por mi cabeza, esa palabra es imprescindible.

Me da miedo sí, no me mires con esa cara... no quiero que haya nada ni nadie imprescindible, no quiero sentirme atada... quiero seguir siendo yo, no quiero escuchar ni comprobar que no pueden seguir sin mi.

No pienses que soy egoísta, yo no pienso que yo sea imprescindible... lo que quiero decir es que no me gusta que me lo hagan sentir en algunos momentos. ¿Sabes como me siento en esos momentos? ¿Te has sentido así en algún momento? No, prefiero saber que no, que nunca has sentido eso... yo solo quiero ser alguien imprescindible para mí, para nadie más... ¿Soy una egoísta? ¿Qué piensas? Dimelo...

Yo no podía mediar ni palabra, no sabía muy bien que decir, que explicarle, como tranquilizarla creo que en ese momento lo imprescindible era sentarme a su lado, tenderle mi hombro y escuchar en silencio cada una de sus palabras... quizás necesitaba buscar en su interior la respuesta, yo no la tenía... prefería no cometer el error de intentar ponerme en su lugar ¿acaso tenía derecho a decirle lo que me parecía?...

A veces la mejor respuesta es no decir nada... ella una vez se tranquilizó me explico que no esperaba encontrar ninguna respuesta... que solo necesitaba sacarlo y que alguien la escuchará... que ahora no se atrevía a decir que soy alguien imprescindible para ella... simplemente odia esa palabra... ¿acaso no tiene derecho?....

Hoy... los reyes me traen un año más

Hoy es mi cumpleaños, cumplo 21 años y como todos los años me gusta hacer un poco de recapitulación de todo lo que me ha ocurrido.

Pero este año voy a hacer una recapitulación un poco corta, muy corta... me voy a quedar con lo esencial, con lo que necesito recordar, con lo que quiero recordar.

Me quedo con todo lo que he crecido (no fisicamente porque mi 1,60 no varía desde hace años), me siento más segura, con más fuerzas para seguir adelante, con más ilusiones, me siento grande (sí, grande y no grande por prepotencia... sino necesitaba dejar de sentir que no era nadie...), en resumen me siento mas yo.

Me quedo con todo lo que me ha ocurrido este año, me quedo con esas personas que han conseguido entrar en mi corazón (y que ya no van a poder salir), me quedo con los que están a las puertas y que quizás entren o quizás no pero habiendo estado a la entrada jamás podré olvidar. A veces creo que es verdad lo que algunos piensan que quizás sobrevaloro la amistad, y que? esta mal? es lo que siento y me da igual... para mí hoy por hoy mis AMIGOS son una parte importante de mi (y no son muchos aunque lo parezca pero sí lo suficientemente importantes como para darles las gracias por estar ahí...)

También me quedo con todo lo que he aprendido de mis errores, no con los errores en sí porque espero no volver a cometerlos...

Para este año pido seguir con las cosas algo más claras, disfrutar de cada momento, seguir adelante con una sonrisa y si me caigo volverme a levantar... quizás también este año necesite empezar pidiendo perdón a alguna persona y eso también espero hacerlo. Quiero seguir dandome cuenta de la importancia de algunas cosas y de la no importancia de otras....

Y eso es todo, aunque como dice Steve quizás es hora de echar el freno de mano y pararse a disfrutar, eso también espero hacerlo. Como le decía, quizás este año necesitaba pisar un poco el acelerador para darme cuenta de algunas cosas y dejar atrás otras, y ahora llegado el momento quizás sería bueno pararme, dejar de darle vueltas a la cabeza y disfrutar de todo lo que tengo, eso también espero hacerlo este año...

Feliz Navidad!

Pensaba que estas navidades iban a ser igual que siempre, aburridas, tristes... pero después de oír a mucha gente decirme que debía disfrutar y sacar lo mejor de estas fiestas he decidido que esa es la mejor opción.

En estos días a pesar de seguir siendo para mí un poco tristes, he decidido afrontarlos con una sonrisa. En estos días he aprovechado para reunirme con alguna amiga que hacía tiempo que no veía, con la familia a la que en estos días tanto echo de menos, sin reproches ni malos rollos, solo disfrutando de los momentos en los que hemos estado cerca. Hace unos momentos ha pasado algo que quizás tenga mucho que ver en la sonrisa que tengo plantada en este momento en mi cara, descubrir que todavía hay personas que merecen la pena, personas que me quieren, que consideran la amistad por encima de diferencias personales... lo más importante es saber ver el valor de la amistad verdadera...y hoy me han demostrado y me han recordado lo que valen y lo que vale esa amistad.

Quiero plantearme estos días de diferente manera, no voy a sentirme triste por lo que no tengo o por lo que no puede ser... pero voy a alegrarme por lo que tengo, voy a disfrutar todo lo que pueda y hoy puedo decir que me siento afortunada, de ser quien soy, de estar rodeada de las personas que quiero, de seguir teniendo fuerzas para luchar por mis sueños, afortunada por poder dar las gracias a todos, por cada palabra... por demostrarme que a veces soy demasiado dura conmigo misma y también con los demás, que el tiempo no importa cuando las cosas son de verdad... hoy lo puedo decir con una gran sonrisa me siento afortunada de tener a una familia que aunque a veces no está demasiado presente hay momentos en los que me demuestran que siguen estando ahí, que pueden regalarme palabras especiales y hacer que momentos tristes se conviertan en momentos felices, por los amigos y amigas que tengo y lo digo a boca llena. Alguna vez me dijeron que los amigos de verdad raramente se encuentran, yo solo puedo decir que soy una afortunada por haberlos encontrado, por tenerlos a mi lado, por sacar lo mejor y lo peor de mí.

Y como no podía ser menos en estos días, me acuerdo de esta otra familia. Aprovecho para daros las gracias por cada palabra, por hacerme sentir aún más grande, por durante este tiempo bajarme a la realidad no sólo con vuestros comentarios sino también con vuestras historias. Gracias por enseñarme los verdaderos valores de esta vida, que aunque a veces es dura merece tantísimo la pena... y aprovecho para desearos unas felices fiestas que disfruteis junto a vuestros seres queridos (y quien este solo que también intente disfrutar, a veces la soledad es nuestra mejor compañia), que el 2009 venga cargado de ilusiones, de sueños, de buenos momentos y de sonrisas para todos vosotros. 

Volveré por aquí ya entrado 2009 con más trocitos de mí, para seguir haciendome grande, para seguir viendo la importancia de los pequeños detalles y para seguir dejando palabras que a veces se me olvidan.

Historias de una "valiente sentimental un poco tonta"

Me vuelvo a demostrar a mi misma como soy, mucha gente me dice que debo cambiar… que que yo esté bien no debe depender de nadie, pero no puedo… simplemente no puedo… me da igual quedar como una tonta, como una sentimental, como la única que es capaz de dejar a un lado el orgullo.

Soy como soy y eso no lo voy a cambiar, aunque por momentos no me merezca la pena, aunque a veces lo pase mal por cosas que a los demás les parece una tontería. Aún así me definen como alguien valiente, con unos valores que algunos envidian, como una tía fuerte aunque por momentos excesivamente sensible… yo no puedo decir más que soy como soy, una chica que sufre quizás demasiado pero que no cambiaría nada ni por un solo segundo, alguien que quiere pero quiere de verdad, alguien que cuando sufre sufre de verdad, alguien que prefiere tener un silencio a una palabra que haga daño, alguien a quien no le importa tragarse muchas lágrimas y que los demás se queden solo con las sonrisas que intenta repartir…

Me sorprende, me sorprendo al ver lo que los demás piensan de mí pero a la vez me alegra, lo digo con el corazón en la mano, me reconforta saber que piensan eso de mí… pues quizás sea cierto, quizás sea una valiente, quizás si sea una persona que merece la pena conocer, quizás si sea alguien con valores… pero ante todo intento ser auténtica por eso lo paso tan mal cuando tengo que disimular, esconderme o mentir.

Yo solo puedo definirme como alguien que desea que algún día la vida empiece por darle una segunda oportunidad pero que no la espera… no… prefiere vivir y ser como es aunque en algunos momentos lo único que reciba sean palos… una tía que no quiere halagos que lo único que quiere es tener a su lado a las personas que le importan.

Alguien que hoy se siente (feliz no porque para mí la felicidad no existe) contenta, con una sonrisa en la cara por haber conseguido llevar al fondo de ese corazoncito de ese tío “cabrón duro” (mi amigo al que dedique el post anterior, él hoy se ha definido así) pero que lo único que es, es una persona increíble, que tiene que empezar a valorarse y que no dudo que eso lo va a conseguir poco a poco, que ya estoy yo aquí para recordárselo cuando lo necesite y si lo quiero, igual que quiero a algunas personas más que hacen que mi vida en algunos momentos haya sido más fácil (aunque decir te quiero nunca ha sido una de mis virtudes).

Soy yo y me da igual si me vuelvo a equivocar, soy una tía normal con miles de defectos pero que lo único que no se permite es perder a la gente que quiere aunque quede como una tonta sentimental, una cursi o todas las boberías que los demás quieran pensar. Aunque por mi vida pase y hayan pasado muchísima gente y mi corazón haya tenido momentos en los que ha parecido romperse como un cristal… seguirá guardando allí a todas esas personas, seguirá haciendóles hueco a todas esas personas que pasaron, aunque a veces ya ni siquiera se acuerden de mi.

Se despide aquí una valiente sentimental y un poco tonta (como me han definido) con lágrimas en los ojos…

 

PD: no os asutéis igual es la hora que me está afectando…

Podré seguir...

Podré seguir sin sentir que estás a mi lado... sin saber que no tendré tus palabras cuando necesite escucharlas, que no tendré tus brazos que me abracen, que no estarás a mi lado para ayudarme a levantar, que no tendré tus miradas que tanto me dicen... ni tampoco tus silencios que en ocasiones tanto hablan...podré seguir sin un gran apoyo, sin una gran persona a mi lado (para mí lo sigues siendo a pesar de haber decidido por tí sólo que hoy por hoy seamos dos auténticos desconocidos, es más que seamos dos personas que esconden sus miradas cuando se cruzan...)

Podré seguir adelante sin estar a tu lado, sin quererte, sin abrirte las puertas de mi corazón en el que entraste y del que ya nunca saldrás aunque no estés a mi lado. Podré seguir sin tener el placer de escucharte, sin tener que decirte que comprendiéras, que pensaras, que miraras... que vales un montón, que cualquiera que te conozca o te haya conocido ha tenido mucha suerte (pero eso debes empezar por creertelo tú...) Podré seguir sin pasar momentos maravillosos contigo...y otros no tan maravillosos igualmente grandiosos... los que nos han hecho, en parte, ser lo que hemos sido...

Podré seguir adelante sin tu amistad... porque tú así lo has decidido...

Para mí los amigos (y hablo de los verdaderos amigos) son un pilar en mi vida, son los pilares en los que por momentos he tenido que apoyarme para seguir adelante, son las manos que han tirado de la cuerda para sacarme del fondo... para mí perderte ha sido perder una parte importante... pero te digo algo: ha sido tu decisión y lo único que yo puedo hacer es respetarla, por mucho que me duela... nadie tiene la culpa de nada... o la tenemos ambos, pero la amistad, la verdadera amistad se fortalece de esos pequeños encontronazos, somos personas diferentes... no hemos sabido volver a acercarnos y dejar a un lado todo lo demás....es verdad que ahora, en estos precisos momentos mi orgullo ha salido a relucir... (pero no me culpo por ello...) pero quizás hemos dejado pasar demasiado el tiempo...

¿Navidades?

Empezar diciendo que no me gustan nada las navidades... personalmente creo que tengo muchas razones para que sea así...

Con la navidad llega a mi la tristeza ¿por qué? pues supongo que por todo lo que representa para mí la navidad o quizás por lo poco que significa... 

No sé por qué esperamos a navidad para desear lo mejor a las personas que queremos, por qué esperamos a navidad para contactar con aquellos amigos o familiares que hace tiempo que no vemos, no sé por qué esperamos a navidad para hacer una recapitulación de como nos ha ido el año (y si reconozco que soy la primera que lo hago...), no sé por qué esperamos al nuevo año para cargarnos de "buenos y nuevos própositos", no sé por qué tenemos que poner el arbolito de navidad tan lleno de luces (que a mi sinceramente no me dice nada), por qué tenemos que ver las calles adornadas haciendo un gasto de luz para mí innecesario... por qué, por qué, por qué...

Para mí las navidades no significan nada, no me reuno con la familia, no salgo de fiesta ningún día salvo la noche del 31 casi por obligación o por costumbre...(porque que haces un día 31 en casa...) si hay cena "especial" en casa es porque claro no vas a cenar lo mismo que todas las noches, una tontería más... 

Para mí las navidades lo único que representa es: darme cuenta de que la familia cada día está más separada, alejada... darme cuenta que no somos de los que deciden salir el día de navidad de casa (por circunstancias, sean las que sean...), echar de menos a gente que quieres (por razones varias...), no son días especiales, no hay ilusión... son días normales si acaso con un poco más de trabajo por tener que preparar esa cena "especial"... 

No representan nada y es la fecha donde más días especiales se concentran... cumpleaños de mi abuelo (que hace años que nos abandono y era el día 24, primera razón que me entristece de la navidad...), día de navidad supuestamente festivo (para mí es un día normal) cumpleaños de mi hermano, mi cumpleaños (el día 5, si es que especial hasta para eso que soy...) día de reyes... hace años que no significan nada...

Quizás llegue el día en que para mí las navidades sean unas fiestas entrañables, llenas de ilusión... pero mientras llega: no me gustan las navidades... podría decir que ojala mañana hubieran acabado pero pensandolo mejor, no... que el día 7 de enero empiezo los exámenes y este año pasaré estas "fantásticas" navidades estudiando...

Aún así os deseo feliz navidad, felices fiestas, feliz año nuevo y todas esas cosas que se dicen en estas fechas (que no sea yo la "rara"). Aunque pensandolo bien habrá que empezar a buscar mensajitos de felicitación para esos amigos, a llamar a la familia para felicitarlos y preguntar que hacen (pregunta más que tonta por mi parte... ¿o acaso pienso que van a venir a verme a mí...?)... nada que hagamos lo que todo el mundo que para eso es navidad.

Hoy... no podría...

Hoy no podría explicar como me siento... ni siquiera podría decir una palabra de qué siento... tan llena y tan vacía... tan segura y tan llena de preguntas... tan contenta y tan triste... tan alegre y tan cabizbaja... aunque sé algo: dos momentos, dos situaciones, dos personas diferentes, muchas palabras... así que creo que me quedo con todo lo bueno... que por lo que se ve lo malo viene solo.

Me quedo contigo, me quedo con cada mirada, cada palabra, cada gesto, cada beso, cada caricia...me quedo con cada segundo de esa noche... todos esos segundos que espero que se vuelvan a repetir...porque aún tengo más bien diría, tenemos, demasiadas dudas...aún así, no importa, ayer me hiciste sentir que por un momento nada importaba... solo tú y yo...

Hoy prefiero olvidarte a tí o más bien cada palabra que ha salido de tí... cada palabra que hoy ha herido mi corazón, cada palabra que ha hecho que mi sonrisa fuera borrandose por segundos... olvido que nuestra amistad para tí no vale nada... olvido que fui a pedirte perdón (cuando no lo merecías) y tu respuesta fue romper nuestra confianza, nuestro cariño, nuestro respeto, nuestra complicidad... solo espero que te des cuenta de que te has equivocado...aunque no sé si para ese momento yo seguiré con ganas de escucharte...

Pero tengo algo que deciros a ambos: pase lo que pase, por mucho que vuestras palabras me hagan sentir de una manera u otra... por encima de todo hoy estoy YO, hoy soy YO... hoy no voy a cambiar ni con buenas ni con malas palabras...eso es lo único que podría decir. He decidido ser yo, con mis virtudes y con mis defectos, con mis aciertos y con mis errores...pero por encima de todo: YO... (Al final he dicho demasiado...)

Intentando reflejar algo...

¿Qué significa esto? Quizás, y a simple vista (incluso mía que lo he pintado yo…), no significa nada y aún menos sin terminar como lo deje… y es más, como lo voy a dejar.
Estaba esa tarde aburrida (aunque con demasiadas cosas que hacer) y de pronto me topé, buscando algo, con unas pinturas de mi clase de Educación Artística de la carrera (la cual, aunque saque buenas notas… es una de las asignaturas que más me costo…). Encontré la bolsa con las pinturas y me dieron ganas de pintar algo, no sabía qué… es más a sabiendas de que soy una negada para hacer cosas que requieran de mi “creatividad”, no sabía muy bien que iba a salir.

Os explico lo que intentaba reflejar, aunque no sé si lo conseguí (seguramente no…) hice un dibujo de una persona:
- Con la cabeza cuadrada por la poca flexibilidad que presentamos, en ocasiones, a entender el punto de vista, ideas, sentimientos, razones… de los demás.
- No le he pintado pies… a veces no sé si verdaderamente los tenemos en la tierra o si por el contrario en las nubes… si somos conscientes de la realidad o si preferimos vivir en un continuo mundo inexistente donde no hay imperfecciones que nos ayuden a valorar la vida.
- Metida en una “burbuja” porque a veces parece que no nos damos cuenta que después de nosotros hay mucho más, que nada acaba en nosotros, que nosotros no somos los únicos que estamos en el mundo… y que debemos saber verlo.
- Con un YO bien grande, porque llenamos nuestra boca con nuestro yo, con yo soy…, yo quiero…, yo tengo…, yo no tengo… yo, yo y yo… solo yo.
- Algo que sale del corazón (representado como un círculo blanco...) saliendo de él una maraña de palabras (apenas perceptibles puesto que están escritas a lápiz). Maraña que representan un conjunto de palabras que para mí toda persona debería tener en cuenta (y recalco para mí… cada cual puede decir lo que quiera y guste…) palabras que me dicen algo como: responsabilidad, verdad, tolerancia, conciencia, solidaridad, empatía, respeto, paz…

¿Por qué no está terminado? Porque según estaba pintándolo evitaba que alguien se acercará a mí para que lo viera, ¿por qué? ¿Vergüenza? No lo sé… una vez más pensando que son cosas de mi intimidad… Así que decidí no terminarlo antes de que alguna mirada pudiera caer sobre ese trozo de papel dibujado… ¿sin ningún sentido?

¿Qué sentido tiene todo esto? ¿Por qué lo dibuje así?... supongo que por nada en particular y por todo en general…

No sé dibujar pero aún así me gusta lo que dibujé (aunque mal) así que quedará guardado por algún cajón y ahora también aquí… porque ya es un trocito de mí.