Fiestas...

Empiezan a aflorar en mi esos sentimientos de tristeza y nostalgia que me embargan cada año por estas fechas pero agudizado este año por lo que ha pasado... llevo hoy todo el día sin ganas de hacer nada y con lágrimas en los ojos...

Este año van a ser unas fechas muy muy difíciles pues serán las primeras que pasaré sin mi madre, será además la primera navidad que pasaré sin mi madre y sin mi abuela a la vez pues está enferma... será también mi primer cumpleaños sin ella y todo en los mismos días y en unas fechas que a mí desde la pérdida de mi abuelo hace siete años se me hacen muy cuesta arriba...

Llevó semanas evitando hablar del tema, de donde cenaremos y de que haremos, pues a mi sinceramente no me apetece hacer nada... solo quedarme en casa, sin nada de cenas ostentosas y mucho menos por volver a darme cuenta de que eso de que son unas fechas familiares en mi vida es anécdotico, pues hace muchos años que no es así...

Pero también sé que la vida sigue, que las fechas van a llegar y que tendré que hacer lo posible por estar bien, pues sé que ella allá donde esté querrá ver que estamos aquí y que aunque todo ha cambiado con su marcha, seguimos aunque por momentos lo hagamos muy separados...

Asi que bueno, a vosotros, los que formais parte ya de este trocito de mi quiero desearos unas felices fiestas y que disfruteis cuanto podais... que el año que viene venga cargado de nuevas energías, nuevas ilusiones y nuevas metas... pero sobre todo que venga cargado de salud, que a la larga, es lo único que importa realmente...

Sin saber qué es...

Me acabo de proponer escribir un post y publicarlo... algo con lo que antes disfrutaba muchísimo.

Quería escribir algo que me pasó hace solo unos minutos pero que me lleva pasando muchísimo tiempo y a pesar de saber que debo cambiarlo, en este momento, justo ahora no sé controlarlo...

Sé que un gran defecto mio es que cuando alguien requiere de mi una palabra muchas veces no la encuentra, yo escucho horas si me necesitan pero al final nunca se que decir... desde hace algún tiempo esto no me pasa tanto (por suerte) y la verdad es que ahora al menos intento controlar porque muchas veces acaba por agotar a la gente que me rodea...

Hoy no es que me haya pasado justamente eso, es que una chica que ahora trabaja conmigo a la que conocí hace menos de dos meses está pasando un mal momento y casi todos los días me llama para que vaya a su casa y tal y yo voy, lo hago encantada... pero hoy no he podido más que decir que me volvía a casa, no sé si por puro egoismo o por qué...

De verdad que se me hace un nudo en el estómago, porque tengo la sensación de que cuando me habla no la estoy escuchando estoy pensando en mí y cuando la escucho al final no sé que decir... al final el resultado es que me vuelvo a casa pensando que soy una egoísta y que quizás lo más sencillo sería quedarme en mi casa cuando me llama... pero a la vez el que me llame me hace sentirme útil, no sé me hace sentirme que puedo hacer algo aunque solo sea ofrecerle mi compañia...

Estoy en un momento en el que no puedo pensar en nadie más y no es que piense que mis problemas sean mas graves que los de nadie, ni que soy el centro del mundo simplemente mi estado de agotamiento me lleva a que no puedo escuchar o ver a alguien que lo este pasando mal porque acabo por hundirme aún más... nunca me habia pasado esto, nunca me habia sentido tan egoista pero...

PD1: Hada te prometí post del viaje a Madrid pero ahora mismo no me salió, llegará...

PD2: Perdonad el rollo (al lfinal mi padre va a tener razón...)

Momentos de...

...Hoy quiero que tus manos recorran mi piel...

...que se erice cada centímetro de mi cuerpo...

...imagino tus brazos rodeándome...

...tu boca junto a la mía...

...Y me gustaría tenerte aquí ...

...mirarnos a los ojos como dos locos...

....sintiendo que no existe nada más...

...y entonces te cogería de la mano...

...y dibujaríamos juntos un mundo de dos...

...Pero esto es solo un momento de inspiración...
...de añoranza o quizás de recuerdos...

...un solo minuto de mi vida que se desvanece...

...quedando en nada...

...solo soledad, silencios y deseos de encontrarte...

Controlar sentimientos...

El otro día escuché por la caja tonta una frase que me dió que pensar...

"Esa chica no es lo suficiente madura como para controlar sus sentimientos".

Y digo yo: ¿los sentimientos pueden controlarse? Si es que si, ¿es cuestión de madurez?

Definitivamente yo pienso que los sentimientos no se puede controlar, tu no puedes controlar como te sientes, tu puedes reaccionar ante los sentimientos que tienes cuando te das cuenta de ellos y actuar de una u otra manera, pero eso no es que seas capaz de controlar tus sentimientos...

Y pensaréis que por qué una simple frase me ha dado que pensar... Supongo que es porque estoy en un momento de mi vida en la que no soy capaz de controlar nada, mucho menos mis sentimientos... me siento alegre por momentos, triste por otros, me siento sola, me siento afortunada, me siento vacía, me siento rara... siento impotencia, siento rabia, siento alegría, siento ganas de gritar lo bien que me siento... en cualquier caso, yo no puedo controlar mis sentimientos puedo controlar el expresarlos o no hacerlo, el hacerles caso y reaccionar o dejar que queden ahí... pero no puedo controlar lo que siento ni como me siento...

¿Y vosotros que decís?

De subidas y bajadas...

Ni siquiera acierto a escribir palabras en este rinconcito donde siempre me dejo llevar, aunque a veces intente esconder solo verdades detrás de historias inventadas...

Si tuviera que decir lo que siento no encontraría palabras para describirlo, quizás el resumen sería decir que no sé como me siento...

Estoy subida en mi particular montaña rusa, el problema es que antes me esforzaba para mantener mi posición aún cuando ella estuviera arriba o abajo, sin dejarme llevar, atada y mirando de frente... ahora sin embargo, estoy subida a esa montaña, esa montaña que va arriba y abajo a su antojo pero encima acentuada con mi mirada baja y la falta de mi cinturón de seguridad...

Además, en este camino llevo gafas de sol, aun cuando no haya luz que tapar, pues no llega... pero es necesario poner filtros...

Quiero creer que todo pasará pero tengo muy claro que hay algo que no pasará jamás, nada volverá a ser como antes, y a pesar de todas las quejas, duele...

Lo único que tengo claro es que sigo sin ser capaz de sacar una palabra... y se siguen amontonando de tal manera que al final la montaña rusa empezará a ceder... esperemos que no choque contra el suelo...

Tú y yo...

Quizás eres tú, ese que se esconde detrás de cualquier rostro, el mismo que quizás ha cruzado miles de miradas conmigo aunque solo hayan sido en sueños, ese que es capaz de dejarme sin palabras y hacerme volar, ese que con un simple mirada es capaz de hacerme sonreír... ese que es capaz de hacerme olvidar cuanto hay (o no hay) en mi vida...

Tú que no tienes nombre, que formas parte de mi vida aún sin conocerte, tú que llenas cada imagen y cada momento cuando cierro los ojos, tú que haces que mi corazón se acelere aún sin saber nada de ti...

Y nos imagino aquí, allí, compartiendo miradas, fabricando sonrisas, inventando un mundo juntos, descubriendo que hay más allá cogidos de la mano hasta nuestro particular Nunca Jamás...

Sueño e imagino tantas veces mi vida a tu lado que aún sin conocernos ya te quiero.

Hasta ti...

Hoy volví hasta ti, hace unos días también lo hice mas no me atreví siquiera a tocarte... Esta tarde me entraron unas repentinas ganas de ti: de sentirte, de tocarte, de dejarme envolver, de mirarte con el corazón y esconder mis lágrimas bajando la mirada...

Dí apenas unos pasos, los suficientes para que nos quedarámos a solas, pues hoy, al contrario que otros días que voy a verte, no estábamos solos. Me senté a tus pies tímidamente, miré acá, allá, a tu grandeza... me fascinó el contraste entre tu luz, el resplandor del sol en tu cara y las nubes en el inmenso cielo azul.

De repente sentí envidia, envidia de ti, de ellos, de ella... porque siempre consigues hacer sentirme en compañia y en soledad en un mismo instante. Siempre se me vienen a la cabeza las mismas imágenes inconexas, confusas, en blanco y negro... esas imágenes sin protagonista, sin nombre y sin rostro, solo haciéndome sentir en una nube.

Te acaricié con mis manos, te sentí entre mis dedos, y grabé todo en mi memoria aunque por suerte estás tan cerca que en cualquier momento puedo volar hasta ti y volverte a sentir. Hoy, aún sin hablarte, te conté todo lo que me pasa en un absurdo intento de qué tu pudieras hacer algo por cambiarlo... pero además, creo que te diste cuenta, hoy no era capaz de mirar al frente...

Fuerza...

La fuerza no es más que las infinitas ganas de seguir adelante...

la certeza de que la vida por muchos palos que te dé al final tiene recompensa...

el saber que solo cuando eres capaz de abrir tu corazón, aún corriendo el riesgo de acabar destrozado, tendrás la oportunidad de encontrar un resquicio para colarte en algún otro...

el intentar dejar a cada paso una huella, por pequeña que sea...

el intentar sonreir aunque tu alma tenga ganas de llorar pues cuando miras

al mundo con una sonrisa, esas sonrisas te son devueltas...

es levantarte cada dia buscando razones para seguir aun cuando nada parezca suficiente...

y sobre todo la fuerza es lo que tú siempre me demostraste, hasta el último segundo de vida...

Yo no soy fuerte, pero estoy intentando aprender a serlo...

Duele...

Hoy duele... y no me apetece decir nada más...

buscando como continuar...

Hace apenas un día un trocito de mí se fue para siempre... nos ha dejado para estar en el sitio donde se merece...

No puedo sacar ni una palabra, sigo sin creer todo lo que ha pasado, no sé que va a ser de mi vida ahora, qué tengo que hacer mañana, no se como seguir adelante...

Ni siquiera me salen las lágrimas, en la noche más dura de mi vida no podía llorar, está todo aquí dentro...

Te has ido pero siempre estarás con nosotros, seguiré adelante por tí... porque tu has luchado 23 años de tu vida como una campeona, porque eres la persona más fuerte que he conocido y conoceré en mi vida, porque tus últimas palabras fueron nuestros nombres y porque eres tan especial que te has ido sin hacer ruido... y porque simplemente MAMÁ te quiero y ahora tenemos que aprender a vivir sin ti...

Donde estés recuerda que siempre estarás con nosotros... esta vida es asi, siempre se van los que menos lo merecen...

PD: en uno de los momentos más duros de mi vida escribo solo este trocito dedicado a la persona más importante de mi vida, a la persona que me dió la vida, a la persona que ha sido el centro de mi vida sobre todo estos últimos años, a la persona que me ha enseñado que la vida sigue, a la que me ha hecho sentir tan grande y tan pequeña a la vez... tendría miles de palabras para dedicarle pero no me sale nada más, aun creo que esto es solo una pesadilla y que mañana cuando despierte estará ahí, la llamaré y no querrá levantarse...

Duda fuera...

J: Diga.
Yo: hola mira, soy Tamara, la chica que ha estado trabajando con vosotros este año…
J: si, dime Tamara.
Yo: Bueno pues llamaba para preguntarte si este año contáis conmigo.
J: si claro, por supuesto. Mientras tú quieras… Además nos han hablado muy bien de ti.
Yo (evidentemente no se qué contestar, toda ruborizada suelto un…): eso está bien no… seguido de una sonrisita que también se oye al otro lado del hilo telefónico.
J: aún no sabemos cuando empezamos, pero no te preocupes que contamos contigo.
Yo: ah vale gracias.
J: a más tardar a principios de octubre esperamos estar en funcionamiento, te avisaremos una semana antes.
Yo: vale, gracias.
J: gracias a ti por preocuparte.

Duda despejada

En el camino aprendí...

En el camino aprendí:

Que llegar alto no es crecer,

ni escuchar es oir,

ni lamentarse es sentir.

Que mirar no es siempre ver ,

ni acostumbrarse es amar.

En el camino aprendí:

Que andar solo no es soledad...

Que la cobardía no es paz....

Ni se es feliz sólo por sonreír,

y que peor que mentir , es silenciar la verdad.

Que puede un sueño de amor abrirse como una flor,

y como esa flor morir, pero que en su breve existir :

¡ es todo aroma y color!

El camino me enseñó:

Que no es sumisión la humildad.

La humildad es ese Don que se suele confundir:

“No es lo mismo ser servil, que ser un buen servidor …”
Cuando vayan mal las cosas como a veces suelen ir,

Cuando ofrezca tu camino solo cuestas que subir,

Cuando tengas poco haber pero mucho que pagar,

Y precises sonreír aún teniendo que llorar,

Cuando el dolor te agobie y no puedas ya sufrir...

Descansar acaso debes, pero nunca DESISTIR

¡CUANDO TODO ESTÉ PEOR, MAS DEBEMOS INSISTIR!

Autor desconocido