¿Cómo se puede ser tan tonta?

Sí... soy tonta... a veces me pienso que soy inteligente y que haciendo lo que mi cabeza me dice nunca voy a equivocarme (fijate que tontería...)

Me he vuelto a dar cuenta, de que soy una cabezona... que hago cosas que no tienen sentido... y que después me lamento de haberlas hecho...

Es mi último año de carrera, y aunque en un principio me propuse aprovecharlo al máximo con mis compañeros (que son unos soles, y que espero que aunque esto se termine...ellos sigan estando ahí... porque realmente algunos se han ganado un huequecito en mi corazón...), la realidad es que este primer mes me he alejado de ellos... Incomprensiblemente creía que alejarme iba a ser lo mejor. 

Lo explico, es el último año y ellos (como es evidente y como debería hacer yo) están pensando en el viaje de fin de curso, en salir de fiestas, en hacer cosas para recaudar dinero, en reunirse cada vez que pueden...Yo por circunstancias no voy a poder disfrutar de todo eso, y pensaba que alejandome y evitando hablar de eso, iba a pasarlo mejor. Me sienta realmente mal el pensar que me voy a perder tantos momentos con ellos, y no que me voy a perder, si no todos los que me he perdido estos años anteriores.

Parecerá una gilipoyez, pero pensaba que era lo mejor... me doy cuenta de todo lo contrario, que lo único que he conseguido es pasarlo mal por alejarme de ellos y que de camino que ellos piensen que ya no me importan (esos tienen nombres aunque aqui no los ponga... evidentemente no es toda mi clase, pero si cuatro o cinco personas...). Realmente debería hacer todo lo contrario... aprovechar cada momento que pueda para estar con ellos... y que más da si no puedo ir de excursión o si no puedo salir con ellos, debería aprovechar cada segundo para estar con ellos por todo lo que me dan, por todo lo que me aportan, por lo que son y por como son conmigo.

Pero hay una triste realidad, y es que estos han sido los tres peores años de mi vida por muchas cosas pero gracias a algunos de ellos y a todo lo vivido también los tres mejores... y que no puedo seguir pensando en lo que podría haber sido si yo no estuviese pasando por lo que estoy pasando... simplemente debería disfrutar, dejar de pensar, dejar de sentirme una mierda, deja de lamentarme por todo lo que me rodea...pero eso a veces se hace muy complicado...

Por si algunos de ellos, lee esto que sé que alguno lo lee aunque no me deje comentario, que sepa que sois unos soles, que habeis conseguido sacarme una sonrisa, que hay días que habéis sido la única razón que he tenido para levantarme (por duro que pueda llegar a sonar), que os quiero y que lo único que me entristece es no poder compartir más tiempo con vosotros...

Gracias por todo, por demostrarme que hay cosas más allá, que me entendéis y que seguís estando ahí cuando necesito que alguien me diga: basta, deja de lamentarte, deja de decir que no puedes y sigue adelante, porque vales, porque tú puedes (esto va por todos, tanto mis compañeros de clase, como mis amigas... como vosotros blogueros que ya en cierto modo también tenéis un huequecito ganado, y no lo digo por quedar bien)

PD: Historias de una que se cree inteligente y que a veces puede resultar ser una tonta.

Empieza a hacer frío...

Sí, empieza a hacer frío...

Esta mañana al salir a la calle, el aire frío me dió una "bofetada"... como cambia el tiempo... ¿cómo cambiamos nosotros?

Si ayer estaba corriendo, empapada en sudor, detrás de esos niños que tanto me alegran (fui a una fiesta de cumpleaños, y como siempre animando a esos niños... que más que animarlos yo a ellos me animan ellos a mí), hoy... hoy me he negado a salir de casa después de llegar de la Universidad... será que el frío se me metió en los huesos esta mañana y aún no ha decidido salir... o quizás no ha encontrado la salida...

Ese frío hoy está aún más agudizado... por otro tipo de frío... sí, hace días que siento demasiado frío... se ha colado en mí y ahora no me permito que salga, no me permito a echarlo... no me ayudas a hacerlo... sin duda tu frío hoy es el mío.

No sé por qué extraña razón ese frío esta instalado ahí dentro, por qué de un día para otro aquellas sonrías, aquella complicidad.... dejó paso a nada... a frío, a silencios, a miradas que no se encuentran... me sorprendes, me inquietas y a la vez me haces pensar que pierdo mi tiempo intentando acercarme a tí... pero sabes cuál es el problema, sabes demasiado de mí, me conoces demasiado, sabes que hacer para que yo acabe buscando tu mirada y no te importa mi silencio... ¿tú no sientes frío?

El frío este se irá, el de esta mañana me lo quito con abrigo... el otro me lo quito... ¿olvidando que un día fuiste alguien para mí? Fuiste alguien en quién creí sentir confianza, en quién sentí que por un momento podía entenderme, en quién por momentos me hizo entender algunas cosas sobre quien soy, que quiero y lo que estoy dispuesta a hacer para conseguirlo...

No eres la persona más importante de mi vida, a decir verdad ni siquiera lo has sido por un momento... pero has sabido entrar en este pequeño corazoncito y ahora tu lugar solo lo ocupa el frío, el silencio...

Escuché unas palabras que dijo alguien en televisión sobre los sentidos: “debemos oler, debemos saborear, debemos escuchar y no oír, debemos mirar y no ver, y con respecto al tacto… deberíamos hacer un master en TERNURA”

No sé por qué extraña razón se quedaron grabadas en mí esas palabras… sobre todo el “deberíamos hacer un master en ternura”… creo que en ocasiones echo de menos eso, esa ternura… tanto el darla con el recibirla… y no estoy hablando de una pareja, simplemente de esa ternura en las palabras, en las acciones… no necesariamente a las caricias, hay muchas formas de demostrar ternura.

En muchas ocasiones pienso que mi carácter y mi forma de hablar no me ayudan nada, en ocasiones mis malas formas a la hora de contestar no hacen más que acentuar cualquier problema con el que  me encuentro. A veces me gustaría poder hacer aparecer esa ternura… que por alguna extraña razón solo sale (o eso creo, aunque sólo sea en ocasiones) cuando escribo.

No se trata de que no sea la misma persona la que habla que la que escribe, pero por alguna extraña razón… mi forma un tanto agresiva de hablar me hace creer (erróneamente) que tengo razón o que puedo imponerme a cualquier problema (sí, soy de esas de las que se les va la fuerza por la boca…)

Evidentemente es un error, nada tiene que ver mi forma de hablar con la forma en la que las cosas me afectan… simplemente hay ocasiones en las que no entiendo las razones. No sé si es cansancio por las circunstancias, si es una manera de defenderme internamente hacia lo que considero que es un ataque… o si simplemente es una manera de intentar poner una barrera que acaba por derrumbarse y llenarme de escombros difíciles de limpiar…

A veces me pongo a pensar y de manera interna siento que me estoy equivocando en la forma, pero hay algo que no me deja corregirla… quizás ahora que entiendo que, en ocasiones, me equivoco pueda empezar a corregir esas malas formas y de aplicar un poco más de ternura, eso sí en todos los sentidos no sólo al hablar.

Erróneamente y tampoco entiendo por qué, no me consideran alguien cariñosa ni cercana, pero creo que es un error… no me considero una persona fría sino todo lo contrario aunque a veces “el muro” no me deja seguir adelante.

Responsabilidad y ser consecuente

Podemos definir RESPONSABILIDAD: 

Como deber de asumir las consecuencias de nuestros actos.

Y

Podemos definir SER CONSECUENTE:

Como pensar lo que se dice, decir lo que se piensa. 

Y ser responsable con lo que se decide.

Me deja sin palabras la poca responsabilidad y lo poco consecuente que pueden resultar algunas personas... me parece que es (ni siquiera sabría como llamarlo... así que decidid vosotros la palabra...) el pedir algo que no estás dispuesto a dar y el no ser consecuente con lo que has elegido, que hoy me siento rara...por, personalmente, considerarme responsable y consecuente.

Quizás solo sea que nos llenamos la boca con la responsabilidad y el ser consecuente y finalmente no somos ni lo uno ni lo otro. 

Aunque puede parecer una tontería lo que cuento, para mí no lo es... me resulta de tal mal gusto que alguien me venga a pedir algo que no es mi responsabilidad, darle una respuesta a una cuestión que no me incumbe... que empieza a plantearme si me empiezan a tomar por una "tonta" más que por una buena compañera.

Todo esto tiene su explicación pero hoy personalmente no me merece la pena el darle más vueltas a algo que para mí ha perdido la poca importancia que tenía en el momento que he cogido mi coche y he llegado a mi casa. Que cada uno sea consecuente con lo que decidió y que algunos muestren un poco más de responsabilidad con lo que hacen, que yo seré responsable de lo mío y consecuente sólo con mis decisiones.

Este mar...

De nuevo hoy sentí la necesidad de ir hacia tí... sí, sentir tu brisa, dejar que mis pensamientos, por un momento, se fueran con el romper de las olas... 

Cogí el coche, aunque realmente preferíria haber ido andando... pero ya sabes esta falta de tiempo de la que tanto me quejo, aunque realmente ya no sé ni siquiera si es real o si sólo es costumbre, la excusa de la falta de tiempo... la que me autoimpongo en tantas ocasiones y me frena, porque yo lo quiero, a hacer quizás demasiadas cosas...

Llegué hasta tí... pero hoy preferí mirarte desde arriba, preferí apoyarme en el muro... como si no quisiera que realmente vieras lo que me pasa... como si realmente no quisiera que mis pensamientos salieran, cuando sé que estando frente a ti eso no es posible... Ahí, apoyada en ese muro, desde lo alto... sintiendote...

Lo primero en lo que me fijé fue en si estabas solo, si estabamos solos o si había alguien más. Había alguien más, alguien a quien le gustas tanto como a mí... pero estaba mucho más cerca de tí, dejando que sus pies rozaran con tu arena...

Pasó un instante y casi sin darme cuenta por mi mente y por mi cabeza pasaron unas imágenes... no son reales pero quizás algún día eso sea real... Me ví ahí, en la arena, sentada con alguien, con esa persona que algún día llegará, aunque no pude ver quien era, de quien se trataba... tampoco su rostro... De pronto sentí frío, me estremecí con tu brisa y pensé estar allí abrazada a esa persona especial, fundidos en un abrazo infinito tapados ligeramente con una toalla...

No me dió tiempo a más, alguien se apoyo en ese mismo muro a mi izquierda y me habló, un simple hola... hizó que todos esos pensamientos se fueran... me dí la vuelta, no sé si enfadada o avergonzada porque se había roto esa conexión, ese pensamiento, esa sensación... Cogí mi coche, mis pensamientos, mis sensaciones y me aleje de tí...

Después pensé si no era mejor haberme quedado allí... en ese momento nada importaba, solo yo, solo tú... solo esa persona junto a mí, ese abrazo...

PD: Hoy no podía irme de aquí sin hacer algo, Saritisima me ha regalado algo que quiero compartir con todos vosotros. Primero le doy las gracias a ella, como ya lo he hecho en su rinconcito... y luego deciros que cada uno de vosotros podéis llevarlo al vuestro, es parte de mí y también de vosotros...

Se precisa decir seis cosas que te hagan feliz, brevemente decir que me hace feliz: el mar, sentirme querida, sentirme libre, aprender cada día algo nuevo para crecer, tener al lado a gente especial y por supuesto entrar en este rinconcito a diario, a ver que tal están estos otros a los que he cogido tanto cariño y aprecio.

Hay que otorgarselo a seis personas pero seria imposible... yo os lo regalo a cada uno de vosotros, porque cada uno tiene algo que lo hace especial... Sin embargo, y espero que Saritisima me perdone por copiar su idea, voy a regalarselo a una persona, a LUCIA - M... porque en estos momentos no lo está pasando bien, porque pronto se recupere de ese corazoncito, porque no pierda los valores que demuestra tener, porque siga siendo como es... y por supuesto para mandarle desde aquí toda la fuerza para que salga adelante y un beso enorme...

Necesito...¿a tí?

Necesito una mirada...

Necesito un gesto...

Necesito una caricia...

Necesito una palabra...

Necesito un abrazo...

Necesito un beso...

¿Te necesito a tí?

¿Necesito que tú necesites todo eso?

El valor de creer en un@ mism@...

Llevaba unos días sientiéndome realmente mal... pero esto no viene de ahora... dos semanas para olvidar absolutamente todo lo ocurrido, a eso se ha unido esta semana problemas estomacales y por si fuera poco una buena bronca que ha terminado por hacerme sentir aún más débil, más cansada, más triste, más pequeña... y así podría seguir...

Pero después de pasar unos días bastante mal (y hoy aún lo estoy...), me he dado cuenta de que, aún doliéndome, sólo he hecho algo que debería haber hecho hace mucho tiempo... algo que va a traer consecuencias (de hecho ya las ha traído)... pero no me importa... a partir de ahora lo siento pero solo importo yo... me da igual que suena a pedantería, a egoísmo... sinceramente hoy me da igual como suene (quizás solo pase unos días así y me arrepienta y vuelva a contaros que me siento como la última y más pequeña hormiga del hormiguero...).

Me doy cuenta de que no puedo seguir lamentándome de las cosas que me pasan, solo estar ahí para cuando pasen... caer pero volver a levantarme (sola o con ayuda...). Me doy cuenta de que, por mucho que me empeñe a veces en pensar que no, la vida vale la pena... y que no voy a esperar a que mañana salga el sol, pero por si acaso esta noche voy a estar triste por si mañana llueve... esta noche solo voy a dormir, a soñar....

Me doy cuenta de que yo, aunque me ciegue en ver mis defectos, tengo mis virtudes... quizás no tantas... quizás no tan a la luz... quizás no tan fáciles de ver... pero están ahí... soy como soy y nadie, ni siquiera por un minuto, me va a hacer sentir que no valgo la pena...

Voy a seguir luchando por mí, por mis sueños, por mi vida... por lo que creo que es lo mejor, sabiendo que a veces me equivocaré... pero seguiré luchando. No voy a dejar de creer en mí... de creer que puedo llegar hasta donde me proponga... voy a dejar de decir sí si quiero decir no... voy a dejar de esconder que molesta, que me molestas, que odio tu no respeto y que me pidas a mí el mío...

Me ha encantado una entrada de Haideé que ha escrito y que os enlazo porque realmente vale la pena... aunque la entrada no la he escrito por leer esa historia (ya tenía en mente el escribir el post...) me ha ayudado a darme cuenta la necesidad de creer en mi misma, en el valor de la confianza en uno mismo... no dejar que te hagan sentir inferior, no dejar que te hagan sentir que tu vida no merece la pena... 

PD: no sé si mañana tendré las cosas igual de claras que hoy... pero hoy las tengo y las dejo por aquí por si mañana tengo que volver a leerlas....

Abrazos...

Ayer creo que llegué a entender todo lo que te puede transmitir una persona con sólo un abrazo... después de los momentos por los que estoy pasando, ayer decidí salir aún sin tener ganas... no tenía ganas de arreglarme, de salir, de beber, de bailar, de reír... ni siquiera de hablar... pero tenía ganas de sentir cerca a esas personillas...

Pues sí, ayer la noche mereció la pena... y no por salir, por beber, por bailar... simplemente por estar con esa gente que tanto necesito...

Me quedo con dos abrazos de dos personas que sé que les importo, y que ayer volvieron a demostrarmelo... no hicieron falta palabras... solo un abrazo en el momento justo, un abrazo sincero, dado desde el corazón y por supuesto un soplo de aliento más para jamás olvidarme que están ahí... aunque a veces me sienta sola ante todo lo que me rodea...

A decir verdad, lo necesitaba... necesitaba esos abrazos, esos que yo no sé dar y que tampoco suelo recibir...

A día de hoy...

... solo hay algo en mi cabeza... y resulta demasiado doloroso... como es posible estar haciendo tanto daño y que no te importe (o que lo disimules tan bien), cual es el precio que tenemos que pagar para que según tú, tú también vivas tu vida...

Definitivamente, estás haciendo que todo pierda sentido... estás haciendo que por primera vez sienta que todo esto me hace sentirme pequeña, demasiado pequeña y no ser capaz de salir adelante...

Ha pasado demasiado tiempo desde que tú decidiste que tenías que vivir tu vida, y aunque pienses que no tengo nada que decir y que todo me parece bien... no es así, hace tanto tiempo que me siento pérdida, fuera de lugar, agotada...

Pero hay algo que tengo claro, no vas a conseguir que abandone las cosas que quiero... lo único que vas a conseguir es mi indiferencia... por mucho que me duela...

Egoísmo es la palabra que te define y la que quien sabe si algún día me definirá a mí...

¿De verdad no eres capaz de ver todo lo que estás haciendo? No eres tan tont@ como para no darte cuenta de eso...

Post pendiente...

Aquí vuelvo después de bastantes días sin escribir, pues entrar en este rinconcito y en cada uno de los vuestros lo he hecho casi a diario... en estos días he tenido tiempo para muchas cosas o quizás para pocas (¿todo depende de como se mire no?): he hecho limpieza general en casa antes de la vuelta a la Universidad, he tenido tiempo para  disfrutar de un buen libro, tiempo para pensar y repensar como ajustar de la mejor manera mi horario de asignaturas para no tener clases por la tarde, y por supuesto, embarcarme en nuevos proyectos para aprovechar al máximo mi último año de carrera.Sin olvidar, descansar...por supuesto.

Pues sí, también han ocurrido otras tantas cosas... estreno coche, eso sí comprado por pura necesidad (a partir del 1 de Octubre tendré que hacerme 100 km a diario...) más que por darse el gusto de comprarse un coche, de hecho no estaba entre mis planes... pero así son las circunstancias y que duda cabe que si hay que hacer un esfuerzo se hace (por supuesto por parte de todos, no solo mía...). Y bueno algunas cosillas más que son del puro día a día, nada a resaltar.

Este último curso se presenta pues con la misma ilusión, con la misma fuerza que los dos anteriores y, si cabe, con las cosas cada vez más claras... de que es esto a lo que me quiero dedicar... No pienso desaprovechar ni un sólo minuto de este último año, por lo que me voy a embarcar en un proyecto de alumna interna con uno de los departamentos de la facultad para participar "activamente" en los proyectos que tienen (según he podido saber bastante interesantes...). Pero no sólo aprovechar el máximo para aprender y para empaparme de todo sino por supuesto para aprovechar este último año con esas personillas con las que he compartido muchos momentos, porque siempre es especial encontrar personas con parecidas inquietudes y eso sí, la mayoría compartiendo un mismo sueño...(ya se sabe que abundan, y yo hablo de esta carrera ya que lo sé de primera mano, los que hacen la carrera porque creen que ser maestro/a es no trabajar y que te regalen el dinero...).

Este año se presenta agotador y espero no haberme cargado mucho con cosas que no son de la carrera pero sí que considero importantes para mi formación...
Como véis no tengo muchas cosas que contar por eso el título "sin nada nuevo o con todo por estrenar"... juzguen ustedes....

PD: el título de la entrada es la verdad de este post, lo escribí para publicarlo y cuando termine de escribirlo decidí no publicarlo y escribir lo que realmente sentía... pero algo paradogico es que este decidí guardarlo para publicarlo más adelante... y bueno aquí está... 

Algo de todo... y todo de nada

Reconozco que he dejado un poco de lado este mundillo del blog (aunque he seguido entrando casi a diario, siempre en silencio, por cada uno de vuestros "trocitos"...). Si he hecho esto, es porque a raíz de algunos de mis últimos escritos he sentido una extraña sensación... al intentar hablar más de mí he empezado a sentir que lo único que hacía era esconderme por no decir toda la verdad, por no permitirme destaparme del todo (no pienso que sea positivo ni negativo, simplemente mi decisión, acertada o equivocada...).

Como dije a Saritisima en uno de sus post sobre este mundillo, aquí escribo cosas que quizás no sean las que más me preocupan ni las que siento, ni siquiera realmente las cosas que me pasan... ya que yo no he separado esto de lo demás...

Hay gente que me conoce que lo lee y no es que eso me cohíba para escribir... simplemente me considero una persona estupidamente recelosa de lo que cree es su intimidad que intenta disimularlo con una más que evidente timidez y un plus de considerarse una persona reservada... supongo que a partir de muchos de mis escritos me he dado cuenta que he guardado y sigo guardando demasiadas cosas dentro de mí... y que todo eso solo hace que me sienta mal, pero es algo que inexplicablemente no me apetece cambiar...

Algunos de vuestros comentarios, y sí, es verdad que me importan lo que comenten porque en ocasiones me han servido de gran ayuda, me hace sentir que no acabo de mostrarme tal y como soy... por eso no llegais a entender lo que escribo... más por mi culpa que intento no mostrar demasiado...

Este post no significa nada simplemente deciros que esto se ha convertido en un arma de doble filo a estas alturas, que si bien hay un día que siento que necesito venir aquí y escribir hay otro que siento que no hago más que seguir escondiendome... lo único que puedo decir es que no sé si habrá más o menos entradas a partir de esta...pero si deciros que durante este tiempo, aunque a veces haya sentido no ser yo del todo, me ha encantado encontrar personas que demuestran que hay cosas más allá, y que valorar a una persona, respetarla y sentirla cerca es posible en la distancia o en la realidad o irrealidad de este mundo...

Pd: espero que hayáis entendido algo... yo no mucho...

Eso...

"Sonreir es más fácil que explicar por qué estas triste"