Reírse sin motivo alguno

Tener a alguien que te dice que eres bonita/o

Los amigos

Escuchar de manera casual a alguien decir algo bonito sobre tí.

Despertarte en medio de la noche y darte cuenta de que aún te quedan algunas horas para dormir.

Conocer nuevos amigos o pasar un poco de tiempo con los viejos.

Tener a alguien que juega con tu pelo.

Un helado.

Tener un bonito sueño.

Una taza de chocolate caliente en un día frío.

Los viajes en coche con los amigos.

Subirte a un columpio.

Envolver los regalos debajo del árbol de Navidad comiendo galletas y bebiendo un vaso de leche.

Cruzar la mirada con un/a guapo/a desconocido/a

Ganar un desafío

Pasar el tiempo libre con tus mejores amigos.

Acercarte al tablón y verte aprobado.

Ver las sonrisas y oír las risas de tus amigos.

Cojerte de la mano con alguien a quien quieras.

Encontrarte por la calle un viejo amigo y descubrir que algunas cosas (buenas o malas) no cambian nunca.

Hacer un regalo a un amigo y luego observar la expresión de su rostro mientras abre el paquete y descubre que contiene el regalo que tanto deseaba.

Mirar el amanecer.

Que te bese esa persona en la que no dejabas de pensar.

Una juerga de las que no se olvidan.

Saber que amas y eres amado.

Pequeñas cosas que hacen que la vida merezca la pena

PD: me lo mandaron en un correo y no me pude resistir a compartirlo...(podéis seguir añadiendo cuantas cosas queráis... seguro hay muchas razones más, al menos yo añadiría algunas...). 

Esa niña...

Esta es la historia de una niña que necesitaba gritar como se sentía… pero que no se atrevía a hacerlo por pensar que quizás era solo una etapa más, una etapa más que terminaría y no se permitía aprovecharla al máximo o al menos no hacerlo en voz alta, no gritar a la vista de todos.

Ella se sentía extrañamente bien… no entendía muy bien por qué, no sabía si tenía demasiadas razones para estarlo o quizás demasiado pocas pero lo suficientemente importantes.

Esa niña pasaba por una época en la que se sentía viva, una época en la que sentía muy cerca a las personas que quería, en la que se daba cuenta que los sueños pueden convertirse en realidad y que estaba en su mano el poner todo de su parte para conseguirlo (aunque a veces eso no fuera suficiente). Una época en la que esa niña era capaz de ver más allá de la inmediatez, en la que era capaz de encontrar miles de razones para seguir adelante, pero no de cualquier forma sino de salir adelante con una sonrisa plantada en su cara.

Quizás ella había soñado demasiado este momento (quizás era ahora cuando estaba en un sueño, viviendo algo que no era real), por eso no se atrevía a gritarlo, a sentirse libre, a disfrutar cada segundo de su tiempo, a quedarse sólo con lo bueno que la vida le ofrecía, a sacar una sonrisa en los momentos más tristes, a ver que estaba rodeada de gente que merece la pena, a sentirse una más sin estar ni por debajo ni por encima de nadie… comprendiendo que ella era ELLA, que cada uno es como es y ahí es donde reside la “gracia” de la vida (aunque realmente esto si que lo sentía y lo vivía... pero quizás no a la vista de todos, intentaba esconderlo...)

Esa niña no sabe si esa etapa ya ha terminado, si nada más que ha hecho comenzar o si quizás está solo en su mente… todo eso no existe… no son más que bonitas palabras que un día querría que fueran ciertas. Esa niña lo único que sabe es que esta etapa le esta trayendo un nuevo modo de ver la vida, unos nuevos ojos para mirar adelante y una nueva manera de vivir el hoy… sin mirar al pasado, sin estancarse… comprendiendo que la vida es vida y como dice la canción: la vida es tan misteriosa y a veces te trata mal, la vida es tan caprichosa... te quita y te da, la vida es tan sorda que le gritas y no escucha nada, LA VIDA ES UN TESORO QUE HAY QUE APROVECHAR.

¿Sin palabras? ¡No! ¡Sin Voz!

Pues sí, no estoy sin palabras (que podría) pero sí sin voz (la pobre me abandonó ayer noche y aún no ha decidido volver).

Como dije en el post anterior, esperaba que el próximo fuera de que me había ido de fiesta, y así es! ayer me fui de fiesta... ¡Y no veas si me pegue una buena fiesta!

Toda la mañana pensando en qué llevarme de ropa para salir, para ir ideal, porque había quedado con él (al final eso resulto ser lo menos importante de toda la noche... ¿razones? No las sé, pero hoy eso no me hace pensar demasiado...). Llegaron las 6:30 de la tarde, ¿buena hora para empezar la fiesta no? Buena hora para mí, para algunos que llevaban desde la 1:30 iba un poco tarde.

Cogí mi coche, lo aparqué en el piso de mi amigo y me monté en un taxi rumbo al local donde se estaba desarrollando esa GRAN 2ª Cata de Educación Primaria. Ea! Allí llegaba yo, bajandome del taxi me encuentro con las primeras compañeras (se sorprenden de verme y a la vez se alegran).

Entró en el local, empiezan a oírse llamadas: ¡Tamy! ¡Tamara! ¡Olé ya estas aquí! ¿¡Niña ahora llegas!? besos varios, alegría, risas, abrazos... empiezan a alegrarme la noche (si es que mis compañeros de clase son soles...) Me invitan a la primera copa, son las 8 así que bueno me pido un tinto, aunque a juzgar por las miradas desentono un poco, ¡la mitad de la gente ya lleva horas de cubateo!. Pues nada si hay que beber, se bebe, me bebo mi tinto y me pido mi ron (¡por eso no hay problema!)

Empiezo a hablar con gente, a saludar a otras, cámaras en acción, poses para todos los gustos, empiezas a hablar con gente que no lo habías hecho nunca antes a pesar de compartir con ellos clase... pues nada se puede pedir algo más... hacemos lo que se suele hacer estando de fiesta, digo yo: bailar, cantar (eso si, siempre a gritos, que se note la euforia del momento), subirse arriba de la tarima cual gogo (ya ves, las pintas de gogo en baqueros y botines...), beber (no bebí mucho porque mi garganta aún estaba resentida), reír... sobre todo eso REÍR.

Llegada la hora del cierre ¿seguimos la fiesta? pues claro, allá ibamos de camino a la disco toda una panda de "locos" en botines, con la ropa de todo un día de fiesta... y alguno que otro con una copa de más... Pues nada como no habíamos tenido suficiente, estuvimos hasta las 7 de la mañana en la disco, ¿y allí que? pues más de lo mismo: seguir dandome cuenta de que estos niños y niñas son unos soles, que los quiero un montón y que por supuesto pienso pegarme muchas más fiestas con ellos (aunque inevitablemente faltaba gente... pero estaban ahí...)

Y nada, taxi y al piso a dormir...

PD: lo siento pero hoy te dejo fuera de mis cosas importantes... porque sinceramente ayer me demostraste y me dí cuenta que quizás nunca llegues a serlo, a pesar de que me moría por besarte (no sé por qué si en el fondo no creo que seas el tipo de persona que yo esperé...)

¡Vete!

¡Hoy no puedo respirar! ¡Quita de ahí! ¡Sí, tú! No me dejas respirar, por favor vete con otra que te quiera más! Yo no te quiero conmigo, ¡ya no! ¡Estoy cansada de ti!
Vete pero no vuelvas, ¡no te quiero volver a ver! ¿Por qué te empeñas en volver siempre? No sabes que no te quiero, que hago lo posible por evitarte…
¡Déjame en paz!, ¡deja que siga con mi vida sin que tú estés presente en ella! Por favor, abandóname para siempre…

Va dedicado a ti: odioso resfriado (catarro, gripe… o como quiera que te hagas llamar).

PD: lo siento pero no tengo tiempo para escribir más, ¡estoy estresada! ¡Necesito unas vacaciones! Y ahora mira que compañero más odioso tengo estos días. Prometo que pronto volveré con algo que contar, a ser posible que os cuente que me he ido de fiesta… ¡falta me hace!

¿Cómo se puede ser tan tonta?

Sí... soy tonta... a veces me pienso que soy inteligente y que haciendo lo que mi cabeza me dice nunca voy a equivocarme (fijate que tontería...)

Me he vuelto a dar cuenta, de que soy una cabezona... que hago cosas que no tienen sentido... y que después me lamento de haberlas hecho...

Es mi último año de carrera, y aunque en un principio me propuse aprovecharlo al máximo con mis compañeros (que son unos soles, y que espero que aunque esto se termine...ellos sigan estando ahí... porque realmente algunos se han ganado un huequecito en mi corazón...), la realidad es que este primer mes me he alejado de ellos... Incomprensiblemente creía que alejarme iba a ser lo mejor. 

Lo explico, es el último año y ellos (como es evidente y como debería hacer yo) están pensando en el viaje de fin de curso, en salir de fiestas, en hacer cosas para recaudar dinero, en reunirse cada vez que pueden...Yo por circunstancias no voy a poder disfrutar de todo eso, y pensaba que alejandome y evitando hablar de eso, iba a pasarlo mejor. Me sienta realmente mal el pensar que me voy a perder tantos momentos con ellos, y no que me voy a perder, si no todos los que me he perdido estos años anteriores.

Parecerá una gilipoyez, pero pensaba que era lo mejor... me doy cuenta de todo lo contrario, que lo único que he conseguido es pasarlo mal por alejarme de ellos y que de camino que ellos piensen que ya no me importan (esos tienen nombres aunque aqui no los ponga... evidentemente no es toda mi clase, pero si cuatro o cinco personas...). Realmente debería hacer todo lo contrario... aprovechar cada momento que pueda para estar con ellos... y que más da si no puedo ir de excursión o si no puedo salir con ellos, debería aprovechar cada segundo para estar con ellos por todo lo que me dan, por todo lo que me aportan, por lo que son y por como son conmigo.

Pero hay una triste realidad, y es que estos han sido los tres peores años de mi vida por muchas cosas pero gracias a algunos de ellos y a todo lo vivido también los tres mejores... y que no puedo seguir pensando en lo que podría haber sido si yo no estuviese pasando por lo que estoy pasando... simplemente debería disfrutar, dejar de pensar, dejar de sentirme una mierda, deja de lamentarme por todo lo que me rodea...pero eso a veces se hace muy complicado...

Por si algunos de ellos, lee esto que sé que alguno lo lee aunque no me deje comentario, que sepa que sois unos soles, que habeis conseguido sacarme una sonrisa, que hay días que habéis sido la única razón que he tenido para levantarme (por duro que pueda llegar a sonar), que os quiero y que lo único que me entristece es no poder compartir más tiempo con vosotros...

Gracias por todo, por demostrarme que hay cosas más allá, que me entendéis y que seguís estando ahí cuando necesito que alguien me diga: basta, deja de lamentarte, deja de decir que no puedes y sigue adelante, porque vales, porque tú puedes (esto va por todos, tanto mis compañeros de clase, como mis amigas... como vosotros blogueros que ya en cierto modo también tenéis un huequecito ganado, y no lo digo por quedar bien)

PD: Historias de una que se cree inteligente y que a veces puede resultar ser una tonta.

Empieza a hacer frío...

Sí, empieza a hacer frío...

Esta mañana al salir a la calle, el aire frío me dió una "bofetada"... como cambia el tiempo... ¿cómo cambiamos nosotros?

Si ayer estaba corriendo, empapada en sudor, detrás de esos niños que tanto me alegran (fui a una fiesta de cumpleaños, y como siempre animando a esos niños... que más que animarlos yo a ellos me animan ellos a mí), hoy... hoy me he negado a salir de casa después de llegar de la Universidad... será que el frío se me metió en los huesos esta mañana y aún no ha decidido salir... o quizás no ha encontrado la salida...

Ese frío hoy está aún más agudizado... por otro tipo de frío... sí, hace días que siento demasiado frío... se ha colado en mí y ahora no me permito que salga, no me permito a echarlo... no me ayudas a hacerlo... sin duda tu frío hoy es el mío.

No sé por qué extraña razón ese frío esta instalado ahí dentro, por qué de un día para otro aquellas sonrías, aquella complicidad.... dejó paso a nada... a frío, a silencios, a miradas que no se encuentran... me sorprendes, me inquietas y a la vez me haces pensar que pierdo mi tiempo intentando acercarme a tí... pero sabes cuál es el problema, sabes demasiado de mí, me conoces demasiado, sabes que hacer para que yo acabe buscando tu mirada y no te importa mi silencio... ¿tú no sientes frío?

El frío este se irá, el de esta mañana me lo quito con abrigo... el otro me lo quito... ¿olvidando que un día fuiste alguien para mí? Fuiste alguien en quién creí sentir confianza, en quién sentí que por un momento podía entenderme, en quién por momentos me hizo entender algunas cosas sobre quien soy, que quiero y lo que estoy dispuesta a hacer para conseguirlo...

No eres la persona más importante de mi vida, a decir verdad ni siquiera lo has sido por un momento... pero has sabido entrar en este pequeño corazoncito y ahora tu lugar solo lo ocupa el frío, el silencio...

Escuché unas palabras que dijo alguien en televisión sobre los sentidos: “debemos oler, debemos saborear, debemos escuchar y no oír, debemos mirar y no ver, y con respecto al tacto… deberíamos hacer un master en TERNURA”

No sé por qué extraña razón se quedaron grabadas en mí esas palabras… sobre todo el “deberíamos hacer un master en ternura”… creo que en ocasiones echo de menos eso, esa ternura… tanto el darla con el recibirla… y no estoy hablando de una pareja, simplemente de esa ternura en las palabras, en las acciones… no necesariamente a las caricias, hay muchas formas de demostrar ternura.

En muchas ocasiones pienso que mi carácter y mi forma de hablar no me ayudan nada, en ocasiones mis malas formas a la hora de contestar no hacen más que acentuar cualquier problema con el que  me encuentro. A veces me gustaría poder hacer aparecer esa ternura… que por alguna extraña razón solo sale (o eso creo, aunque sólo sea en ocasiones) cuando escribo.

No se trata de que no sea la misma persona la que habla que la que escribe, pero por alguna extraña razón… mi forma un tanto agresiva de hablar me hace creer (erróneamente) que tengo razón o que puedo imponerme a cualquier problema (sí, soy de esas de las que se les va la fuerza por la boca…)

Evidentemente es un error, nada tiene que ver mi forma de hablar con la forma en la que las cosas me afectan… simplemente hay ocasiones en las que no entiendo las razones. No sé si es cansancio por las circunstancias, si es una manera de defenderme internamente hacia lo que considero que es un ataque… o si simplemente es una manera de intentar poner una barrera que acaba por derrumbarse y llenarme de escombros difíciles de limpiar…

A veces me pongo a pensar y de manera interna siento que me estoy equivocando en la forma, pero hay algo que no me deja corregirla… quizás ahora que entiendo que, en ocasiones, me equivoco pueda empezar a corregir esas malas formas y de aplicar un poco más de ternura, eso sí en todos los sentidos no sólo al hablar.

Erróneamente y tampoco entiendo por qué, no me consideran alguien cariñosa ni cercana, pero creo que es un error… no me considero una persona fría sino todo lo contrario aunque a veces “el muro” no me deja seguir adelante.

Responsabilidad y ser consecuente

Podemos definir RESPONSABILIDAD: 

Como deber de asumir las consecuencias de nuestros actos.

Y

Podemos definir SER CONSECUENTE:

Como pensar lo que se dice, decir lo que se piensa. 

Y ser responsable con lo que se decide.

Me deja sin palabras la poca responsabilidad y lo poco consecuente que pueden resultar algunas personas... me parece que es (ni siquiera sabría como llamarlo... así que decidid vosotros la palabra...) el pedir algo que no estás dispuesto a dar y el no ser consecuente con lo que has elegido, que hoy me siento rara...por, personalmente, considerarme responsable y consecuente.

Quizás solo sea que nos llenamos la boca con la responsabilidad y el ser consecuente y finalmente no somos ni lo uno ni lo otro. 

Aunque puede parecer una tontería lo que cuento, para mí no lo es... me resulta de tal mal gusto que alguien me venga a pedir algo que no es mi responsabilidad, darle una respuesta a una cuestión que no me incumbe... que empieza a plantearme si me empiezan a tomar por una "tonta" más que por una buena compañera.

Todo esto tiene su explicación pero hoy personalmente no me merece la pena el darle más vueltas a algo que para mí ha perdido la poca importancia que tenía en el momento que he cogido mi coche y he llegado a mi casa. Que cada uno sea consecuente con lo que decidió y que algunos muestren un poco más de responsabilidad con lo que hacen, que yo seré responsable de lo mío y consecuente sólo con mis decisiones.

Este mar...

De nuevo hoy sentí la necesidad de ir hacia tí... sí, sentir tu brisa, dejar que mis pensamientos, por un momento, se fueran con el romper de las olas... 

Cogí el coche, aunque realmente preferíria haber ido andando... pero ya sabes esta falta de tiempo de la que tanto me quejo, aunque realmente ya no sé ni siquiera si es real o si sólo es costumbre, la excusa de la falta de tiempo... la que me autoimpongo en tantas ocasiones y me frena, porque yo lo quiero, a hacer quizás demasiadas cosas...

Llegué hasta tí... pero hoy preferí mirarte desde arriba, preferí apoyarme en el muro... como si no quisiera que realmente vieras lo que me pasa... como si realmente no quisiera que mis pensamientos salieran, cuando sé que estando frente a ti eso no es posible... Ahí, apoyada en ese muro, desde lo alto... sintiendote...

Lo primero en lo que me fijé fue en si estabas solo, si estabamos solos o si había alguien más. Había alguien más, alguien a quien le gustas tanto como a mí... pero estaba mucho más cerca de tí, dejando que sus pies rozaran con tu arena...

Pasó un instante y casi sin darme cuenta por mi mente y por mi cabeza pasaron unas imágenes... no son reales pero quizás algún día eso sea real... Me ví ahí, en la arena, sentada con alguien, con esa persona que algún día llegará, aunque no pude ver quien era, de quien se trataba... tampoco su rostro... De pronto sentí frío, me estremecí con tu brisa y pensé estar allí abrazada a esa persona especial, fundidos en un abrazo infinito tapados ligeramente con una toalla...

No me dió tiempo a más, alguien se apoyo en ese mismo muro a mi izquierda y me habló, un simple hola... hizó que todos esos pensamientos se fueran... me dí la vuelta, no sé si enfadada o avergonzada porque se había roto esa conexión, ese pensamiento, esa sensación... Cogí mi coche, mis pensamientos, mis sensaciones y me aleje de tí...

Después pensé si no era mejor haberme quedado allí... en ese momento nada importaba, solo yo, solo tú... solo esa persona junto a mí, ese abrazo...

PD: Hoy no podía irme de aquí sin hacer algo, Saritisima me ha regalado algo que quiero compartir con todos vosotros. Primero le doy las gracias a ella, como ya lo he hecho en su rinconcito... y luego deciros que cada uno de vosotros podéis llevarlo al vuestro, es parte de mí y también de vosotros...

Se precisa decir seis cosas que te hagan feliz, brevemente decir que me hace feliz: el mar, sentirme querida, sentirme libre, aprender cada día algo nuevo para crecer, tener al lado a gente especial y por supuesto entrar en este rinconcito a diario, a ver que tal están estos otros a los que he cogido tanto cariño y aprecio.

Hay que otorgarselo a seis personas pero seria imposible... yo os lo regalo a cada uno de vosotros, porque cada uno tiene algo que lo hace especial... Sin embargo, y espero que Saritisima me perdone por copiar su idea, voy a regalarselo a una persona, a LUCIA - M... porque en estos momentos no lo está pasando bien, porque pronto se recupere de ese corazoncito, porque no pierda los valores que demuestra tener, porque siga siendo como es... y por supuesto para mandarle desde aquí toda la fuerza para que salga adelante y un beso enorme...

Necesito...¿a tí?

Necesito una mirada...

Necesito un gesto...

Necesito una caricia...

Necesito una palabra...

Necesito un abrazo...

Necesito un beso...

¿Te necesito a tí?

¿Necesito que tú necesites todo eso?

El valor de creer en un@ mism@...

Llevaba unos días sientiéndome realmente mal... pero esto no viene de ahora... dos semanas para olvidar absolutamente todo lo ocurrido, a eso se ha unido esta semana problemas estomacales y por si fuera poco una buena bronca que ha terminado por hacerme sentir aún más débil, más cansada, más triste, más pequeña... y así podría seguir...

Pero después de pasar unos días bastante mal (y hoy aún lo estoy...), me he dado cuenta de que, aún doliéndome, sólo he hecho algo que debería haber hecho hace mucho tiempo... algo que va a traer consecuencias (de hecho ya las ha traído)... pero no me importa... a partir de ahora lo siento pero solo importo yo... me da igual que suena a pedantería, a egoísmo... sinceramente hoy me da igual como suene (quizás solo pase unos días así y me arrepienta y vuelva a contaros que me siento como la última y más pequeña hormiga del hormiguero...).

Me doy cuenta de que no puedo seguir lamentándome de las cosas que me pasan, solo estar ahí para cuando pasen... caer pero volver a levantarme (sola o con ayuda...). Me doy cuenta de que, por mucho que me empeñe a veces en pensar que no, la vida vale la pena... y que no voy a esperar a que mañana salga el sol, pero por si acaso esta noche voy a estar triste por si mañana llueve... esta noche solo voy a dormir, a soñar....

Me doy cuenta de que yo, aunque me ciegue en ver mis defectos, tengo mis virtudes... quizás no tantas... quizás no tan a la luz... quizás no tan fáciles de ver... pero están ahí... soy como soy y nadie, ni siquiera por un minuto, me va a hacer sentir que no valgo la pena...

Voy a seguir luchando por mí, por mis sueños, por mi vida... por lo que creo que es lo mejor, sabiendo que a veces me equivocaré... pero seguiré luchando. No voy a dejar de creer en mí... de creer que puedo llegar hasta donde me proponga... voy a dejar de decir sí si quiero decir no... voy a dejar de esconder que molesta, que me molestas, que odio tu no respeto y que me pidas a mí el mío...

Me ha encantado una entrada de Haideé que ha escrito y que os enlazo porque realmente vale la pena... aunque la entrada no la he escrito por leer esa historia (ya tenía en mente el escribir el post...) me ha ayudado a darme cuenta la necesidad de creer en mi misma, en el valor de la confianza en uno mismo... no dejar que te hagan sentir inferior, no dejar que te hagan sentir que tu vida no merece la pena... 

PD: no sé si mañana tendré las cosas igual de claras que hoy... pero hoy las tengo y las dejo por aquí por si mañana tengo que volver a leerlas....

Abrazos...

Ayer creo que llegué a entender todo lo que te puede transmitir una persona con sólo un abrazo... después de los momentos por los que estoy pasando, ayer decidí salir aún sin tener ganas... no tenía ganas de arreglarme, de salir, de beber, de bailar, de reír... ni siquiera de hablar... pero tenía ganas de sentir cerca a esas personillas...

Pues sí, ayer la noche mereció la pena... y no por salir, por beber, por bailar... simplemente por estar con esa gente que tanto necesito...

Me quedo con dos abrazos de dos personas que sé que les importo, y que ayer volvieron a demostrarmelo... no hicieron falta palabras... solo un abrazo en el momento justo, un abrazo sincero, dado desde el corazón y por supuesto un soplo de aliento más para jamás olvidarme que están ahí... aunque a veces me sienta sola ante todo lo que me rodea...

A decir verdad, lo necesitaba... necesitaba esos abrazos, esos que yo no sé dar y que tampoco suelo recibir...