Feliz Navidad!

Pensaba que estas navidades iban a ser igual que siempre, aburridas, tristes... pero después de oír a mucha gente decirme que debía disfrutar y sacar lo mejor de estas fiestas he decidido que esa es la mejor opción.

En estos días a pesar de seguir siendo para mí un poco tristes, he decidido afrontarlos con una sonrisa. En estos días he aprovechado para reunirme con alguna amiga que hacía tiempo que no veía, con la familia a la que en estos días tanto echo de menos, sin reproches ni malos rollos, solo disfrutando de los momentos en los que hemos estado cerca. Hace unos momentos ha pasado algo que quizás tenga mucho que ver en la sonrisa que tengo plantada en este momento en mi cara, descubrir que todavía hay personas que merecen la pena, personas que me quieren, que consideran la amistad por encima de diferencias personales... lo más importante es saber ver el valor de la amistad verdadera...y hoy me han demostrado y me han recordado lo que valen y lo que vale esa amistad.

Quiero plantearme estos días de diferente manera, no voy a sentirme triste por lo que no tengo o por lo que no puede ser... pero voy a alegrarme por lo que tengo, voy a disfrutar todo lo que pueda y hoy puedo decir que me siento afortunada, de ser quien soy, de estar rodeada de las personas que quiero, de seguir teniendo fuerzas para luchar por mis sueños, afortunada por poder dar las gracias a todos, por cada palabra... por demostrarme que a veces soy demasiado dura conmigo misma y también con los demás, que el tiempo no importa cuando las cosas son de verdad... hoy lo puedo decir con una gran sonrisa me siento afortunada de tener a una familia que aunque a veces no está demasiado presente hay momentos en los que me demuestran que siguen estando ahí, que pueden regalarme palabras especiales y hacer que momentos tristes se conviertan en momentos felices, por los amigos y amigas que tengo y lo digo a boca llena. Alguna vez me dijeron que los amigos de verdad raramente se encuentran, yo solo puedo decir que soy una afortunada por haberlos encontrado, por tenerlos a mi lado, por sacar lo mejor y lo peor de mí.

Y como no podía ser menos en estos días, me acuerdo de esta otra familia. Aprovecho para daros las gracias por cada palabra, por hacerme sentir aún más grande, por durante este tiempo bajarme a la realidad no sólo con vuestros comentarios sino también con vuestras historias. Gracias por enseñarme los verdaderos valores de esta vida, que aunque a veces es dura merece tantísimo la pena... y aprovecho para desearos unas felices fiestas que disfruteis junto a vuestros seres queridos (y quien este solo que también intente disfrutar, a veces la soledad es nuestra mejor compañia), que el 2009 venga cargado de ilusiones, de sueños, de buenos momentos y de sonrisas para todos vosotros. 

Volveré por aquí ya entrado 2009 con más trocitos de mí, para seguir haciendome grande, para seguir viendo la importancia de los pequeños detalles y para seguir dejando palabras que a veces se me olvidan.

Historias de una "valiente sentimental un poco tonta"

Me vuelvo a demostrar a mi misma como soy, mucha gente me dice que debo cambiar… que que yo esté bien no debe depender de nadie, pero no puedo… simplemente no puedo… me da igual quedar como una tonta, como una sentimental, como la única que es capaz de dejar a un lado el orgullo.

Soy como soy y eso no lo voy a cambiar, aunque por momentos no me merezca la pena, aunque a veces lo pase mal por cosas que a los demás les parece una tontería. Aún así me definen como alguien valiente, con unos valores que algunos envidian, como una tía fuerte aunque por momentos excesivamente sensible… yo no puedo decir más que soy como soy, una chica que sufre quizás demasiado pero que no cambiaría nada ni por un solo segundo, alguien que quiere pero quiere de verdad, alguien que cuando sufre sufre de verdad, alguien que prefiere tener un silencio a una palabra que haga daño, alguien a quien no le importa tragarse muchas lágrimas y que los demás se queden solo con las sonrisas que intenta repartir…

Me sorprende, me sorprendo al ver lo que los demás piensan de mí pero a la vez me alegra, lo digo con el corazón en la mano, me reconforta saber que piensan eso de mí… pues quizás sea cierto, quizás sea una valiente, quizás si sea una persona que merece la pena conocer, quizás si sea alguien con valores… pero ante todo intento ser auténtica por eso lo paso tan mal cuando tengo que disimular, esconderme o mentir.

Yo solo puedo definirme como alguien que desea que algún día la vida empiece por darle una segunda oportunidad pero que no la espera… no… prefiere vivir y ser como es aunque en algunos momentos lo único que reciba sean palos… una tía que no quiere halagos que lo único que quiere es tener a su lado a las personas que le importan.

Alguien que hoy se siente (feliz no porque para mí la felicidad no existe) contenta, con una sonrisa en la cara por haber conseguido llevar al fondo de ese corazoncito de ese tío “cabrón duro” (mi amigo al que dedique el post anterior, él hoy se ha definido así) pero que lo único que es, es una persona increíble, que tiene que empezar a valorarse y que no dudo que eso lo va a conseguir poco a poco, que ya estoy yo aquí para recordárselo cuando lo necesite y si lo quiero, igual que quiero a algunas personas más que hacen que mi vida en algunos momentos haya sido más fácil (aunque decir te quiero nunca ha sido una de mis virtudes).

Soy yo y me da igual si me vuelvo a equivocar, soy una tía normal con miles de defectos pero que lo único que no se permite es perder a la gente que quiere aunque quede como una tonta sentimental, una cursi o todas las boberías que los demás quieran pensar. Aunque por mi vida pase y hayan pasado muchísima gente y mi corazón haya tenido momentos en los que ha parecido romperse como un cristal… seguirá guardando allí a todas esas personas, seguirá haciendóles hueco a todas esas personas que pasaron, aunque a veces ya ni siquiera se acuerden de mi.

Se despide aquí una valiente sentimental y un poco tonta (como me han definido) con lágrimas en los ojos…

 

PD: no os asutéis igual es la hora que me está afectando…

Podré seguir...

Podré seguir sin sentir que estás a mi lado... sin saber que no tendré tus palabras cuando necesite escucharlas, que no tendré tus brazos que me abracen, que no estarás a mi lado para ayudarme a levantar, que no tendré tus miradas que tanto me dicen... ni tampoco tus silencios que en ocasiones tanto hablan...podré seguir sin un gran apoyo, sin una gran persona a mi lado (para mí lo sigues siendo a pesar de haber decidido por tí sólo que hoy por hoy seamos dos auténticos desconocidos, es más que seamos dos personas que esconden sus miradas cuando se cruzan...)

Podré seguir adelante sin estar a tu lado, sin quererte, sin abrirte las puertas de mi corazón en el que entraste y del que ya nunca saldrás aunque no estés a mi lado. Podré seguir sin tener el placer de escucharte, sin tener que decirte que comprendiéras, que pensaras, que miraras... que vales un montón, que cualquiera que te conozca o te haya conocido ha tenido mucha suerte (pero eso debes empezar por creertelo tú...) Podré seguir sin pasar momentos maravillosos contigo...y otros no tan maravillosos igualmente grandiosos... los que nos han hecho, en parte, ser lo que hemos sido...

Podré seguir adelante sin tu amistad... porque tú así lo has decidido...

Para mí los amigos (y hablo de los verdaderos amigos) son un pilar en mi vida, son los pilares en los que por momentos he tenido que apoyarme para seguir adelante, son las manos que han tirado de la cuerda para sacarme del fondo... para mí perderte ha sido perder una parte importante... pero te digo algo: ha sido tu decisión y lo único que yo puedo hacer es respetarla, por mucho que me duela... nadie tiene la culpa de nada... o la tenemos ambos, pero la amistad, la verdadera amistad se fortalece de esos pequeños encontronazos, somos personas diferentes... no hemos sabido volver a acercarnos y dejar a un lado todo lo demás....es verdad que ahora, en estos precisos momentos mi orgullo ha salido a relucir... (pero no me culpo por ello...) pero quizás hemos dejado pasar demasiado el tiempo...

¿Navidades?

Empezar diciendo que no me gustan nada las navidades... personalmente creo que tengo muchas razones para que sea así...

Con la navidad llega a mi la tristeza ¿por qué? pues supongo que por todo lo que representa para mí la navidad o quizás por lo poco que significa... 

No sé por qué esperamos a navidad para desear lo mejor a las personas que queremos, por qué esperamos a navidad para contactar con aquellos amigos o familiares que hace tiempo que no vemos, no sé por qué esperamos a navidad para hacer una recapitulación de como nos ha ido el año (y si reconozco que soy la primera que lo hago...), no sé por qué esperamos al nuevo año para cargarnos de "buenos y nuevos própositos", no sé por qué tenemos que poner el arbolito de navidad tan lleno de luces (que a mi sinceramente no me dice nada), por qué tenemos que ver las calles adornadas haciendo un gasto de luz para mí innecesario... por qué, por qué, por qué...

Para mí las navidades no significan nada, no me reuno con la familia, no salgo de fiesta ningún día salvo la noche del 31 casi por obligación o por costumbre...(porque que haces un día 31 en casa...) si hay cena "especial" en casa es porque claro no vas a cenar lo mismo que todas las noches, una tontería más... 

Para mí las navidades lo único que representa es: darme cuenta de que la familia cada día está más separada, alejada... darme cuenta que no somos de los que deciden salir el día de navidad de casa (por circunstancias, sean las que sean...), echar de menos a gente que quieres (por razones varias...), no son días especiales, no hay ilusión... son días normales si acaso con un poco más de trabajo por tener que preparar esa cena "especial"... 

No representan nada y es la fecha donde más días especiales se concentran... cumpleaños de mi abuelo (que hace años que nos abandono y era el día 24, primera razón que me entristece de la navidad...), día de navidad supuestamente festivo (para mí es un día normal) cumpleaños de mi hermano, mi cumpleaños (el día 5, si es que especial hasta para eso que soy...) día de reyes... hace años que no significan nada...

Quizás llegue el día en que para mí las navidades sean unas fiestas entrañables, llenas de ilusión... pero mientras llega: no me gustan las navidades... podría decir que ojala mañana hubieran acabado pero pensandolo mejor, no... que el día 7 de enero empiezo los exámenes y este año pasaré estas "fantásticas" navidades estudiando...

Aún así os deseo feliz navidad, felices fiestas, feliz año nuevo y todas esas cosas que se dicen en estas fechas (que no sea yo la "rara"). Aunque pensandolo bien habrá que empezar a buscar mensajitos de felicitación para esos amigos, a llamar a la familia para felicitarlos y preguntar que hacen (pregunta más que tonta por mi parte... ¿o acaso pienso que van a venir a verme a mí...?)... nada que hagamos lo que todo el mundo que para eso es navidad.

Hoy... no podría...

Hoy no podría explicar como me siento... ni siquiera podría decir una palabra de qué siento... tan llena y tan vacía... tan segura y tan llena de preguntas... tan contenta y tan triste... tan alegre y tan cabizbaja... aunque sé algo: dos momentos, dos situaciones, dos personas diferentes, muchas palabras... así que creo que me quedo con todo lo bueno... que por lo que se ve lo malo viene solo.

Me quedo contigo, me quedo con cada mirada, cada palabra, cada gesto, cada beso, cada caricia...me quedo con cada segundo de esa noche... todos esos segundos que espero que se vuelvan a repetir...porque aún tengo más bien diría, tenemos, demasiadas dudas...aún así, no importa, ayer me hiciste sentir que por un momento nada importaba... solo tú y yo...

Hoy prefiero olvidarte a tí o más bien cada palabra que ha salido de tí... cada palabra que hoy ha herido mi corazón, cada palabra que ha hecho que mi sonrisa fuera borrandose por segundos... olvido que nuestra amistad para tí no vale nada... olvido que fui a pedirte perdón (cuando no lo merecías) y tu respuesta fue romper nuestra confianza, nuestro cariño, nuestro respeto, nuestra complicidad... solo espero que te des cuenta de que te has equivocado...aunque no sé si para ese momento yo seguiré con ganas de escucharte...

Pero tengo algo que deciros a ambos: pase lo que pase, por mucho que vuestras palabras me hagan sentir de una manera u otra... por encima de todo hoy estoy YO, hoy soy YO... hoy no voy a cambiar ni con buenas ni con malas palabras...eso es lo único que podría decir. He decidido ser yo, con mis virtudes y con mis defectos, con mis aciertos y con mis errores...pero por encima de todo: YO... (Al final he dicho demasiado...)

Intentando reflejar algo...

¿Qué significa esto? Quizás, y a simple vista (incluso mía que lo he pintado yo…), no significa nada y aún menos sin terminar como lo deje… y es más, como lo voy a dejar.
Estaba esa tarde aburrida (aunque con demasiadas cosas que hacer) y de pronto me topé, buscando algo, con unas pinturas de mi clase de Educación Artística de la carrera (la cual, aunque saque buenas notas… es una de las asignaturas que más me costo…). Encontré la bolsa con las pinturas y me dieron ganas de pintar algo, no sabía qué… es más a sabiendas de que soy una negada para hacer cosas que requieran de mi “creatividad”, no sabía muy bien que iba a salir.

Os explico lo que intentaba reflejar, aunque no sé si lo conseguí (seguramente no…) hice un dibujo de una persona:
- Con la cabeza cuadrada por la poca flexibilidad que presentamos, en ocasiones, a entender el punto de vista, ideas, sentimientos, razones… de los demás.
- No le he pintado pies… a veces no sé si verdaderamente los tenemos en la tierra o si por el contrario en las nubes… si somos conscientes de la realidad o si preferimos vivir en un continuo mundo inexistente donde no hay imperfecciones que nos ayuden a valorar la vida.
- Metida en una “burbuja” porque a veces parece que no nos damos cuenta que después de nosotros hay mucho más, que nada acaba en nosotros, que nosotros no somos los únicos que estamos en el mundo… y que debemos saber verlo.
- Con un YO bien grande, porque llenamos nuestra boca con nuestro yo, con yo soy…, yo quiero…, yo tengo…, yo no tengo… yo, yo y yo… solo yo.
- Algo que sale del corazón (representado como un círculo blanco...) saliendo de él una maraña de palabras (apenas perceptibles puesto que están escritas a lápiz). Maraña que representan un conjunto de palabras que para mí toda persona debería tener en cuenta (y recalco para mí… cada cual puede decir lo que quiera y guste…) palabras que me dicen algo como: responsabilidad, verdad, tolerancia, conciencia, solidaridad, empatía, respeto, paz…

¿Por qué no está terminado? Porque según estaba pintándolo evitaba que alguien se acercará a mí para que lo viera, ¿por qué? ¿Vergüenza? No lo sé… una vez más pensando que son cosas de mi intimidad… Así que decidí no terminarlo antes de que alguna mirada pudiera caer sobre ese trozo de papel dibujado… ¿sin ningún sentido?

¿Qué sentido tiene todo esto? ¿Por qué lo dibuje así?... supongo que por nada en particular y por todo en general…

No sé dibujar pero aún así me gusta lo que dibujé (aunque mal) así que quedará guardado por algún cajón y ahora también aquí… porque ya es un trocito de mí.

Reírse sin motivo alguno

Tener a alguien que te dice que eres bonita/o

Los amigos

Escuchar de manera casual a alguien decir algo bonito sobre tí.

Despertarte en medio de la noche y darte cuenta de que aún te quedan algunas horas para dormir.

Conocer nuevos amigos o pasar un poco de tiempo con los viejos.

Tener a alguien que juega con tu pelo.

Un helado.

Tener un bonito sueño.

Una taza de chocolate caliente en un día frío.

Los viajes en coche con los amigos.

Subirte a un columpio.

Envolver los regalos debajo del árbol de Navidad comiendo galletas y bebiendo un vaso de leche.

Cruzar la mirada con un/a guapo/a desconocido/a

Ganar un desafío

Pasar el tiempo libre con tus mejores amigos.

Acercarte al tablón y verte aprobado.

Ver las sonrisas y oír las risas de tus amigos.

Cojerte de la mano con alguien a quien quieras.

Encontrarte por la calle un viejo amigo y descubrir que algunas cosas (buenas o malas) no cambian nunca.

Hacer un regalo a un amigo y luego observar la expresión de su rostro mientras abre el paquete y descubre que contiene el regalo que tanto deseaba.

Mirar el amanecer.

Que te bese esa persona en la que no dejabas de pensar.

Una juerga de las que no se olvidan.

Saber que amas y eres amado.

Pequeñas cosas que hacen que la vida merezca la pena

PD: me lo mandaron en un correo y no me pude resistir a compartirlo...(podéis seguir añadiendo cuantas cosas queráis... seguro hay muchas razones más, al menos yo añadiría algunas...). 

Esa niña...

Esta es la historia de una niña que necesitaba gritar como se sentía… pero que no se atrevía a hacerlo por pensar que quizás era solo una etapa más, una etapa más que terminaría y no se permitía aprovecharla al máximo o al menos no hacerlo en voz alta, no gritar a la vista de todos.

Ella se sentía extrañamente bien… no entendía muy bien por qué, no sabía si tenía demasiadas razones para estarlo o quizás demasiado pocas pero lo suficientemente importantes.

Esa niña pasaba por una época en la que se sentía viva, una época en la que sentía muy cerca a las personas que quería, en la que se daba cuenta que los sueños pueden convertirse en realidad y que estaba en su mano el poner todo de su parte para conseguirlo (aunque a veces eso no fuera suficiente). Una época en la que esa niña era capaz de ver más allá de la inmediatez, en la que era capaz de encontrar miles de razones para seguir adelante, pero no de cualquier forma sino de salir adelante con una sonrisa plantada en su cara.

Quizás ella había soñado demasiado este momento (quizás era ahora cuando estaba en un sueño, viviendo algo que no era real), por eso no se atrevía a gritarlo, a sentirse libre, a disfrutar cada segundo de su tiempo, a quedarse sólo con lo bueno que la vida le ofrecía, a sacar una sonrisa en los momentos más tristes, a ver que estaba rodeada de gente que merece la pena, a sentirse una más sin estar ni por debajo ni por encima de nadie… comprendiendo que ella era ELLA, que cada uno es como es y ahí es donde reside la “gracia” de la vida (aunque realmente esto si que lo sentía y lo vivía... pero quizás no a la vista de todos, intentaba esconderlo...)

Esa niña no sabe si esa etapa ya ha terminado, si nada más que ha hecho comenzar o si quizás está solo en su mente… todo eso no existe… no son más que bonitas palabras que un día querría que fueran ciertas. Esa niña lo único que sabe es que esta etapa le esta trayendo un nuevo modo de ver la vida, unos nuevos ojos para mirar adelante y una nueva manera de vivir el hoy… sin mirar al pasado, sin estancarse… comprendiendo que la vida es vida y como dice la canción: la vida es tan misteriosa y a veces te trata mal, la vida es tan caprichosa... te quita y te da, la vida es tan sorda que le gritas y no escucha nada, LA VIDA ES UN TESORO QUE HAY QUE APROVECHAR.

¿Sin palabras? ¡No! ¡Sin Voz!

Pues sí, no estoy sin palabras (que podría) pero sí sin voz (la pobre me abandonó ayer noche y aún no ha decidido volver).

Como dije en el post anterior, esperaba que el próximo fuera de que me había ido de fiesta, y así es! ayer me fui de fiesta... ¡Y no veas si me pegue una buena fiesta!

Toda la mañana pensando en qué llevarme de ropa para salir, para ir ideal, porque había quedado con él (al final eso resulto ser lo menos importante de toda la noche... ¿razones? No las sé, pero hoy eso no me hace pensar demasiado...). Llegaron las 6:30 de la tarde, ¿buena hora para empezar la fiesta no? Buena hora para mí, para algunos que llevaban desde la 1:30 iba un poco tarde.

Cogí mi coche, lo aparqué en el piso de mi amigo y me monté en un taxi rumbo al local donde se estaba desarrollando esa GRAN 2ª Cata de Educación Primaria. Ea! Allí llegaba yo, bajandome del taxi me encuentro con las primeras compañeras (se sorprenden de verme y a la vez se alegran).

Entró en el local, empiezan a oírse llamadas: ¡Tamy! ¡Tamara! ¡Olé ya estas aquí! ¿¡Niña ahora llegas!? besos varios, alegría, risas, abrazos... empiezan a alegrarme la noche (si es que mis compañeros de clase son soles...) Me invitan a la primera copa, son las 8 así que bueno me pido un tinto, aunque a juzgar por las miradas desentono un poco, ¡la mitad de la gente ya lleva horas de cubateo!. Pues nada si hay que beber, se bebe, me bebo mi tinto y me pido mi ron (¡por eso no hay problema!)

Empiezo a hablar con gente, a saludar a otras, cámaras en acción, poses para todos los gustos, empiezas a hablar con gente que no lo habías hecho nunca antes a pesar de compartir con ellos clase... pues nada se puede pedir algo más... hacemos lo que se suele hacer estando de fiesta, digo yo: bailar, cantar (eso si, siempre a gritos, que se note la euforia del momento), subirse arriba de la tarima cual gogo (ya ves, las pintas de gogo en baqueros y botines...), beber (no bebí mucho porque mi garganta aún estaba resentida), reír... sobre todo eso REÍR.

Llegada la hora del cierre ¿seguimos la fiesta? pues claro, allá ibamos de camino a la disco toda una panda de "locos" en botines, con la ropa de todo un día de fiesta... y alguno que otro con una copa de más... Pues nada como no habíamos tenido suficiente, estuvimos hasta las 7 de la mañana en la disco, ¿y allí que? pues más de lo mismo: seguir dandome cuenta de que estos niños y niñas son unos soles, que los quiero un montón y que por supuesto pienso pegarme muchas más fiestas con ellos (aunque inevitablemente faltaba gente... pero estaban ahí...)

Y nada, taxi y al piso a dormir...

PD: lo siento pero hoy te dejo fuera de mis cosas importantes... porque sinceramente ayer me demostraste y me dí cuenta que quizás nunca llegues a serlo, a pesar de que me moría por besarte (no sé por qué si en el fondo no creo que seas el tipo de persona que yo esperé...)

¡Vete!

¡Hoy no puedo respirar! ¡Quita de ahí! ¡Sí, tú! No me dejas respirar, por favor vete con otra que te quiera más! Yo no te quiero conmigo, ¡ya no! ¡Estoy cansada de ti!
Vete pero no vuelvas, ¡no te quiero volver a ver! ¿Por qué te empeñas en volver siempre? No sabes que no te quiero, que hago lo posible por evitarte…
¡Déjame en paz!, ¡deja que siga con mi vida sin que tú estés presente en ella! Por favor, abandóname para siempre…

Va dedicado a ti: odioso resfriado (catarro, gripe… o como quiera que te hagas llamar).

PD: lo siento pero no tengo tiempo para escribir más, ¡estoy estresada! ¡Necesito unas vacaciones! Y ahora mira que compañero más odioso tengo estos días. Prometo que pronto volveré con algo que contar, a ser posible que os cuente que me he ido de fiesta… ¡falta me hace!

¿Cómo se puede ser tan tonta?

Sí... soy tonta... a veces me pienso que soy inteligente y que haciendo lo que mi cabeza me dice nunca voy a equivocarme (fijate que tontería...)

Me he vuelto a dar cuenta, de que soy una cabezona... que hago cosas que no tienen sentido... y que después me lamento de haberlas hecho...

Es mi último año de carrera, y aunque en un principio me propuse aprovecharlo al máximo con mis compañeros (que son unos soles, y que espero que aunque esto se termine...ellos sigan estando ahí... porque realmente algunos se han ganado un huequecito en mi corazón...), la realidad es que este primer mes me he alejado de ellos... Incomprensiblemente creía que alejarme iba a ser lo mejor. 

Lo explico, es el último año y ellos (como es evidente y como debería hacer yo) están pensando en el viaje de fin de curso, en salir de fiestas, en hacer cosas para recaudar dinero, en reunirse cada vez que pueden...Yo por circunstancias no voy a poder disfrutar de todo eso, y pensaba que alejandome y evitando hablar de eso, iba a pasarlo mejor. Me sienta realmente mal el pensar que me voy a perder tantos momentos con ellos, y no que me voy a perder, si no todos los que me he perdido estos años anteriores.

Parecerá una gilipoyez, pero pensaba que era lo mejor... me doy cuenta de todo lo contrario, que lo único que he conseguido es pasarlo mal por alejarme de ellos y que de camino que ellos piensen que ya no me importan (esos tienen nombres aunque aqui no los ponga... evidentemente no es toda mi clase, pero si cuatro o cinco personas...). Realmente debería hacer todo lo contrario... aprovechar cada momento que pueda para estar con ellos... y que más da si no puedo ir de excursión o si no puedo salir con ellos, debería aprovechar cada segundo para estar con ellos por todo lo que me dan, por todo lo que me aportan, por lo que son y por como son conmigo.

Pero hay una triste realidad, y es que estos han sido los tres peores años de mi vida por muchas cosas pero gracias a algunos de ellos y a todo lo vivido también los tres mejores... y que no puedo seguir pensando en lo que podría haber sido si yo no estuviese pasando por lo que estoy pasando... simplemente debería disfrutar, dejar de pensar, dejar de sentirme una mierda, deja de lamentarme por todo lo que me rodea...pero eso a veces se hace muy complicado...

Por si algunos de ellos, lee esto que sé que alguno lo lee aunque no me deje comentario, que sepa que sois unos soles, que habeis conseguido sacarme una sonrisa, que hay días que habéis sido la única razón que he tenido para levantarme (por duro que pueda llegar a sonar), que os quiero y que lo único que me entristece es no poder compartir más tiempo con vosotros...

Gracias por todo, por demostrarme que hay cosas más allá, que me entendéis y que seguís estando ahí cuando necesito que alguien me diga: basta, deja de lamentarte, deja de decir que no puedes y sigue adelante, porque vales, porque tú puedes (esto va por todos, tanto mis compañeros de clase, como mis amigas... como vosotros blogueros que ya en cierto modo también tenéis un huequecito ganado, y no lo digo por quedar bien)

PD: Historias de una que se cree inteligente y que a veces puede resultar ser una tonta.

Empieza a hacer frío...

Sí, empieza a hacer frío...

Esta mañana al salir a la calle, el aire frío me dió una "bofetada"... como cambia el tiempo... ¿cómo cambiamos nosotros?

Si ayer estaba corriendo, empapada en sudor, detrás de esos niños que tanto me alegran (fui a una fiesta de cumpleaños, y como siempre animando a esos niños... que más que animarlos yo a ellos me animan ellos a mí), hoy... hoy me he negado a salir de casa después de llegar de la Universidad... será que el frío se me metió en los huesos esta mañana y aún no ha decidido salir... o quizás no ha encontrado la salida...

Ese frío hoy está aún más agudizado... por otro tipo de frío... sí, hace días que siento demasiado frío... se ha colado en mí y ahora no me permito que salga, no me permito a echarlo... no me ayudas a hacerlo... sin duda tu frío hoy es el mío.

No sé por qué extraña razón ese frío esta instalado ahí dentro, por qué de un día para otro aquellas sonrías, aquella complicidad.... dejó paso a nada... a frío, a silencios, a miradas que no se encuentran... me sorprendes, me inquietas y a la vez me haces pensar que pierdo mi tiempo intentando acercarme a tí... pero sabes cuál es el problema, sabes demasiado de mí, me conoces demasiado, sabes que hacer para que yo acabe buscando tu mirada y no te importa mi silencio... ¿tú no sientes frío?

El frío este se irá, el de esta mañana me lo quito con abrigo... el otro me lo quito... ¿olvidando que un día fuiste alguien para mí? Fuiste alguien en quién creí sentir confianza, en quién sentí que por un momento podía entenderme, en quién por momentos me hizo entender algunas cosas sobre quien soy, que quiero y lo que estoy dispuesta a hacer para conseguirlo...

No eres la persona más importante de mi vida, a decir verdad ni siquiera lo has sido por un momento... pero has sabido entrar en este pequeño corazoncito y ahora tu lugar solo lo ocupa el frío, el silencio...