¿Debemos, podemos, somos...? o ¿Deberíamos, podríamos...?

Hoy ví una imagen que me trajo muchas cosas a la memoria. En la imagen en cuestión aparecia una tortuga que intentaba subir por una duna con el viento en contra.

En ese momento no pude más que pensar una cosa…esa tortuga, paso a paso, esperaba llegar a la cima de esa duna, deseaba llegar hasta allí pero iba sin prisas, con pasos firmes, podía con el viento, con las arenas tan inestables… incluso era capaz de seguir con ese enorme caparazón... el mismo que en esa ocasión le parecería una carga impresionante pero que en otro momento resulta ser su casa, donde descansa, donde vive… incluso donde esconde su cabeza cuando ya no quiere ver a nadie… ahí quedan marcados sus años, todo su recorrido vital….

¿Acaso nosotros no debemos, podemos o somos tortugas alguna vez?… es más, ¿no deberíamos ser o podríamos ser como esa tortuga?

Esos deseos son nuestros sueños, están ahí siempre son como llegar a ese cima de la montaña, los sueños son esos soplos que nos hacen seguir adelante cuando parecen que ya no podemos seguir nuestro camino, los sueños son razones de cada día para continuar.

Las dunas, la arena, el viento… son como esas cosas que nos encontramos por el camino de nuestra vida, tanto si nos dirigimos hacia el logro de nuestro sueño como cuando no lo hacemos. Son esas arenas que nos hacen tambalearnos, ese viento que no nos deja ver lo que tenemos delante, esa cortina de arena que es capaz de nublarnos la vista…

El caparazón… acaso no tenemos nosotros uno. Tenemos uno con múltiples utilidades… en ese caparazón nos escondemos, escondemos nuestra cabeza como hace la tortuga cuando no queremos que nadie nos vea… ese caparazón es también todo aquello que llevamos a nuestras espaldas… acaso nosotros no llevamos una carga como la tortuga… diría que nuestro caparazón es mucho más pesado, guardamos demasiadas cosas y siempre damos un sitio de honor a nuestros malos recuerdos… pero nosotros tenemos una opción que no tiene la tortuga, abandonar el exceso… podemos reducir el tamaño de esa carga, podemos dejar cosas por el camino, podemos abandonar recuerdos dolorosos y quedarnos con todo aquello que nos sirva para seguir adelante ¿por qué no lo hacemos?...

En la vida somos como tortugas intentando llegar a la cima de dunas… somos personas que intentan conseguir sueños, proyectos… debemos tomarnos las cosas con tranquilidad, paso a paso, utilizar nuestro caparazón cuando creamos oportuno el hacerlo, vayamos con paso firme por muchas arenas o mucho viento que tengamos en contra. Sigamos nuestro camino aprovechando las maravillosas vistas, cuando las nubes de arenas nos dejen verlas… disfrutemos de la compañía que nos encontraremos por el camino… agarrémonos a ella para continuar, para seguir… pero sobre todo nunca abandonemos nuestros sueños, nuestros proyectos, nuestros deseos… son lo que dan razón a nuestra vida.

y esos miedos... ¿se van?

Es bueno romper con algunos miedos, sobre todo si esta al alcance de nuestra mano el hacerlo...

La vida es demasiado importante como para pasartela viviendo con miedos que no llevan a ningún sitio...

Ya no tengo miedo a saber que siento por tí... porque ahora veo que ya realmente no siento nada, incluso puedo decir que nunca he sentido nada... los dos entramos en un juego y yo he sido la primera en abandonar... pero a ti tampoco te ha importado mucho. Asi que como mi mayor miedo era hacerte daño (y por supuesto hacermelo a mí), y comprobado que para ti no ha significado nada que no me importes... miedos fuera, y a continuar... que los miedos hay que saber superarlos y saltarnos...

Rotos los silencios... ya tampoco tengo miedo a eso... la vida nos hace ver que no merece la pena autoimponer un silencio que nadie entiende... porque al fin y al cabo como siempre digo eres demasiado importante como para olvidarme de ti... aunque a veces me haga la dura fingiendo alguien que no soy y haciendo algo que no siento... pero todos en algún momento somos así... me alegro de que esos silencios hayan volado y que si quizás se ha perdido algo de eso que habíamos construido todo vuelva poco a poco... sin reproches (aunque quizás los reproches tuyos yo debería escucharlos...)

Preguntas... a esas preguntas a las que tuve miedo antes de que llegaran, quedaron en nada... porque sin esperarlo fue un fantástico día en familia, en el que deje de pensar y me dedique a disfrutar con vosotros... aunque faltaba gente pero ese calor familiar me dió muchas fuerzas para que esos miedos se fueran...

Las pruebas...estan hechas... y miedo, sigue habiendo a los resultados... pero nadie estamos a salvo de nada... y la vida trata de eso, de afrontar dificultades sean cuales sean... además me preocupo por algo que quizás nunca llegue...

En resumen... mis miedos de hace unos días han desaparecido, mi error es tener miedo a algo que quizás no va a pasar... pero los miedos se van...

Estos días tendría que darle las gracias a bastante gente, por hacerme ver lo tonta que puedo llegar a ser... pero soy asi, y aunque no es una excusa, hay cosas que yo no sé cambiar...

" Aceptar las cosas tal y como son" dicen que es lo mejor que podemos hacer...

Yo no es que no las acepte... pero tampoco me apetece gritarlas...

Pero ¿y si eso es lo que debería hacer?...

Gritar para poder seguir adelante...

Por ahora prefiero callarme...

2 de Julio...

Ese día terminará y empezará una etapa en mi vida. Es ese día que está marcado en rojo en el calendario, ese día que quieres que llegue con todas tus fuerzas pero que a la vez no quieres que pase jamás.

Ese día será mi graduación, ese día habrán terminado tres años de carrera, ese será el último día que pasare con 74 personas con las que he compartido, en mayor o menor medida, mi sueño. Ese día sera especial porque habré conseguido dar el primer paso hacia eso que siempre he deseado y por lo que voy a seguir luchando: ser maestra.

No sé muy bien que sentimientos tendré ese día, pero seguro que será una mezcla entre alegría y tristeza. Pero lo que tengo muy, muy claro es que será un día que me dedicaré a mí... sin otras responsabilidad, sin otros pensamientos, sin otras preguntas, sin otros miedos... será uno de los días que seguro recordaré para siempre.

Es el momento en el que yo me vestiré con mi mejor sonrisa, iré con solo un pensamiento en mi cabeza (aunque seguro que durante el acto me pasaran muchos pensamientos más)... voy a disfrutar de mí, de lo que he conseguido hasta ahora, del último día con esos soles que he encontrado (aunque algunos por supuesto que seguirán, porque como dijimos la carrera dura 3 años pero la amistad dura para siempre...), voy a disfrutar de mi familia (me acompañe quien me acompañe, me gustaría que estuviera mucha gente pero he decidido no elegir yo a quien irá, quién quiera que vaya... Hay gente que quiero que estén y otras que necesito que estén, pero me he propuesto no pensar en otras cosas, asi que eso voy a hacer).

Como he dicho será el primer paso hacia ese sueño, la carrera son solo los cimientos hacía eso que quiero conseguir. Esos cimientos están bien formados, están llenos de conocimientos, de estrategias, de instrumentos, de recursos... pero algo mucho más importante están cargados de personas, de compañeros y profesores, de amistad, de risas, de responsabilidad, de trabajo duro, de comprensión... A partir de ahí vendrá lo complicado, de hecho aún no sé muy bien que hacer de aquí en adelante, aunque tengo algunas cosas en mente, todas relacionadas con lo que deseo, quiero y sueño ser.

Ese día quiero disfrutarlo al máximo, quiero que sea especial... y seguro que lo es, porque ya es un día especial y aún no ha llegado...

Es una mezcla de sentimientos que no sé explicar muy bien...

Todo lo que me ha dado...

Hoy hace un año desde que decidí abrir esta ventanita hacia mi interior (aunque encontré muchas cosas más por el camino). Este blog nació con un objetivo muy muy claro (que además nunca he contado) y era llegar hasta una persona que en ese momento me faltaba, alguien a la que no sabia como llegar de ningún modo, alguien a quien echaba de menos y no sabía como hacer para que se diera cuenta... en este año se ha convertido en mucho más que eso (de hecho ya no queda nada de ese objetivo...). Se ha convertido en un viaje hacia mi interior, un viaje para descubrirme, para crecer, para madurar, para contemplar, para oír, para callar, para disfrutar, para luchar... y así podría seguir horas y horas...

En este blog he dejado muchas palabras, muchos sentimientos, muchos miedos, muchas risas, muchas lágrimas... he abierto ventanas, he cerrado puertas, he derribado muros, he construido amistades... pero sobre todo he descubierto tanto, tanto que ahora necesito pasar por aquí cada día, para leerme, para recordarme cada cosa que he dejado aqui, para leeros, para descubrir...

Este año ha sido especial, me siento más yo y lo bueno es que no es solo aqui en este "mundo paralelo" sino que he conseguido ser más yo en "la realidad". Ahora soy capaz de mirar hacia delante sin que me pese todo lo de atrás, puedo volver a ese pasado para recoger todo lo mejor y dejar en un rincón lo malo, puede hablar sin necesidad de agachar la cabeza y hablar entredientes... ese muro del que hablaba al principio ya es menos muro, ahora es solo una pared que se ajusta a la situación, puede ser muy permeable o volverse opaca para no dejar pasar nada...

Esto me ha servido para darme cuenta de muchas cosas, de que todo el mundo tiene sus propios miedos, sus incertidumbres, sus defectos... pero que también tienen sus sueños, sus deseos, sus propósitos, sus virtudes... y eso a veces es díficil valorarlo, pero se aprende a valorar todas esas cosas para entender de que va esto de "LA VIDA".

Hoy por hoy, me siento contenta, con ganas de seguir adelante aunque a veces siga tropezando en la misma piedra, aunque por momentos vuelva a cerrar ese muro...porque he entendido muchas cosas, algunas como que:

- No puedo hacer nada por alguien que no quiere mi ayuda, a veces poner toda mi fuerza, toda mi ayuda y todo mi corazón en algo no significa que las cosas salgan como yo quiero, de eso también se aprende, aunque quizás las cosas no salgan como quiero pero yo seguire haciendolas porque me siento bien y porque es lo que siento que debo hacer.

- Puedo llegar donde yo quiera, donde me proponga... solo necesito creer en mí, luchar y por supuesto nunca viene mal alguna mano que te sostenga cuando caes o que te lance a ese camino que buscas y que a veces por ti mismo no eres capaz de encontrar.

- Somos personas y como tales podemos equivocarnos, solo tenemos que tomar aire y afrontar esas equivocaciones... a veces podremos arreglarlas y en otras ocasiones simplemente aprender de ellas para no volver a cometerlas.

- La vida es un camino, un recorrido... y hay que vivirla como tal, difrutando del paisaje, saltando piedras, despojandonos de maletas pesadas si es necesario, agarrar fuerte a las personas que tenemos a nuestro lado... permitirnos caer pero solo para levantarnos con más fuerza, sentarnos a descansar para dejar que todo pase...

- La familia a veces parece no estar... pero están siempre, porque son los que mejor nos conocen, lo que quieren lo mejor para nosotros, aunque a veces parezca que no nos entienden del todo...

Y muchas cosas más... pero creo que con esto es suficiente. Por supuesto no puedo olvidarme de esas personillas que se esconden detrás de esos otros blogs, los que por momentos han tenido "la culpa" de que yo siga por aquí cuando ha habido momentos de decir basta, ya que no quiero conocer más de mí... solo he tenido que callar... gracias a todos los que estáis por ahí detrás, por vuestros comentarios pero sobre todo por vuestros blogs, por los que paso cada día aunque a veces no comente.

Para todo esto (y mucho más) ha dado este primer año del blog "UN TROCITO DE MÍ"... y es que ASI SOY YO...

¿Qué tienes...?

¿Qué tienes...?

Esa sería la pregunta que yo me haría hoy...

¿que tienes que me (nos) atraes con tanta fuerza?...

Últimamente lo único que me hace dejar todo a un lado eres tú... tu brisa, tu arena, tu olor especial, tu sonidos, tus olas... no es la primera vez que escribo sobre "nuestra relación"... pero aún así cada vez que llego hasta tí no dejas de sorprenderme, no dejo de descubrir cosas en tí y cada día me gustas más...

Me encanta pasear por tu arena cuando apenas hay gente, me gusta sentirme allí, mirar tu inmensidad, recrearme con todos los recuerdos buenos que guardas para mí... jamás me cansaría de mirar...

Hoy, hace tan solo unos minutos, te visité... una vez más... En estas últimas semanas ese paseo hasta ti es una constante, a diario necesito llegar, pasar, pensar, volar, sentir, oler, rozar, mirar... necesito estar ahí... porque parece que te llevas de mi lado todo lo malo, los malos rollos, las preocupaciones, las preguntas y algo mucho más importante, por unos momentos te llevas también mis miedos (aunque por desgracia parece que no te gustan mucho, porque siempre me los acabas devolviendo...) no sé que tienes pero es algo especial...

Me gusta eso que siento estando ahí... esa paz, esa serenidad, esa brisa en la cara... pero también me gusta tu rugir, tus grandes olas, tu arena como volando por arte de magia... porque consigues ser todo... ese rinconcito especial al que acudo cada día aunque solo sean 5 minutos, porque vuelvo con una sonrisa en la cara, con fuerza, con aire renovado en mis pulmones, con ganas de seguir adelante, con menos preocupaciones, menos malos rollos, ¿con menos miedos?....

Es una suerte tenerte tan cerca y poder llegar hasta ti en cuestión de minutos pero... ¿qué tienes?

Otras entradas que hablan de tí...

Paso a paso...

Este mar...

De miedos una vez más...

Tengo miedo a lo que pueda pasar entre tu y yo... porque no sé lo que siento, o más bien prefiero no saberlo, no quiero darme cuenta de nada... quiero, incluso diría que necesito estar sola... sola sin pensar en nadie, solo en mí... necesito sentirme egoísta, sí... suena raro pero es así... no quiero hacer daño a nadie pero tampoco a mí misma...

Tengo miedo a que los silencios sigan ahí y que no hagamos nada por romperlos... nuestras miradas ya no se cruzan y por mi parte lo único que he hecho es evitar esas miradas, porque hace casi 2 meses que no te veo... porque no tengo fuerzas ni siquiera para pedirte nada, porque no puedo más que darte las gracias por todo cuanto has significado en mi vida... por todo cuanto has hecho por mí... porque de un tiempo a esta parte has estado en todos los momentos de mi vida (buenos y malos)...

Tengo miedo a lo que pueda pasar dentro de unas semanas, cuando por fin después de meses me he decidido a que me hagan esas pruebas... porque me da miedo, porque no quiero saber nada, porque siempre me ha dado miedo saber más de lo que sé, porque nunca he pedido saber nada más, porque de alguna manera era una forma de evitar sufrimientos... y me conforme con aguantar y "entender" la situación sin pedir nada más...

Tengo miedo a que en unos días todas las miradas se centren de nuevo en mí... porque nunca sé que responder a vuestras preguntas, porque vuestras preguntas siempre hacen que se inunden mis ojos de lágrimas y que solo diga un "está bien, como siempre" o no diga nada, cuando me gustaría gritar que no es así, que necesitamos de vosotros, que necesito sentiros cerca... que está situación por momentos ahoga demasiado...

Tengo miedo a tener miedo... y quizás eso es lo peor de todo...

La familia...

Estos días necesito salir, necesito sentirme cerca de los míos, necesito recibir besos y abrazos y bonitas palabras de cariño.

A veces parece que no necesito a nadie, que yo sola puedo seguir adelante, pero no... Estos días lo necesito. Cojo mi coche y me planto en casa de mis abuelos, y de repente cuando los veo, como por arte de magia, hacen que se plante una sonrisa en mi cara.

Siempre me he creído alguien independiente, que no necesitaba sentir y tener cerca a la familia... ahora cada vez más necesito correr a su lado, cada semana, cada día que puedo.

Son los únicos que hacen que encuentre un poco de sentido, que me ría, que hable, que diga tonterías. Siempre consiguen hacerme sentir bien, siempre me recuerdan cual es el camino, siempre me hacen sentir que todo tiene un sentido.

Siempre he parecido ser alguien fría, alguien tímida y que le cuesta demostrar lo que siente... pero con ellos es demasiado fácil, y es normal son mi familia, los que mejor me conocen, los que me quieren y los que saben lo que quiero.

Me hacen abrir los ojos, me hacen que me dé cuenta lo que es realmente importante, conocen mis silencios, mis miradas pero también mis palabras, mis motivos, mis razones e incluso a veces mis sinrazones, mis locuras, mis pensamientos, mis proyectos, mis sueños…

Ahora quizás me he refugiado mucho en ellos, pero son lo mejor que tengo, son lo que más quiero, son los que me han demostrado cuanto vale un beso.

Pd: me ha quedado hasta bonito... y es que en estos días más que nunca necesito sentirlos cerca.

¿Verdades?

Hoy me decidí a hablar contigo, me decidí a decirte la verdad y dejar de poner excusas sin sentido.

Te he dejado claro que ahora mismo no sé lo que quiero, no sé lo que quiero con respecto a nosotros, pero si tengo claro lo que no quiero...

No quiero seguir con ese juego, no quiero que sigamos siendo dos desconocidos que de vez en cuando deciden quedar para pasar un buen rato...

No quería seguir alimentando algo que creía (y digo creía) que no tenía sentido...

¿Y cuál es tu respuesta? Que para tí no soy ningún juego, que te gustaría que las cosas fueran diferentes, que te gustaría que las cosas no ocurrieran a saltos, que para tí no soy solo una amiga...

Te ha molestado mi sinceridad, lo he hecho por mí pero también por tí, porque no me gusta que intentes quedar conmigo y que yo solo ponga excusas sin atreverme a decirte la verdad, porque soy como soy y no me gusta hacer daño a nadie, aunque no sé si te lo estaba haciendo pero no quería...

He agradecido la conversación por lo que me has dicho, por lo que me has dicho que piensas de ambos y tu última palabra ha sido a ver si sirve de algo...

Pero contigo solo tengo un problema, y es que no sé si hablas enserio, porque ya no me creo las palabras de nadie, porque no sé realmente como eres y porque de nuevo dejas la piedra sobre mi tejado...

Ahora mismo no es el momento, yo no estoy bien y no quiero hacer nada que me haga sentir peor... y esto si que lo hago por mí, porque necesito ser un poco egoísta, porque necesito pensar en mí y en lo que yo quiero... solo espero que lo entiendas y que para cuando yo tenga claro lo que quiero para ti no sea demasiado tarde... ni demasiado tarde para los dos...

Soy así... quizás debería no pensar tanto, porque las cosas ocurren cuando menos lo esperas, porque a veces no sirve de nada ser tan racional...pero es que no se hacerlo de otra manera...

Una de turista improvisada...

Pues sí hoy me he dedicado a hacer turismo por una ciudad que, a pesar de estar cerca de donde vivo, nunca había visitado (he ido en un par de ocasiones pero no me habia parado a comtemplar las cosas tan fantásticas que tiene), hablo de la ciudad de Sevilla, he sido una turista más por esas calles, acompañada de un amigo de la infancia, de los de toda la vida que entran en casa casi sin pedir permiso y se sientan a la mesa y un compañero de clase.

Por supuesto la primera odisea del día, fue llegar a Sevilla y saber donde teníamos que ir, así que como todo turista estabamos pérdidos, decidimos dejar el coche en el primer parking que nos encontramos y llamar a nuestro guía (un buen compañero de clase que es sevillano con el que había quedado para ver la exposición). Él amablemente vino a nuestro encuentro así que tampoco tuvimos que dar muchas vueltas.

La ruta comenzó con la visita a la exposición internacional de BODY WORLD, una exposición fantástica para conocer por dentro el cuerpo humano. En ella hay cuerpos humanos de verdad, aunque de cadáveres claro está, que han pasado por un proceso de plastinación y que ahora sirven para contemplar los huesos, músculas, arterias, venas y todo aquello de lo que está constituido nuestro cuerpo. Me ha resultado bastante interesante, es fascinante ver todo lo que tenemos...

Como todo buen turista después de eso no podíamos volvernos a casa, decidimos quedarnos a ver algunas cosas más. Puesto que el tiempo no acompañaba demasiado (empezó a llover) decidimos cruzar por la Universidad de Sevilla para ir hasta la Catedral, aunque me comentó mi amigo que no hay campus como en la de Huelva sino que está bastante dividida, justamente pasamos por las facultades de derecho y filología si no recuerdo mal. A decir verdad me ha gustado bastante la Universidad, evidentemente la he visto de pasada, la hemos atravesado y no la hemos visto con mucho detenimiento, pero más parecia un edificio antiguo que una Universidad, la verdad es que nunca me la hubiese imaginado así, pero me ha gustado mucho.

Sin duda lo mejor es pasear (aunque te mojes porque el tiempo no acompañe...). Y por supuesto estando en Andalucía no podíamos dejar de hacer lo más típico, irnos de tapitas. Estuvimos en una cervecería llamada "100 montaditos", era la primera vez que iba y la verdad es que me gusto mucho, un ambiente muy bueno, una compañia muy agradable y la comida bastante rica que nos supo a gloria, además debíamos coger fuerzas porque nos habíamos planteado subir a la Giralda...

Después de comer nos fuímos a la Catedral, bastante bonita la verdad. Lo que más me llamaron la atención fueron los cuadros había de: Zúrbaran, Murillo incluso uno de Goya, aunque realmente no me quedo claro si eran verdaderos o representaciones. Una vez vista la Catedral y antes de salir al patio de los naranjos, subimos a la Giralda. Subimos 37 pisos si no recuerdo mal, y alli pudimos ver unas vistas fantásticas de la ciudad.

Luego bajamos y nos dirigimos al patio de los naranjos donde se encontraba la salida, la verdad es que en ese momento no pude evitar pensar en Córdoba, en el patio de los naranjos de la Mezquita y en la excursión que hice hace un par de años, no pude dejar de acordarme de muchos momentos y de muchas personas asi que creo que se planto en mi cara una sonrisa un poco tonta...

Ya estabamos bastante cansaditos pero bueno quedaba un último empujoncito, fuimos al barrio de Santa Cruz, un barrio bastante bonito con unas calles muy estrechas que me recordaron al albaycin de Granada, aunque no es comparable, sin duda Granada tiene un toque especial. Allí nos sentamos en un parquecillo a descansar un poco, y a esperar que pasara otra nube que de nuevo nos mojo...

Para terminar estuvimos comiendo un helado, en una conocida heladeria de la que no recuerdo el nombre... pero los helados estaban buenísimos, me llamo la atención la diversidad de sabores, el que más me llamo la atención fue el de torrija, si si, torrija.

Como fin a nuestra visita por Sevilla entramos en fnac, una tienda bastante grande de 3 o 4 plantas, allí nos dirigimos a la planta dedicada a los libros e hicimos unas cuantas adquisiciones. Yo compré dos libros: uno de ellos fue "LA LLAVE DEL ABISMO", un regalo para un buen amigo que cumple años el sábado y también "EL CURIOSO CASO DE BENJAMÍN BUTTON", porque después de oír hablar de él a Sarítisima tenía curiosidad por leerlo, puesto que prefiero leerme un libro a ver una película.

Una vez hechas las adquisiciones de los libros y bastante cansados ya, decidimos volver al rescate de nuestro coche, pasando por la Torre de Loro y la Maestranza de Sevilla (pero sin pararnos a verlas) y vuelta a casa con la sensación de haber descubierto una ciudad nueva que esconde mucho encanto, porque a veces tenemos cosas maravillosas a nuestro alrededor, solo hay que dedicar un poquito de tiempo para descubrir toda la grandeza que encierran...

Me dicen...

Debes cambiar....

Debes empezar a no ser tan buena...

Piensas demasiado en los demás...

Valorate más...

Te preocupas demasiado por gente que no lo merece...

Deja de ser tan tonta...

Eres demasiado sensible...

Empieza a ser mas inteligente...

Mira quien de verdad se merece tu amistad...

No esperes nada de nadie...

Te preocupas demasiado...

Quierete más, porque vales mucho...

Aprende de tus errores...

Debes aprender a ser mala (menos buena)...

¡¡¡¡¡¡Date cuenta

de

una

vez!!!!!!!!

Pd: definen mi semana santa...es lo que más he escuchado en esta semana... pero no estoy triste porque en el fondo llevan razón...

Aprendiendo...

Sabéis... hoy ya no me da miedo de estar convirtiendome en nada... sigo siendo la misma persona...

Siempre me he sentido culpable de todo cuanto me ha pasado (o en la mayoría de los casos) pero llega el momento de dejar todo eso a un lado... no vale la pena seguir mal por algo que no tiene sentido...

A veces puedo resultar insoportable (y lo reconozco) pero solo soy insoportable con la gente que quiero de verdad... no creo que cueste tanto comprender que necesito sentiros cerca y que a veces la única manera que tengo es siendo así.

Se acabó el estar mal... se acabo perder minutos de mi vida... se acabo seguir autocompadeciendome y autocastigandome... al fin y al cabo la vida es así y yo también aunque a veces no sepa aceptarlo....

Y es que en el fondo... seguro que algo bueno tengo que tener (o eso dicen)...

pd: ¡lo pongo bien grande para que no se me olvide!