Sin palabras...

- Te estas pillando…
- No puede ser tan bueno… ni todo tan bonito.
- Estoy superando la adicción al tabaco y si me vuelvo ahora adicto a tus labios ¿qué pasa?
- No, no estoy enamorada, nos hemos visto dos veces…
- Nunca había sentido algo así…
- No, todavía no te vayas…
- Tenía ganas de besarte pero no sabía cómo ibas a reaccionar…
- Nos despedimos con dos besos, abrí la puerta del coche para bajarme… y en ese momento me cogió de la mano…
- Ohhh, que romántico…
- Me gusta para ti…
- Es mono y parece buena gente.
- Estuvo pendiente toda la noche de mí…
- ¿Cuándo nos volveremos a ver?
- No pude dormir bien por las sensaciones vividas…
- Me encantó que me besaras…

Cada uno que interprete lo que quiera, pueda o sepa, yo… me quedo con todo esto y mucho más, resumen de un momento especial por el que estoy pasando y con la sonrisa tonta que lleva todo el día impresa en mi cara…

Hoy...¿ilusión?

Hace días que llevaba pensando en escribir un post sobre este asunto, pero lo cierto es que he preferido no decir nada porque no sé, no me atrevia de algún modo a exteriorizarlo ni siquiera aquí... pero creo que es absurdo querer esconder algo que no pasa de ser un sentimiento bonito, algo que me ilusiona, algo que desde hace unas semanas no deja de dar vueltas dentro de mí...

He conocido a alguien, y la verdad es que ademas de atraerme fisicamente, me siento muy agusto hablando con él (al menos por mesenger y móvil porque lo cierto es que solo nos hemos visto el día que nos conocimos 10 minutos), así que no sé, mañana (mejor dicho ya hoy) voy a volver a verlo, y no sé que pasara, no sé en el momento que lo vuelva a ver que voy a sentir ni como voy a reaccionar... pero lo cierto es que puedo decir que hoy por hoy estoy ilusionada pero voy con pies de plomo...

Dije que no iba a pensar mucho asi que ya no escribo nada más, supongo que no será la última vez que hable sobre esto... y es que, como digo muchas veces, si hablasemos de nuestras alegrías como lo hacemos de nuestras penas, todo tomaria otro color... asi que espero seguir compartiendo cosas bonitas...

PD: estoy super nerviosa, porque como le comentaba a alguna amiga no suelo quizás exteriorizar mucho mis sentimientos pero los vivo de manera muy especial, real, llevada a los extremos (no sé si son las palabras correctas), lo cierto es que este encuentro me ilusiona a la vez que me da bastante "miedo".

La princesa busca marido...

Quizás el vídeo que he colgado no es demasiado bueno, pero lo que importa es lo que se dice y eso se escucha perfectamente...

¿Es necesario añadir algo más? Preciosa historia...

Jorge Bucay siempre ha sido un escritor que me ha encantado, pero cuanto más conozco de él más me gusta.

Hoy... ¡sonrisas!

En este rinconcito he compartido mas penas que alegrías, pero hoy me apetece sacar una gran sonrisa para contar el fantástico fin de semana que he pasado.

Fin de semana rodeada de familia, muchas risas, muchos piropos (creo que me voy a tener que arreglar más a menudo), ver a personas queridas que hacia tiempo que no veía y que siempre alegra saber que estan bien, desconectar del día a día...

El tiempo no ha acompañado pero bueno eso es lo de menos, he intentado sacar lo mejor de mí estos dos días porque a pesar de que me intento hacer la fuerte, la fría, la despegada de la familia, después es todo mentira, me encanta sentirme rodeada por ellos, ver a mis primos pequeños correr, tomarme una copa charlando con mi tia, hablar de nuevas metas con mis primos mayores que también están estudiando, reirme, irme la última a las 6 de la mañana de una de las comuniones y levantarme la primera (a las 10) para irme a la otra...

Comer mucho, beber lo justo y reirme como nunca, el cansancio no importa, mis pies después de todo un fin de semana con tacones tampoco, mi de nuevo maltrecha rodilla menos... pero acabar subida a un castillo hinchable a las 4 de la mañana, con una sonrisa, llena de cariño, y encima ver a mis amigas aunque solo fueran 5 minutos... ¡HA MERECIDO LA PENA!

Y sí, me he acordado de ti...

¡Vive hoy!

Hoy voy a dejar por aquí un precioso texto de Pablo Neruda que encontré hace unos días por Internet, no pude más que guardarlo en el mismo instante en el que lo ví, y hoy, buscando entre algunos documentos me he vuelto a topar con él... asi que hoy, también lo comparto con vosotros.

Muere lentamente quien no viaja,

quien no lee,

quien no oye música,

quien no encuentra gracia en sí mismo.

Muere lentamente quien destruye su amor propio,

quien no se deja ayudar.

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito

repitiendo todos los días los mismos trayectos,

quien no cambia de marca,

no se atreve a cambiar el color de su vestimenta

o bien no conversa con quien no conoce.

Muere lentamente quien evita una pasión

y su remolino de emociones,

justamente éstas que regresan el brillo a los ojos

y restauran los corazones destrozados.

Muere lentamente quien no gira el volante

cuando esta infeliz con su trabajo, o su amor,

quien no arriesga lo cierto ni lo incierto

para ir detrás de un sueño

quien no se permite, ni siquiera una vez en su vida,

huir de los consejos sensatos...

¡Vive hoy!

¡Arriesga hoy!

¡Hazlo hoy!

¡No te dejes morir lentamente!

¡NO TE IMPIDAS SER FELIZ!

En cuanto lo leí pensé en cuanta razón hay escondida detrás de esas letras y sobre todo cuanto me queda por hacer ¡HOY!

Se acabó...

De verdad, ya ahora si es el momento de cerrar toda la historia... he borrado las únicas formas que tengo de hablar contigo (a menos de que nos encontremos por la calle, cosa poco probable porque vivimos a 52 km y cada vez son más contadas las veces que voy a esa ciudad...).

Sé que ya no hay ninguna oportunidad ni probabilidad de que haya algo entre tú y yo, y por eso hoy se acabó... como me ha dicho un amigo, quizás te idealicé y creí ver en ti alguien que no eres, siempre me aconsejaron que olvidara toda esta historia cuanto antes y yo seguí intentando algo...

Asi que nada, sé que me costará pero bueno es lo mejor que puedo hacer... A gente que me conoce y lee esto, le sorprenderá esto que estoy contando, pero sin decir nada a nadie he seguido hablando con este chico desde que nos conocimos, y, aunque no he comentado esta historia con mis amistades (salvo en ciertos momentos) seguía adelante con ella, y ahora me siento un poco tonta pero bueno...

Se acabó...

¿Hablar o no hablar?

Intentando olvidar sigo, pero ¿eso como se hace?… Aceptaste mi decisión pero ninguno de los dos queríamos perder el contacto... Pero ya no sé lo que quiero, ni lo que siento, mi cabeza es un caos y mi corazón, de mi corazón no sé decir nada…


Cuando no hablamos, espero que me hables, me molesta que estés ahí y no hables conmigo, que no me digas ni siquiera hola…


Pero cuando me hablas, como ayer, cuando hablamos como si fuéramos amigos, como no habíamos hablado nunca en estos casi 2 años y justo unos días después de que decidimos que lo mejor era olvidar toda la historia y terminamos dándonos las gracias por lo bueno y dejando a un lado el daño que en algún momento nos pudiésemos haber hecho… también me molesta, porque yo no quiero que seas mi amigo…


Y así estoy, hecha un mar de dudas, jamás pensé en estar así, jamás pensé en darle tantas vueltas cuando empezó toda esta historia un sábado a altas horas de la noche con unas cuantas copas de más y un poco de vergüenza de menos…


Pero lo cierto es que así es imposible olvidar, ¿sería más fácil si rompo cualquier posible contacto que pueda tener contigo?


Tengo aún un problema mayor que ese y es que no se poner nombre a eso que hemos tenido ni a lo que yo he podido sentir. Ni siquiera hoy y a estas alturas, como he hablado con una amiga hace unos días, no sé si hago todo esto porque necesito de algún modo saber que en algún momento mi vida va a tener que cambiar, que tiene que llegar alguien y que va a tener sitio, o si realmente eres tu esa persona que has llegado y no he dejado entrar…

Olvidando...

Olvidar, es necesario hacerlo.

A veces, es inútil seguir alimentando una llama que ya no arde por sí sola.

Es importante cerrar historias acabadas, escribir finales si no bonitos menos amargos de lo que podrían llegar a ser…

Es normal no querer seguir sufriendo una historia que ni siquiera sabemos si es real, unos sentimientos que no podemos ver…

Es necesario abandonar la partida, acabar con ese juego que hace tiempo dejo de gustarme, pero alguien se propuso continuar y yo volví a ponerme en la casilla de salida…

Es justo que sigamos adelante, que tú encuentres a alguien por quien realmente seas capaz de luchar mínimamente, alguien que sea capaz de tocar tu corazón tímidamente y encuentre un resquicio por donde colarse y conocer quién eres…

Es justo que yo también siga mi vida, que no siga sintiendo que podríamos volver a intentarlo quizás ahora con el único objetivo de saber qué habría pasado, porque no todo fue culpa tuya…

Olvidar esa historia que no tiene principio pero que espero que este sea su final,

sin lágrimas, sin reproches… seguiremos nuestro camino

pero ahora, es necesario OLVIDAR

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Fantaseando...

A veces, pienso que no sería nada sin mis sueños, sin mis fantasías, sin dejar que mi imaginación volará sin poner límite… porque, disfruto dejándome llevar y poniendo palabras e imágenes a aquello que pasa por mi cabeza…

No siempre mis fantasías y mi imaginación me llevan a un lugar fantástico, donde todo es bonito pero me gusta, aunque a veces me sobresalte enfadada o dolida con algunas de esas imágenes y palabras…

Me encanta fantasear lo reconozco… me hace sentir viva… pero puede tener efectos contrarios, y es que no se separar mi imaginación de mis verdaderos sentimientos…

Y aquí y ahora y como este mundo también forma parte de mí, volveré siempre que mis dedos decidan poner palabras a aquello que mis pensamientos y sentimientos manden…

No es un adiós...

Llevo semanas pensando en este momento y creo que es la tercera vez que me pongo a escribir esta entrada... pero, a estas alturas, me parece que lo mejor es dar el paso...

Después de muchas vueltas creo que después de casi dos años y 162 entradas es el momento de apartarme un poco de este blog. Esto nació con un objetivo que medio conseguí, luego se convirtió en un lugar donde recrearme, donde descubrirme, donde crecer, donde aprender, donde fantasear, y hoy, me cuesta tanto dejarme llevar que creo que se hace necesario dar paso al silencio...

Gracias a todos los que formáis parte de este trocito, he intentado poner nombres pero creo que me dejaría a gente detrás y no me apetece, pero es imposible no nombraros a algunos (espero que lo entendáis): Elsilencio, Saritisima, Steve, Lucia, simplementeyo, Julia...

Estoy pasando un momento personal no muy bueno la verdad, y entrar aqui y no tener nada que contar, o solo tener que contar cosas que no me agradan de algún modo o que no quiero dejar salir no ayuda mucho... porque, aunque parece una contradicción me ayudaría gritar cuanto tengo dentro, pero este no es el lugar ni el momento adecuado para hacerlo por muchas razones...

No es un adiós puesto que creo que, hoy por hoy, se me hace imposible no pasar cada día por este trocito de mí, asi que seguiré entrando, seguiré yendo hasta vosotros y hablaré cuando tenga algo que decir...

No me quiero alargar mucho más, además de que creo que llevo como dos horas para escribir esta entrada y por mucho que la leo y leo creo que no voy a lograr transmitir lo que quiero, pero hoy no me salen otras palabras...

Necesito...

... Hoy solo necesito una cosa...

... que por desgracia no voy a recibir...

... no cambia nada, pero lo necesito...

Solo una palabra...

...IMPOTENCIA...

Esta es la palabra que desde hace unos días resume como me siento...