días grises

La vida está llena de instantes, por momentos es como el mar en calma, apacible, agradable, de olor suave y de momentos inolvidables, pero otros es como el peor rugir, la peor arma contra nosotros mismos, como ese tempano de hielo que es capaz de deshacerse entre los dedos...

Días nublados, donde el sol no se poneallá a lo alto, días grises, nauseabundos, días en los que te
gustaría no existir, no vivir en este lugar donde la falsedad siempre gana la partida.

Mas siempre nos quedaran los díasllenos de sol y sonrisas, momentos aferrados a tu corazón ansiandono acaben nunca, instantes pérdidos en las manillas de un reloj que parece ir demasiado deprisa...

Y es el viceversa de siempre, estar aquí o estar allá, reír o llorar... dejar que todo fluya por instantes para acabar sintiendo que no vale de nada lamentarse si no es para seguir luchando, pues aunque todo se muestre contrario a mi, siempre luchare para ser como soy, aun cuando signifique ser diferente a todo lo demás...

Días grises que mañana tornaran en sonrisas, o al menos deseemoslo...

...

Siempre tuve miedo a enfrentarme a un papel en blanco, más en estos tiempos, donde la montaña rusa donde vivo parece querer hacerme bajar…

Se paró el tiempo para mí, hoy alguien muy especial me dijo: era guapísima tanto como tú, y como siempre contesté: mucho más que yo pero por favor de ese tema no.
Duele, duele cada día, cada instante, cada momento que siento que ya no estás… te marchaste y a pesar de que cada día intentó convencerme de que fue lo mejor, duele… duele entender, duele comprender…

Pero si hay algo que comprendo (y más ahora) es que la vida sigue, y yo decido seguir hacia delante, por más que duela, por más que pese, por más que haya piedras en el camino y obstáculos que saltar, porque tú me enseñaste que luchar siempre es la mejor opción.

Han cambiado mucho las cosas sin ti, ya nos ves, porque sé que estás esperándonos, que nos ves cada día (hoy puse el árbol de navidad por ti, porque sé que a ti siempre te encantaba…). Ves como todos estamos aprendiendo poco a poco a seguir adelante con nuestras vidas, quizás notes que estamos más distanciados, pero no es así, simplemente cada uno tenemos nuestra “ otra vida” la que está fuera de estas cuatro paredes, la que va más allá de nosotros tres…

Me pregunto muchas veces que piensas, que piensas de lo que ves, que sientes… me daba mucho miedo y me sigue dando, pensar que lo que estoy haciendo no te gusta, pero conociéndote sé que nunca me juzgarías y que igual no te hubiera hecho mucha gracia en principio todo esto, pero que acabarías entendiendo que lo único que hago es vivir, es vivir algo muy especial, algo que jamás he vivido con nadie… y sé que nunca te negarías a mi felicidad.

Te echamos mucho de menos aquí pero sabemos que tu lugar está allí, junto a las estrellas, es un lugar privilegiado, y aún mereces mucho más… porque siempre serás el ejemplo de coraje, de fuerza, de valor, de lucha, de amor… porque siempre serás la persona más especial del mundo.
Sabes cuánto me cuesta hablar de ti, pero te echo de menos…

No olvides nunca que te quiero mamá.

aqui otra vez

Pues eso, hace bastante tiempo que no escribo en este rinconcito y no es porque lo tenga olvidado, pues sigo entrando casi a diario pero lo cierto es que apenas tengo tiempo para dedicarle y escribir por escribir como que no me gusta.

Aun asi, hoy haré una excepción para asomar la cabecilla (hadita porque tú me lo pediste :P)
Pues nada, supongo que hoy solo podría decir que quiero que llegue el 31 de agosto, es agotador trabajar en verano pero si encima trabajas en un supermercado en un pueblo donde su población se multiplica por 10 en verano y donde nada esta preparado para recibir tal abalancha, jodido va. En fin, que en el trabajo no paro ni un segundo y estoy agotada, tengo libre un dia cada 2 semanas asi que el cansancio se va acumulando, pero bueno, estoy contenta, al fin y al cabo no hay mas remedio que trabajar.

Por lo demás todo va bien, estuve jodida por suspender las opos, por tener que dar mil y una explicación, tengo algunos problemillas de salud (mi estómago sigue dandome problemas) y agobiada por no saber que pasará en septiembre, aun asi me da igual, estoy bien, tengo ganas de hacer cosas, y lo que tengo muy claro es que en esta vida hay solo una cosa que no tiene solución, para todo lo demás la hay, asi que poco a poco todo irá bien.

En el plano amoroso (como dirian "los programas de corazón") estoy sorprendida realmente, supongo que nunca pense que podría sentir algo así, he tenido la suerte de encontrar a una persona maravillosa que me hace sentir especial a cada segundo. Podría extenderme y contar doscientas mil cosas y ninguna mala pero sabeis que hablar de mis sentimientos a mi no se me da demasiado bien, lo que puedo decir es que es lo mejor que me ha pasado.

Asi que eso es todo, espero volver pronto y que la inspiración me acompañe, pero sobre todo tener tiempo, tener tiempo para sentarme tranquilamente y dejarme llevar, algo que en estos últimos meses ha sido casi imposible.

Espero que a los que esten de vacaciones les vaya bien y a los que esten currando como yo, chicas, chicos es lo que nos toca, asi que a seguir.

Finde intenso... pero con sonrisas infinitas

Pues si, realmente ha sido un fin de semana muy intenso para mi, pero realmente necesario...

Creo que hoy se me agolpan las palabras, no sé muy bien como expresar todo lo que siento... ese remolino de sentimientos que hoy se amontonan...

Todo ha empezado a cambiar, y por suerte para mejor... o quizás no ha cambiado nada solo yo...

Ha llegado alguien a mi vida, alguien que ha cambiado por completo mi forma de ver las cosas, alguien que me ha echo sentir mas yo que nunca, alguien que me ha ayudado a no ser tan dura con los demás y conmigo misma... alguien que me ha hecho entender que la vida sigue y que ese PASO DE TODO, a veces es necesario...

Quizás no tenga tanta importancia, pero esa persona, esa persona que se ha convertido en parte de mi vida, alguien en quien necesito a cada segundo... es una chica, y aunque eso es lo de menos (o lo de más, por todo lo que significa el que este pasando esto...) para mi ha sido díficil aceptar y entender, pero casi han pasado dos meses y ya veo las cosas de otra manera... porque es especial... y porque no voy a negar lo que siento solo por lo que los demás puedan pensar...

Mi padre y mi hermano lo saben (o creo que lo saben...), esas personillas a las que quiero con locura, mi davi, mi vonia y mi pri (que no se que haria sin ellos...) lo saben... y yo y ella lo sabemos, todo lo demás no me importa (de esto no estoy tan segura, pero tengo que autoconvencerme y además debo hacerlo por mi...)

Si esto fuera poco la relacion con mi padre mejora cada día... porque aunque nunca lo haya dicho lo admiro, me encantaria parecerme a él... porque ahora, después de todo lo vivido, me doy cuenta de que siempre hemos sido lo primero en su vida, incluso antes que él... y donde en un momento de mi vida puse rencor e indiferencia deberia haber puesto apoyo y entendimiento...

Pero por si siguiera siendo poco, estoy esperando la llamada (de la que ya me han avisado...) para mi nuevo trabajo, el que me va a ocupar los fines de semana y los meses de verano, algo que me hace muchisima ilusión...

En fin, que estoy en un momento de mi vida en el que las sonrisas salen solas... y hoy, queria compartir un poquito de todo esto con vosotros, los pocos que aun seguis entrando en estos retazos de mi vida...

sería tan fácil...

Sería tan fácil si tú no fueras como eres…

Sería tan fácil si no hubiese aceptado ese café…

Sería tan fácil si yo no hubiese decidido hacer caso a mi corazón…

Sería tan fácil si no convirtieras cada segundo que paso contigo

en un momento especial…

Sería tan fácil si no pensará en ti a cada segundo…

Sería tan fácil si no me acordará de ti cuando abro los ojos al despertar

o los cierro al dormir…

Sería tan fácil si no te hubieses cruzado en mi camino

haciendo que todo volase por los aires…

Sería tan fácil si yo no luchará contra mí y gritará lo que siento…

Sería tan fácil si no me importara el qué dirán, si no m diera miedo

a vivir lo que siento junto a ti…

Sería tan fácil si cogiese esta oportunidad con las dos manos y no la dejará escapar…

Me gustaría vivir esto no solo a medias, como quien está haciendo algo malo, me encantaría que justo tú no fueras la persona que tienes que pasar por esto por mí…


Solo hay un problema que ni siquiera llega a eso, es cuestión de aceptar, mirar al frente y decidirse a sonreír sin importar nada más, porque esto no cambia nada, sigo siendo la misma persona que hace un mes cuando por primera vez justamos nuestras manos y dejamos que los silencios y el corazón hablara por nosotros, pero ahora con más sonrisas, con nuevos sentimientos y sensaciones, con nuevas vivencias y CONTIGO…

¿Razón o corazón?

¿Y si en realidad el tiempo no lo pudiese todo, si no fuese tan cierto que las cosas con el pasar de los días se van olvidando, o las heridas no se van cerrando, cuantas cosas cambiarían?

Porque es muy fácil pensar que con solo dejar pasar los días, meses o años las cosas se solucionan, y lo peor es que uno se auto convence, y se cree un superado, alguien que tuvo la suerte de superar un dolor y sobreponerse, y se vuelve a sentir fuerte...

Sin embargo, un buen día, quizá el menos pensado, todo el castillo que creías tan sólido comienza a temblar, porque te encuentras de nuevo cara a cara con el dolor, con ese sentimiento tan helado y tan dormido del que ya casi ni te acordabas, y que, muy a pesar de todo, sigue ahí, y comienza a despertarse con todas las fuerzas acumuladas por el tiempo en que estuvo inactivo y quiere salir, quiere gritar que está vivo y que va a dar pelea, por que la RAZÓN piensa:

”¡Otra vez no! ¿o acaso no te acuerdas el tiempo que te costó volver a ponerte en pie?, ¿o no te acuerdas de esas noche sin dormir, de esos desvelos y angustias, de tus días vacíos, de tus noches sin estrellas?

¿Quieres realmente volver a vivir todo eso, o ahora que ya estas de pie no sería mejor que anduvieras por otros caminos? Porque, sinceramente, amores no te faltan, tienes la capacidad de enamorar a quien quieras, y te vas a hacer problema por un hombre/una mujer que, en realidad, no sabes si te quiere, no sabes si te engaña?...

¡Piensa! ¡no te equivoques! Una vez creíste tocar el cielo con las manos y en un instante descendiste al más profundo de los infiernos, ¿crees que vale la pena?

Haz lo que te digo, no existen los amores eternos, y seguramente, todo eso lo único que te va a hacer es ilusionarte y volverte a lastimar" Y se hace un silencio eterno...

El CORAZÓN, aturdido por las palabras de la RAZÓN, se queda sin aliento, pero después de un rato de pensar, donde la RAZÓN ya creía tener ganada la partida, el CORAZÓN replica:

"No sé si tus palabras son del todo ciertas, pero sí sé que no son tampoco del todo equivocadas: no es lo mismo pensar que sentir, no es lo mismo razonar que hacer las cosas impulsivamente, porque los que piensan son aquellos que nunca se arriesgan, y pobre de aquel que no esté dispuesto una vez en su vida a perderlo todo por la persona que ama, pobre de aquel que no está dispuesto a olvidar, porque nunca será perdonado, pobre de aquel que es tan ciego y vacío, que no es capaz de dejar de lado todas las trivialidades de la vida por amor... POBRE DE QUIEN TENIENDO EN FRENTE EL AMOR DE SU VIDA, NO ES CAPAZ DE QUITARSE LA CARETA Y SENTIR...

Porque el amor no sólo es alegría, no solo es paz y ternura, el amor es también dolor y lágrimas, es angustia y desvelo, es muchas cosas, pero bueno... la verdad es que no sé qué pesa más, si la RAZÓN o el CORAZÓN.

Lo que si sé es que si uno no siente se transforma simplemente en una roca, una cosa que no es capaz de demostrar cariño y confianza, un cuerpo sin alma.

Por eso creo que uno debe jugarse por lo que siente... le puede salir bien o mal, puede equivocarse o vivir el resto de su vida con la persona que ama... lo que sí es cierto es que jamás perdonaría a alguien que por rencor o desconsuelo no sea capaz de tomar a la persona que ama, y gritarle a todo el mundo que por ella daría la vida...

Y, por último, otra cosa que tengo bien clara, es que el que se enamora soy yo, y el amor se siente con el CORAZÓN, no con la CABEZA".

Se hizo el silencio... y, sin mediar palabra, el CORAZÓN, decidió tomar el camino correcto... y fue tras el amor...

Autor desconocido

Yo estoy corriendo ese riesgo... porque como te dije quien no arriesga no gana, no sé si al final ganaremos o perderemos pero me quedó con el ahora y el ahora es que ya estamos ganando.

No lo entenderéis...

Hoy solo tengo ganas de estar sola, de no hablar con nadie aunque por dentro sienta la necesidad de gritar como me siento... es como esos días que parece que todo, incluso tú misma, ha dado un vuelco y es irreconocible...

No sé porqué razón (o quizás si aunque no quiera aceptarlo) estoy asi hoy, en realidad llevo asi unos días, y la razón soy capaz de entenderla solo a medias, puesto que incluso a mi en ocasiones se me hace dificil entenderme a mi misma... esa necesidad de sentir que acaba por agotar mis sentimientos, por contradictorio que pueda llegar a parecer...

Desde hace unos meses lleva instalado en mi ese sentimiento de soledad que no acabo de aceptar... y me sé toda la teoría: la vida sigue, la vida es mas fácil con una sonrisa, es necesario seguir y dejar atrás el pasado... pero se puede dejar atrás una vida, se puede comenzar de nuevo... ¿quiero comenzar de nuevo?

Ahora me descubro haciendo cosas absurdas que jamás hubiese imaginado hacer, me descubro planteandome cosas a mi misma que nunca pensé... me vuelvo a ver negando cosas que no tienen sentido, hago cosas que siempre creí que nunca haría... traicionando alguno de mis principios que en algún momento de mi vida creí inquebrantables...

Solo espero que el día que sea capaz de pasar página a todo esto, no me arrepienta... buscando en lugar de encontrar...

Seguir es el camino...

Tratemos de vivir la vida tal y como nos viene, sin olvidar a las personas que queremos, sin olvidar los buenos recuerdos y sin dejar de lado nuestros sueños y nuestras metas, esa lucha diaria que da sentido...

Pero olvidemos los miedos, dejemos a un lado los rencores, aprovechemos los días, las horas, los minutos que tenemos por delante...

Al acostarnos vayamos con la intención de reponer fuerzas para el nuevo día, tengamos la intención de levantarnos con una sonrisa (aun cuando pueda ser rota con un simple abrir de ojos...)

Como siempre digo en este camino, ese que a veces nos parece que estamos en una carrera llena de obstáculos, otras parece una película donde somos los actores principales incluso haya veces que nos parezca la peor pesadilla lo importante es seguir adelante aunque por momentos lo hagamos tristes, compungidos, llenos de rabia o sin ganas pues al final nos daremos cuenta de que merece la pena...

Como dice la foto: ahora es momento de volver a empezar...

El 2010 ha sido un año largo, muy largo... quizás más de lo que hubiese imaginado. Como siempre, al terminar el año todos, consciente o insconcientemente, hacemos balance del año que termina. Si este año tuviera que hacer balance seguramente la balanza caería empicado hacia un lado, no habria manera de compensarla pues por encima de todo, este año he perdido una parte de mi, he perdido lo que durante años ha sido el centro de mi vida... aún así y hoy voy a intentar hacer un esfuerzo por hacer un balance objetivo (o subjetivo) de lo que ha sido este año para mí...

El año comenzó como cualquier otro, sin nada que resaltar... quizás el primer recuerdo asi bueno que tengo sería ese 14 de febrero, que a cualquiera le pareceria tonto recordar, pero no, pues fue el cumpleaños de una de las personas mas importantes de mi vida y tuve la suerte de poder participar de esa sorpresa... que, a mi personalmente, me encantó pues aunque no es el primer cumpleaños que celebro con ella si fue especial, pues me sentí (por primera vez) participe de ello desde el principio... (si soy asi de tonta...)

Después recuerdo un fin de semana especial, en abril, las comuniones de dos de mis primos a las que me mostré reacia a ir pero que finalmente decidí ceder y acudir a pasar un fin de semana familiar, que aunque no me gustan pues siempre suelen salir a relucir los mismos temas (para bien o para mal) disfrute todo lo que pude...

También en Abril no tuvimos mas remedio que aceptar y valorar la importancia de la enfermedad de mi abuela, la que ahora después de unos meses, la tiene postrada en una cama sin valerse por si sola, sin reconocer a nadie de la familia... solo viendo como sufre ella y sufre todo el mundo a su alrededor...

Conocí a alguien, alguien por quien sentí algo... pero que todo quedó en nada. No voy a buscarle justo ahora una razón porque no tendría sentido pues en el fondo y aunque alguna vez he pensado o me hubiese gustado que fuera diferente, siempre sentí que no era la persona que me gustaría tener a mi lado...

Llego el verano, un verano muy especial para mí, podría decir que uno de los mejores veranos que he pasado, pues decidí que habia que empezar a cambiar cosas y que en la vida no todo era andar con la cabeza gacha sino que habia que seguir adelante y si era con un sonrisa mejor... salí más que cualquier otro verano, trate de disfrutar de cada minuto que tenía libre, rodearme de esas personillas que convirtieron ese verano en todo lo especial que fue...

Después del verano llegó el mes más duro y más díficil de mi vida y el día que jamás se borrará de mi cabeza... el mes de septiembre, se unian en mi la incertidumbre de un nuevo año, el no saber si me volverian a llamar para trabajar en el cole, por ese entonces no se sabia si habria oposiciones pero todo apuntaba a que sería una mala convocatoria, todo ello unido al sentimiento que ya de por si me llega cuando termina el verano... ese sentimiento de soledad y de tristeza...

Por si fuera poco, en ese mes mi madre enfermó...acudimos un dia al hospital y nos mandaron a casa, a los tres días tuvimos que volver y a la semana ya todos conoceis el final.... la semana mas dura de mi vida, ver como la persona a la que más quiero se apagaba por minutos, tomar decisiones conjuntas con mi padre sobre que hacíamos... tener que soportar y aguantar cada una de las palabras de los médicos y hacerme muchos kilometros, del hospital a casa y de casa al hospital, horas sin salir de la habitación con una mascarilla puesta y viendo como no podía hacer nada... y al final ese 18 de septiembre cuando llego al hospital a las 10 de la mañana y veo que ya no hay vuelta atrás, que la esperanza ya no me sirve de nada, que era el momento de ser fuerte y aceptar que ese momento era inevitable... me arme de fuerza y llamé a los familiares cercanos para contar la situación, esa espera agonica con un fin predeterminado y que ya no tenia vuelta atrás... todo terminó a las 14:15 de ese maldito 18 de Septiembre de 2010.

Y a partir de ahí simplemente es mejor no echar nada en la balanza, pues no sería ni justo, ni objetivo... pero me quedó con lo bueno y es que me he dado cuenta de quien realmente está ahí incondicionalmente y quien no, he conocido a un grupo de gente que me acoge cada día aunque solo sea para compartir un café, viaje a Madrid con mi padre y mi hermano que aunque no fue lo que imaginé al menos estuvimos juntos, concierto en cordoba, fin de semana en sevilla con las niñas, la verdad es que no han sido pocas cosas positivas pero, evidentemente, quedan eclipsadas por toda la situación que estoy viviendo...

Y este es el resumen a grandes rasgos de este año 2010... habria mucho más que decir pero... mejor no seguir ahondando... como he dicho, hacer balance este año es muy difícil pero tengo la necesidad de hacerlo para ver que no todo ha sido malo aunque todo quede en nada...

Fiestas...

Empiezan a aflorar en mi esos sentimientos de tristeza y nostalgia que me embargan cada año por estas fechas pero agudizado este año por lo que ha pasado... llevo hoy todo el día sin ganas de hacer nada y con lágrimas en los ojos...

Este año van a ser unas fechas muy muy difíciles pues serán las primeras que pasaré sin mi madre, será además la primera navidad que pasaré sin mi madre y sin mi abuela a la vez pues está enferma... será también mi primer cumpleaños sin ella y todo en los mismos días y en unas fechas que a mí desde la pérdida de mi abuelo hace siete años se me hacen muy cuesta arriba...

Llevó semanas evitando hablar del tema, de donde cenaremos y de que haremos, pues a mi sinceramente no me apetece hacer nada... solo quedarme en casa, sin nada de cenas ostentosas y mucho menos por volver a darme cuenta de que eso de que son unas fechas familiares en mi vida es anécdotico, pues hace muchos años que no es así...

Pero también sé que la vida sigue, que las fechas van a llegar y que tendré que hacer lo posible por estar bien, pues sé que ella allá donde esté querrá ver que estamos aquí y que aunque todo ha cambiado con su marcha, seguimos aunque por momentos lo hagamos muy separados...

Asi que bueno, a vosotros, los que formais parte ya de este trocito de mi quiero desearos unas felices fiestas y que disfruteis cuanto podais... que el año que viene venga cargado de nuevas energías, nuevas ilusiones y nuevas metas... pero sobre todo que venga cargado de salud, que a la larga, es lo único que importa realmente...

Sin saber qué es...

Me acabo de proponer escribir un post y publicarlo... algo con lo que antes disfrutaba muchísimo.

Quería escribir algo que me pasó hace solo unos minutos pero que me lleva pasando muchísimo tiempo y a pesar de saber que debo cambiarlo, en este momento, justo ahora no sé controlarlo...

Sé que un gran defecto mio es que cuando alguien requiere de mi una palabra muchas veces no la encuentra, yo escucho horas si me necesitan pero al final nunca se que decir... desde hace algún tiempo esto no me pasa tanto (por suerte) y la verdad es que ahora al menos intento controlar porque muchas veces acaba por agotar a la gente que me rodea...

Hoy no es que me haya pasado justamente eso, es que una chica que ahora trabaja conmigo a la que conocí hace menos de dos meses está pasando un mal momento y casi todos los días me llama para que vaya a su casa y tal y yo voy, lo hago encantada... pero hoy no he podido más que decir que me volvía a casa, no sé si por puro egoismo o por qué...

De verdad que se me hace un nudo en el estómago, porque tengo la sensación de que cuando me habla no la estoy escuchando estoy pensando en mí y cuando la escucho al final no sé que decir... al final el resultado es que me vuelvo a casa pensando que soy una egoísta y que quizás lo más sencillo sería quedarme en mi casa cuando me llama... pero a la vez el que me llame me hace sentirme útil, no sé me hace sentirme que puedo hacer algo aunque solo sea ofrecerle mi compañia...

Estoy en un momento en el que no puedo pensar en nadie más y no es que piense que mis problemas sean mas graves que los de nadie, ni que soy el centro del mundo simplemente mi estado de agotamiento me lleva a que no puedo escuchar o ver a alguien que lo este pasando mal porque acabo por hundirme aún más... nunca me habia pasado esto, nunca me habia sentido tan egoista pero...

PD1: Hada te prometí post del viaje a Madrid pero ahora mismo no me salió, llegará...

PD2: Perdonad el rollo (al lfinal mi padre va a tener razón...)

Momentos de...

...Hoy quiero que tus manos recorran mi piel...

...que se erice cada centímetro de mi cuerpo...

...imagino tus brazos rodeándome...

...tu boca junto a la mía...

...Y me gustaría tenerte aquí ...

...mirarnos a los ojos como dos locos...

....sintiendo que no existe nada más...

...y entonces te cogería de la mano...

...y dibujaríamos juntos un mundo de dos...

...Pero esto es solo un momento de inspiración...
...de añoranza o quizás de recuerdos...

...un solo minuto de mi vida que se desvanece...

...quedando en nada...

...solo soledad, silencios y deseos de encontrarte...