Post pendiente...

Aquí vuelvo después de bastantes días sin escribir, pues entrar en este rinconcito y en cada uno de los vuestros lo he hecho casi a diario... en estos días he tenido tiempo para muchas cosas o quizás para pocas (¿todo depende de como se mire no?): he hecho limpieza general en casa antes de la vuelta a la Universidad, he tenido tiempo para  disfrutar de un buen libro, tiempo para pensar y repensar como ajustar de la mejor manera mi horario de asignaturas para no tener clases por la tarde, y por supuesto, embarcarme en nuevos proyectos para aprovechar al máximo mi último año de carrera.Sin olvidar, descansar...por supuesto.

Pues sí, también han ocurrido otras tantas cosas... estreno coche, eso sí comprado por pura necesidad (a partir del 1 de Octubre tendré que hacerme 100 km a diario...) más que por darse el gusto de comprarse un coche, de hecho no estaba entre mis planes... pero así son las circunstancias y que duda cabe que si hay que hacer un esfuerzo se hace (por supuesto por parte de todos, no solo mía...). Y bueno algunas cosillas más que son del puro día a día, nada a resaltar.

Este último curso se presenta pues con la misma ilusión, con la misma fuerza que los dos anteriores y, si cabe, con las cosas cada vez más claras... de que es esto a lo que me quiero dedicar... No pienso desaprovechar ni un sólo minuto de este último año, por lo que me voy a embarcar en un proyecto de alumna interna con uno de los departamentos de la facultad para participar "activamente" en los proyectos que tienen (según he podido saber bastante interesantes...). Pero no sólo aprovechar el máximo para aprender y para empaparme de todo sino por supuesto para aprovechar este último año con esas personillas con las que he compartido muchos momentos, porque siempre es especial encontrar personas con parecidas inquietudes y eso sí, la mayoría compartiendo un mismo sueño...(ya se sabe que abundan, y yo hablo de esta carrera ya que lo sé de primera mano, los que hacen la carrera porque creen que ser maestro/a es no trabajar y que te regalen el dinero...).

Este año se presenta agotador y espero no haberme cargado mucho con cosas que no son de la carrera pero sí que considero importantes para mi formación...
Como véis no tengo muchas cosas que contar por eso el título "sin nada nuevo o con todo por estrenar"... juzguen ustedes....

PD: el título de la entrada es la verdad de este post, lo escribí para publicarlo y cuando termine de escribirlo decidí no publicarlo y escribir lo que realmente sentía... pero algo paradogico es que este decidí guardarlo para publicarlo más adelante... y bueno aquí está... 

Algo de todo... y todo de nada

Reconozco que he dejado un poco de lado este mundillo del blog (aunque he seguido entrando casi a diario, siempre en silencio, por cada uno de vuestros "trocitos"...). Si he hecho esto, es porque a raíz de algunos de mis últimos escritos he sentido una extraña sensación... al intentar hablar más de mí he empezado a sentir que lo único que hacía era esconderme por no decir toda la verdad, por no permitirme destaparme del todo (no pienso que sea positivo ni negativo, simplemente mi decisión, acertada o equivocada...).

Como dije a Saritisima en uno de sus post sobre este mundillo, aquí escribo cosas que quizás no sean las que más me preocupan ni las que siento, ni siquiera realmente las cosas que me pasan... ya que yo no he separado esto de lo demás...

Hay gente que me conoce que lo lee y no es que eso me cohíba para escribir... simplemente me considero una persona estupidamente recelosa de lo que cree es su intimidad que intenta disimularlo con una más que evidente timidez y un plus de considerarse una persona reservada... supongo que a partir de muchos de mis escritos me he dado cuenta que he guardado y sigo guardando demasiadas cosas dentro de mí... y que todo eso solo hace que me sienta mal, pero es algo que inexplicablemente no me apetece cambiar...

Algunos de vuestros comentarios, y sí, es verdad que me importan lo que comenten porque en ocasiones me han servido de gran ayuda, me hace sentir que no acabo de mostrarme tal y como soy... por eso no llegais a entender lo que escribo... más por mi culpa que intento no mostrar demasiado...

Este post no significa nada simplemente deciros que esto se ha convertido en un arma de doble filo a estas alturas, que si bien hay un día que siento que necesito venir aquí y escribir hay otro que siento que no hago más que seguir escondiendome... lo único que puedo decir es que no sé si habrá más o menos entradas a partir de esta...pero si deciros que durante este tiempo, aunque a veces haya sentido no ser yo del todo, me ha encantado encontrar personas que demuestran que hay cosas más allá, y que valorar a una persona, respetarla y sentirla cerca es posible en la distancia o en la realidad o irrealidad de este mundo...

Pd: espero que hayáis entendido algo... yo no mucho...

Eso...

"Sonreir es más fácil que explicar por qué estas triste"

Día a día, duele...

Duele:

... Ver, día a día, como no eres capaces de luchar...

... Comprobar como no te importa nada....

... Ver que no ser capaz de darte cuenta de que la vida merece la pena...

... Ver como no eres capaz de darte la importancia que tienes y mereces...

... Sentir que día a día, tu vida y la de todos nosotros se va... se nos va... y tú no sabes aprovecharla...

... Ver tu indiferencia... me hace sentir impotente, inútil, fuera de lugar... hace que piense que todo mi esfuerzo no vale la pena...

... No poder hacer nada, porque tú no quieres... no poder hacerte reaccionar... porque eso sólo puedes hacerlo tú...

... Enfadarme, gritar, luchar, intentar hacerte reír... ¿y para qué? si tú no quieres...

La única forma de que todo cambie... empieza en tí... deja de pensar que nada vale la pena, deja de pensar que nada tiene sentido, lucha... por tí y si no quieres hacerlo por tí... hazlo por mí... hazlo por todos... No te dejes vencer... no lo hagas... Has perdido demasiado tiempo ya.. no pierdas más, LUCHA.

Momentos que recordar...

El verano llegó a su fin, ahora sí se ve todas esas cosas de las que hable... esa tranquilidad, esa paz, ese pasear por calles completamente en silencio, ese rozar la arena de la playa que ya no quema..., ese mirar el mar y ver ese agua, ese oleaje, llenarte de sentimientos y emociones frente a él...

Pasó el verano, ese tiempo que me hace sentir más viva que nunca... ese que me hace sentir cansada por tantas cosas y sentirme bien por tenerlas todas, esa rutina que no me abandona y ese tiempo para el disfrute... ese simple ¿bajamos a la playa?, ese sentir cerca a las personas que por momentos siento lejos (sobre todo porque solemos estar algo lejos físicamente...)...

Como siempre tiempo para pensar, para disfrutar, para reir, para la soledad, para los amigos, para la familia... momentos de reencuentro, momentos para recargar pilas para todo lo que tenga que venir. Momentos de conocer gente nueva, reencontrarte con viejos amigos, momentos de hablar y hablar y no decir nada, momentos de miradas, de gestos... Simplemente VIVIR...

No podría decir que el verano es la estación del año que más me gusta puesto que no tiene porque ser así verdaderamente, cualquier estación puede resultar igualmente especial si valoramos lo que en ella ocurre... pero lo que sí tengo claro es que este verano me ha hecho crecer, no sé si madurar, pero crecer seguro...

PD: la personilla que sale en la foto soy yo misma y está hecha por una de las personas que más me alegra sentir aún más cerca durante estos meses: Dyssar

Vida ¿"normal" o "anormal"...?... sólo vida...

Siempre he dicho que una de las pocas cosas que siempre he querido es ser una chica “normal” y tener una vida “normal”.

¿Pero hasta donde llega esa “normalidad futura” y “anormalidad presente”? ¿Qué es “ser normal” y tener una “vida normal”? ¿Acaso la “normalidad” y la “anormalidad” nos vienen propuestos, es decir, estamos destinados a tener una vida “normal” o “anormal”?...

Yo no podría decir que es la “normalidad”… pero no porque sienta que quién soy y lo que vivo no sea “normal”, ni sea “anormal”, simplemente soy yo y tengo mi vida como todos los demás.

Es cierto que hay ocasiones en las que pienso que hay muchas cosas que me gustaría cambiar, y no me refiero a cambiar mi forma de ser, ni mis valores, ni siquiera todas las circunstancias que me han ocurrido en mi vida. Cuando digo que me gustaría cambiar cosas, lo que realmente quiero es cambiar esas cosas que hacen daño, no sólo a mí sino a todas las personas que quiero.

No me considero una persona que no sea “normal”, todos somos perfectamente normales y diferentes… simplemente hay momentos en los que me gustaría dejar al lado esa parte de mí que hace que: me preocupe tanto por los demás, me sienta demasiado unida a lo que sientan los demás (con esto quiero decir que yo no puedo estar bien, si las personas que están a mi lado no lo están), me sienta responsable de situaciones que yo no he elegido sino que simplemente ocurren…

En estos últimos tiempos, sobre todo los dos últimos años, parece que se han unido demasiadas situaciones y circunstancias que me han llevado a pensar ese grado de “normalidad” y “anormalidad” con la que vivo (supongo que como todo el mundo…). Pero llegada al día de hoy, no es esa la cuestión que me planteo, sino ¿que es para mí esa “normalidad y anormalidad”? ¿Acaso mi vida es menos normal por no ser igual a las de otros?

Hoy ciertamente me doy cuenta de que no, la vida no es ni normal ni anormal, la vida solo es… y como tal hay que vivirla. Y ahora con más calma que ayer, me doy cuenta de que no quiero cambiar nada, simplemente ser capaz de tener la cabeza fría para pararme dos veces a pensar que estoy aquí, que es mi vida, que soy yo y que no vale la pena cambiar, puesto que cada una de las cosas que me han pasado y que me pasan, cada una de las circunstancias que me rodean, cada una de las personas que han pasado por mi vida y que ahora están en ella, han hecho que yo hoy sea quién soy… y eso realmente no lo quiero cambiar.

Al límite de mis fuerzas...

Hoy es uno de esos días en los que me gustaría cambiar todo... incluso yo misma... triste pero real...

"Mi vida sin mi"

Pues esta es la película que he visto hace tan sólo unos minutos. Ya hace algún tiempo que leí por algún blog (no recuerdo en cuál...) hablar sobre esta película, aprovechando que hoy el tiempo no acompaña mucho a salir de casa... sumando mis pocas ganas de salir y sumando la "compañia" que tengo para hacerlo... he decidido ver esta película. Aunque no es una película de estreno, ya tiene unos años, creo que se estrenó en 2003.

Sólo el título dice muchas cosas... realmente me ha resultado una película increíble, por momentos tan real y por momentos tan ficticia... una preciosa historia sobre el valor de la vida, como una mujer de repente cambia todo de su vida después de enterarse que está enferma y nadie parece darse cuenta... como se va apagando y aún así su único objetivo es hacer feliz a las personas que quiere pero sin olvidarse de ella misma...teniendo presente sus objetivos y sus intereses que no están alejados de las personas que quiere...

Me ha dejado una sensación extraña... muy extraña diria yo... pero bueno al fin y al cabo es sólo una película... pero unido a los momentos por los que estoy pasando, ni malos ni buenos sólo diferentes, me ha dejado eso... una extraña sensación.

Aquí dejo un vídeo que he encontrado sobre la película, aunque a decir verdad no sé si la recomendaría... es demasiado triste o al menos así me lo parece a mí. De todas formas como se dice, todo depende con el cristal por el que se mire.... ¿será que no mire por el cristal correcto?

¿Más que simples letras?... es posible

Hoy me apetecía dejar algo de música, como no podía ser hoy de otra manera pongo la canción que llevo escuchando todo el día... es del nuevo disco del cantante Luís Fonsi. Este cantante tiene unas canciones que me llegan de sobre manera... no se muy bien el por qué, pero canciones como "Se supone" "Quién te dijo eso" "Nada es para siempre" o esta misma "No me doy por vencido" hacen que broten en mí algunos sentimientos.... así que nada espero que os guste esta canción, a mí me encanta.

Luís Fonsi

Canción: "No me doy por vencido"

Albúm: Palabras del silencio

Me quedo callado

soy como un niño dormido

que puede despertarse

con apenas sólo un ruido

cuando menos te lo esperas

cuando menos lo imagino

sé que un día no me aguanto y voy y te miro

Y te lo digo a los gritos

y te ríes y me tomas por un loco atrevido

pues no sabes cuanto tiempo en mis sueños has vivido

ni sospechas cuando te nombré

Yo, yo no me doy por vencido

yo quiero un mundo contigo

juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro

una señal del destino

no me canso, no me rindo, no me doy por vencido

Tengo una flor de bolsillo,

marchita de buscar una mujer que me quiera

y reciba su perfume hasta traer la primavera

y me enseñe lo que no aprendí de la vida

que brilla más cada día,

porque estoy tan sólo un paso de ganarme la alegría

porque el corazón levanta una tormenta enfurecida

desde aquel momento en que te ví...

Yo, yo no me doy por vencido

yo quiero un mundo contigo

juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro

una señal del destino

no me canso, no me rindo, no me doy por vencido.

Este silencio esconde demasiadas palabras

no me detengo, pase lo que pase seguiré

Yo, yo no me doy por vencido

yo quiero un mundo contigo

juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro

una señal del destino

no me canso, no me rindo, no me doy por vencido

¿Como llamarlo?...

Bueno un día más me encuentro por aquí, por este mundillo que ahora forma parte de mí... pues aunque no hay nada nuevo que contar... hoy me apetece hacer una pequeña reflexión sobre algunas situaciones que me han ocurrido en los últimos días y que me han hecho darme cuenta de algunas cosas...

La verdad es que no sé como llamarlo, por eso no le he puesto título... no sé si debería decir que estoy sorprendida, que estoy contenta, que me he dado cuenta que hay cosas en mí que han cambiado... supongo que porque es imposible ponerle solo una palabra, es todo eso y mucho más.

Por un lado, siempre me ha costado demasiado trabajo decir las cosas claras, decir lo que siento y pienso sin intentar suavizar cada palabra con el fin de no herir a nadie y por suerte o por desgracia ese no dañar a nadie ha acabado por dañarme a mí misma... ahora me encuentro con la suficiente capacidad y seguridad como para hablar claramente, sin pensar demasiado (puede sonar del todo egoísta sacandolo de contexto, pero no lo es... yo al menos sé que no es egoísmo, que me sigue importando la gente y que no quiero hacer daño a nadie, pero ahora tampoco me hago daño yo...). No sé trata de que antes mintiera y ahora no lo haga simplemente que ahora me cuesta menos trabajo el mostrarme tal y como soy...

Hubo un momento de ayer en el que volví a contrastar esto pero en otra situación totalmente diferente. Hablando con una amiga me atreví (no sé si esa sería la palabra) a decir algo más de "lo siento" "es normal" "ah" y respuestas que denotan que la persona no me importa lo más mínimo (aunque en el fondo no sea así). Siempre he dicho que eso de dar consejos, palabras de ánimo, incluso intentar dar otra visión a una persona es algo que me cuesta, siempre he dicho que no soy "nadie" para hacerlo y siempre me he conformado con callarme y soltar una pequeña frase o a veces ni siquiera eso, quedarme solo en silencio... Pues ayer esto no pasó, hable como hubiera hablado conmigo misma, dí mi visión, no consejos sino realidades y sobre todo sentí que por primera vez esa persona de la que tanto he recibido habia recibido algo de mí.

De nuevo no sé si es más seguridad, más confianza, notar que los demás también me necesitan, no sé... simplemente sé que me sentí extrañamente bien, en otro momento me hubiese sentido como una tonta, impasible ante todo...

Y por último y algo que es lo que más me ha "tocado"... a veces las cosas no son como tú piensas, a veces necesitas una pequeña demostración para darte cuenta de muchas cosas... aunque esto no voy a extenderlo demasiado, puedo decir que hoy se me acaban de quitar un par de nubes de esas oscuras de la cabeza y han empezado a volar pajarillos... he visto que las cosas pueden cambiar, y que aunque todavía haya demasiadas cosas que me hacen daño... también hay alguna que me demuestra que seguimos estando ahí, y que lo vamos a estar, y que seguimos ayudandonos, que eso no va a cambiar... y eso me alegra porque hubo un cierto momento en el que pensé que me tocaba volver a luchar contra corriente, me sentía que un año más iba a ser complicado (que lo es... pero podría haberse complicado aún más).

Estoy hablando del comienzo del nuevo curso y evidentemente de mi familia... me he vuelto a llevar una sorpresa (algo a lo que por desgracia estoy acostumbrada, y digo por desgracia porque han solido ser sorprensas negativas), pero esta al contrario ha sido algo positivo... ya lo contaré en otro post.

Pues lo que decía unos días en los que me encuentro extraña, no sé muy bien porque razón... porque todo empieza a cambiar incluso yo misma... empezando a ver las cosas de otra manera y a mirarme también de otra manera...

Esa soy yo... sí, esa...

Esa soy yo,
La que ríe y la que llora
La que pierde y la que gana
La que calla y la que habla
La que se siente desafortunada y afortunada
La que quiere y la que deja de querer (que no odia…)
La sensible y la fuerte

Esa soy yo
La racional y la sentimental
La que tiene miedos y la segura
La que olvida y la que prefiere recordar
La pesimista y la soñadora
La que piensa y la que se deja llevar
La cobarde y la luchadora

Sí, esa soy yo,

La que es una soñadora y no quiere despertar para seguir soñando y la que despierta del sueño por parecerle demasiado irreal…

Esa que siempre piensa en luchar y en no tirar la toalla y la que piensa que no tiene fuerza ni ganas para seguir haciéndolo…

Esa que piensa que el tiempo nunca se pierde… y que si acaso el tiempo acaba por perdernos a nosotros…

Esa que no piensa que las oportunidades se pierden, sino que simplemente las aprovechan los demás.

Esa que se siente afortunada por todo lo que tiene y esa que a veces se siente en soledad aún estando rodeada, como si no existiese nadie más…

Esa que es demasiado racional y esa que se deja llevar por el corazón acabando siempre en una lucha mano a mano… sin un claro ganador…

Esa misma que se pregunta sin encontrar respuesta, y que si acaso la encuentra prefiere no escucharla y esa que escucha las respuestas por si acaso planteó mal la pregunta…

Sí, esa soy yo,
Una más… con mis defectos
y mis virtudes…

Sí, esa soy yo,
como todos
y como nadie.

Va de preguntas... respuestas... y otras tantas cosas...

Hoy es una de esas tantas veces en las que me pregunto cosas para las que realmente no espero respuesta. Una de esas ocasiones en las que piensas egoístamente en las cosas que te gustaría tener y no sabes apreciar todo aquello que tienes.

Sí, uno de esos momentos en los que, de repente, te sientes como un barco a la deriva, sin saber en que puerto atracar, que dirección tomar… pero no te paras a pensar si tú hiciste que ese barco ahora se encuentre a la deriva, por no haber sabido agarrar el timón… con fuerza, con decisión, con valentía.

Sé, y lo he reconocido en numerosas ocasiones, que pienso demasiado, doy demasiadas vueltas a mi cabeza… y a veces ni siquiera es para encontrar una respuesta, solo para descifrar algunas cosas que están ahí desordenadas, escondidas en rincones que a veces me gustaría tener bajo llave, pensamientos nada agradables o del todo incomprensibles… y quizás no tenga sentido hacerlo, quizás sea mucho más fácil dejarlos ahí… sin pensarlos, sin mirarlos, sin descubrirlos…

No me encuentro triste, apenada ni siquiera desafortunada… simplemente es uno de esos días en los que tu cabeza parece que no puede parar y en cuanto le prestas un mínimo de atención ya no deja de mandarte mensajes… llegan ahí sí… al otro punto, a ese que la gran mayoría de las veces no la comprende, al corazón… y todo se hace, si cabe, más complicado y difuso…

En muchas ocasiones me he intentado ceñir a una serie de principios que considero importantes para mí… y en un determinado momento ocurre algo que hace que empieces a plantearte algunas cosas…Sí, ha ocurrido algo, una nimiedad, una tontería, una conversación quizás pendiente… y hoy rotundamente me alegro de haber actuado como lo he hecho, por mucho que intente cuestionarme, tengo muy claro que he hecho lo correcto, lo que, por una vez, mi cabeza y mi corazón me dictaban…

Pero todas estas preguntas hoy no sólo van alrededor de esa conversación, ni mucho menos, va mucho más allá… y no me duele plantearme algunas cuestiones, no me molesta pensar otras tantas… no me entristece pensar si son falsas o verdaderas...

Quizás todo esto, solo me lleve a la conclusión de que he empezado un camino, un camino que no quería empezar, no sé si por miedo, por cobardía, por debilidad o simplemente por falta de ganas… sí, ese camino: conocerme, desenmarañar todos esos pensamientos y sentimientos a veces del todo contradictorios.

No sé si seguiré el camino, o saldré por la primera salida… lo que sé es que sin apenas darme cuenta, estoy en el puesto de salida…